И Я, и СВЕРХ - Я, и даже ОНО, глаза закатив, опускались на дно.

На этих выходных я была приглашена на новоселье. С Наташей мы работали вместе на одном проекте и подружились. Она визажист, делает чудесные вещи своими руками и вообще - творческий человек! Над дизайном своей квартиры она работала очень долго - тщательно выбирала обои, полы, ньюансы и оттенки. И ее квартира - это действительно чудо. Кроме меня, на новоселье были приглашены еще две подруги - с работы.
У Наташи есть одна, цитируя ее, "большая проблема". Она, как и многие девушки за 30, считает, что ей давно пора иметь ребенка. Она очень хочет его иметь, но чисто технически не получается - не от кого. Т.е. у нее никого нет. А к получению желаемого любыми способами - она пока не готова. Да и семью хочется...
... В общем, когда дело дошло до второй бутылки вина, разговор плавно перетек на "а вот у моего в школе", "а вот наш тренер по дзюдо", "а вот я, как любая работающая мать" и т.п. Одна Наташина подруга доказывала другой, что с одним ребенком - еще ничего, а вот с двумя - уже "попа из поп". Как это сложно, как трудно в плане работы, больничных, встречаний и провожаний ВЕЗДЕ. Я была согласна со всем. Я молчала и кивала.
Наташа с прямой спиной сидела за столом. Она подливала вина, предлагала закуску. Она была очень красивая - в стильном платье, с необычными аксессуарами и тщательным макияжем. Через некоторое время она извинилась и вышла.
Минут через двадцать я отправилась ее искать - Наташа плакала на балконе. "Не могу больше, НЕ МОГУ - НЕ МОГУ- НЕ МОГУ", - шептала она.
"Понимаешь," - говорит,- "я чувствую себя ущербной. Я не женщина. Все вокруг считают меня бездельницей и относятся свысока. Куда мне - все успевают и с детьми, а я так ... И на все мои достижения обязательно скажут: "а вот были бы у тебя дети"... А я каждый день, минуту, секунду думаю об этом, я - как натянутая струна, прости меня, Бога ради...".
"Наташ,"- я даже слова нашла не сразу, - "ты чего? Ты успешная, красивая, целеустремленная женщина, которая на данном этапе, в силу обстоятельств, имеет возможность получать дополнительное образование! Это же так здорово! То, что ты хотела, к чему долго шла. У которой есть замечательная квартира и которой нужно научиться насладиться ей - по-полной программе. Насладиться одиночеством, возможностью распоряжаться временем. Сейчас это - так. Ты хочешь ребенка - и он обязательно будет, как только будет нужно. Не зацикливайся на этом, не рассматривай всю свою жизнь через эти очки ( :=) )! И давай попробуем с разных сторон посмотреть на эту ситуацию!
...Мы сидели долго... Подругам было есть сказать друг другу, они уже перешли на уровень обсуждения мужей. Наташа рассказала, что на работе ей очень сложно - любой разговор о детях она относит на свой счет. Многие говорят ей, что она занимается фигней со своими "хэдмейдами". Считает года - а вдруг она не успеет.
- А ты сама-то хочешь?, - говорю.
- Честно? Не знаю. Надо. Родители одиноки, мама плачет чуть не каждый день,я ведь только от них переехала, на работе никто всерьез не воспринимает, после каждой тусовки я пару дней лежу и плачу - ты же сама слышала. А так - везде. Хоть ты про своего не рассказываешь! ("Сейчас я тебе его покажу!!!" - чуть не запустился этот механизм у меня, - "вот это он на каратэ, вот в музыкальной.....";).
Что было дальше, чисто организационно, вы примерно представляете.
И я думаю[IMG ID=8239file], что через некоторое время Наташа не узнает себя. Она будет долго и упорно работать. Работать над собой, осознавать и понимать многие вещи, принимать их. Эмоционально оторвется от своих родителей, проработает понятие "должна", научится любить себя и признавать свои достижения, распознавать манипуляцию и работать с ней. Научится наслаждаться тем, что дается ей на данный момент. Но это будет через некоторое время... И когда-нибудь она вспомнит себя, вот ТУ, и улыбнется.

А я ехала домой и думала - как же это легко. Легко загнать человека вот в ТАКОЕ. Не сознательно, не специально. Может быть, из действительно добрых побуждений. Легко загнаться САМОМУ. Когда не видишь ничего - ни своих достижений, ни успехов. Не чувствуешь радости от занятий любимым делом. Когда чувствуешь себя ниже остальных. Когда не понимаешь, чем именно ты хуже - почему у всех - ТАК, а у тебя - по-другому. Когда даже на ТВОЕМ празднике тебя задавят, и ты это позволишь и будешь считать нормой и тем, что ты заслужила. Когда ты потом будешь плакать, а на работе делать вид, что все ОК. Да много их, этих моментов...
Т.е. это я все к чему - как только в наше сознание попадает вот такой патогенный грибок, как в молоко, он начнет прогрессировать, "бродить", пока не захватит все. Все сферы жизни. И все их отравит собой. Давайте учиться их распознавать и убирать из своей жизни. И наслаждать тем, что имеем. Это тоже нужно успеть сделать :)
И, конечно же, всех еще раз с Весной! А это повод заняться внутренней уборкой организма и "гигиеной сознания".
‹ Предыдущий пост
Как я работала Белым Магом :)
Следующий пост ›
Сансет, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
*
 
*
0
03.03.2014 18:04:01
Ох, сколько таких девушек, когда одни ценности (карьера, успех, индивидуализм) наслаиваются на другие (семья, дети, быть как все). Человек уже сам не понимает. где он и что ему на самом деле важно
Ответить Ссылка 0
1
03.03.2014 19:42:02
Андрей, даа-да, и не умеют оценить то, что есть сейчас ))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2014 20:00:41
Ну сначала она карьеру делает. А как сделала и гештальт более-менее закрыт, ей прилетают из подсознания вдолбленное мамой "муж, семья, дети". Она и опомнилась: "Ой, у меня нет детей, я не неправильная и вообще все плохо". При этом забывает, что детей особо не хотела и семью создать не особо стремилась. Но с чего она вдруг будет? Мол, если ты нормальная оно само должно откуда-то взяться. Без усилий. Ну хорошо если она осознает это свое новое желание/цедь и пойдет по описанному вами, Айда, пути. Но многие же как делают - пашу, добиваюсь успеха, стараюсь об этом не думать, а потом как-нить накроет, всплакну - и опять запихиваю это чувство подальше - пашу, добиваюсь успеха, пока опять не накроет... Так и живут ведь... Вот что ужасно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2014 20:23:52
Андрей, какой Вы молодец!!!)) Именно так. Я тоже ее спросила - а как ты его хочешь найти, мужа-то? Это же тоже некое планирование. И усилия. И ничего так просто не возьмется с неба.
Т.е. есть два параллельных пути - прорабатывать проблему и осуществлять мероприятия, связанные с поиском мужчины.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.03.2014 22:35:20
Андрюха у нас знаток женских душ:)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 02:00:01
И такими темпами скоро станет незаменимым специалистом :)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.03.2014 18:06:24
Ну слава боху, тема, где можно про бесплодие, детей, беременности и связанные с этим страхи :) Или не? ;)
Конечно же, вопрос во внутреннем подходе. У меня большинство подруг - бездетные-безмужние, или с совсем взрослой детью - просто потому, что при паре мелких и муже на дружбу ну совсем свободной руки не остается.
Я не боялась всем спокойно говорить, что моя беременность в 30 лет - спонтанная и никому нет нужды брать с меня пример. Но шли годы, суслик рос, сам факт счастливого брака стал скорее последствием наличия суслика в моей жизни, чем причиной - а подруги все также одни.
И испытывая реальные затруднения с зачатием второго - не в последнюю очередь в силу возраста - это научный факт, после 38 возможность зачатия ребенка резко, в десятки раз снижается, стараюсь намекнуть тем, кому это интересно - что у них уже заканчиваются могикане, просто в силу биологического возраста. И дело детозачатия скоро станет для них персонально дорогим, трудоемким и малорезультативным. Стоит ли доводить ситуацию до этого??? притом что они очевидно не чайлд-фри, не бедствуют и имеют еще способных помочь родителей.
Не хватает общественной поддержки, типа ребенок - это очень важно, а мужики подождут, успей закончить с ним школу до пенсии и что-то типа того. Я не за прессинг на уровне общества и государства, ломающий личную жизнь его членов, но я за реальный взгялд на вещи. Свой ребенок - это хорошо, это очень важно, и он должен родиться вовремя.
Ответить Ссылка 2
0
03.03.2014 18:10:20
А по поводу загнать себя в истерику- дык сама твоя подруга постаралась. Так и я могу при любом упоминании босоножек-миниюбок делать страдальческие глаза, взывать "почему мир так жесток??" и рыдать на балконе- как я делала в 14 лет :) Потом ниче, поняла, что лимон от моих рыданий слаще не станет - и успокоилась. Как выяснилось, то, что я хромаю, люди, работающие со мной 7 лет - опознали только сегодня - по слуху - у меня ноги по-разному нажимают на скрипучий пол :)
Посему - для чего-то ей эти страдания нужны, за что-то ее реабилитруют и на что-то дают право ...
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2014 19:46:33
Джэк, смотри, вот я не про то, что, допустим, подруга сама , как ты говоришь, "загнала себя в истерику". Она же с этим не носится, никому не жалуется, просто случайно так получилось, что я об этом узнала. И поразилась тому, насколько это пронизывает, сори за пафос, всю ее жизнь!
Ведь многие живут гораздо хуже - а она чувствует себя самым ущербным человеком.
Со стороны, бывает, виднее, но меня поразила сама глубина. Т.е. насколько это все стало теперь ПРОБЛЕМОЙ. Другой бы жил, и радовался. Еще и гордился бы. Да мало ли.
А ведь многие из нас так зациклены на своих каких-то "грибках", и они постепенно размножаются и скоро завоют еще и полностью человека как Личность.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2014 19:49:16
Вот ты сразу по своим пробежалась, как я поняла, они у тебя уже не "грибки", и ты ровно к этому относишься.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.03.2014 19:57:36
Айда, а вот как правильно заниматься внутренней уборкой? Как грибок не просмотреть в зародыше?
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2014 20:18:03
Сегодня краем уха слушала передачу какую-то медицинскую. Про то, что многие вирусы живут в нашем организме и, как только иммунитет падает, активируются. И начинаются уже симптомы определенных болезней. Человек думает, что он где-то что-то подцепил, а на самом деле это все в нем было давно.
Так и здесь. Могу предположить, что у нас есть такие же определенные "вирусы" - из детства, из разводов, из отношений, отношений с родителями. Где-то они лучше проработаны, где-то п олностью. Где-то прорабатываются. Но мы с ними живем и никакого влияния на нашу жизнь они не оказывают. А вот когда начинаются явные симптомы - болезненное реагирование, депрессии после определенных событий, слезы; когда вся жизнь начинает рассматриваться в контексте этой проблемы - начинается "брожение".Срочно лечиться.
Как не просмотреть в зародыше - когда "эмоциональное реагирование не соответствует ситуации". Когда близкие отмечаются зацикленность на чем-то. Когда ситуация повторяется в сновидениях.
Т.е. себя можно рассматривать как некую субстанцию, которую переодически нужно проверять на наличие "вирусов" (А почему я ТАК на это отреагировала, а что являлось причиной испортившегося настроения, а на что именно я отреагировала ТАК?), а не как застывшее образование.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2014 19:51:28
Кто-то рассматривает все с точки зрения карьеры и это опосредует всю его жизнь, кто-то - денег) да множество таких перекосов!)
Ответить Ссылка 0
1
03.03.2014 19:52:29
"Когда даже на ТВОЕМ празднике тебя задавят"
Вот эту фразу не поняла: разве кто-то Наташу давил? Она сама себя давит, но ведь другие люди в этом не виноваты.
Ответить Ссылка 1
0
03.03.2014 19:55:35
Ромашка, вот именно это я и хотела показать. Это ее видение Мира. Не от того, что она плохая или хорошая, или загнала себя или не загнала.
Рядом много таких людей, которые, к сожалению, очень похоже реагируют на подобные ситуации. Исходя из личных проблем.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2014 20:03:27
Вот немного косвенно, но очень мне понравилась сегодня статья в ЖЖ. к "внутренней уборке". Процитирую часть:

Со стороны всегда виднее. Но нужно не только увидеть самой, но и помочь увидеть другому. Это тоже получается. Пользоваться этими новыми возможностями или нет - выбор человека, который я всегда уважаю. Я могу только сделать их заметными. Иногда для использования возможностей нужно что-то поменять, внешнее или внутреннее. К этому человек тоже не всегда бывает готов. А бывают случаи, когда это действительно оказывается "эврика!", и человек радостно спешит использовать увиденное - такие случаи особенно приятны, конечно.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 04:54:45
Попыталась :) отыскать ЖЖ, на который ссылаешься, вместо него попала на интересную ссылку:
http://priroda.inc.ru/design/instrukzij.html
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 09:23:25
РАзговор, вот она :
http://lyosia.livejournal.com/227440.html
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 11:01:25
Действительно, интересная!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2014 21:28:40
я согласна с Джеком, всему свое время, и наивно полагать, что я и в сорок первого рожу, вот в Америке...... Мадонна и так далее;
но мы не в Америке; да и бюджетов Мадонны не имеем;
Поэтому важно понимать свою природу и прислушиваться к ней; у каждого свое время, но биологические часы бегут неумолимо;
по мне, героине и так комфортно))) если бы ее эта тема волновала, я про материнство сейчас, она бы давно уже занялась этим вопросом;
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2014 21:44:30
вот да, что бы люди не говорили, их поступки говорят правдивее слов.

У меня есть 2 подружки возрастом под 40, одна хочет замуж и в декрет, вторая уже замужем, но хочет родить) Но все, что они делают, очень противоречит тому, что говорят)))

Ну это их дело, я с ними ни про детей, ни про мужей никогда не общаюсь, им на самом деле это малоинтересно)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 00:27:25
Про биологический возраст и все такое прочее - не спорю. Но я немного не про это. Можно было бы рассуждать о чем угодно - о материнстве, проблемах с родителями, ипотеке и т.п. Т.е. это просто болезненная тема, на которой и произошли такие личностные изменения.
Я вот про что - бывает, что человек ведет себя одним образом, его поступки говорят совершенно о другом, сам он страдает и все дальше и дальше себя накручивает. И это не есть счастье и гармония :)))
Одно дело, если ты, например, делаешь это с каой либо целью, как Джек писала, или манипулируешь ... И только прикрываешься "несчастьями"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 01:21:49
Айда, есть такое огромное чувство - "жалость к себе" называется. И когда у человека что-то нескладывается, он начинает себя жалеть, а когда на глазах у других персонажей складывается, становиться ещё горше. Можно конечно страдать на публику, но когда человек страдает в одиночестве, то это уже мазохизм называется.:D Хотя, наверное невозможно судить о человеке не зная его лично.
Я буквально вчера смотрела фильм "Законопослушный гражданин". И там одна героиня - адвокат в диалоге со своим боссом говорит такую фразу "Я надеюсь, я не зря отказалась от своей личной жизни, потому я верю, что за нашей работой есть что-то большее"....На что её босс просто промолчал, и в следующем эпизоде она погибает взорвавшись в автомобиле. Так вот я не пойму, что большее можно получить?
Я считаю, что никакая работа, никакая карьера, никакие деньги не заменят нормального женского счастья - семью, детей...Что эта героиня хотела большего от работы, на которую она жизнь свою личную променяла..Кроме денег и возможно должности выжать из работы больше ничего не возможно....Конечно, это только моё видение, и на мой взгляд - несчастные становятся именно те женщины, кторые в этой гонке пытаются угнатся за двумя зайцами - но это редко кому удаётся....В этой погоне женщина всегда проигравшая....Имхо...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 01:25:32
Не соглашусь про страдание в одиночестве и на публику. НА публику - чистой воды манипуляция и театр одного актера. Настоящие страдания только в одиночку и бывают. Нужны ли они? Иногда - да. Иногда через них проходит очищение души и понимание себя самого.
И про приоритеты в женской судьбе не соглашусь. Мы все слишком разные. Вот буквально вчера наблюдала. Подробнее не буду. Не всем нужны мужья и дети, не может такого просто быть, чтобы всем. И это - нормально.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 01:38:51
Дамочка, я как раз пишу о тех, у кого семья и дети также в приоритете...Про тех у кого карьера и деньги не знаю ничего...:) Если им не нужна семья, то они и не страдают от её отсутсвия
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 01:39:59
А про страдания, это хорошо если очищение души произошло...а если нет, и человек продолжает изнурять себя, то такие страдания нужно лечить со специалистом :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 02:00:55
да, да, иначе засосет,как в воронку (
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 01:37:19
Мне очень близок твой подход. Я не берусь судить про "жалость к себе"- есть ли она там действительно или нет, есть ли манипуляция и прикрытие - покажет работа.
Я перестраиваю свою жизнь таким образом, что главное - это семья и ребенок. Мне сложно, я ПРИНИМАЮ это, отказываюсь от кучи хороших вариантов и т.п. Периодически впадаю в депрессию, но каждый раз продвигаюсь потихонечку вперед. Для себя вперед, со стороны, вполне может быть, ровно наоборот.
И мое счатье - не счастье другого человека. Поэтому и сложно ориентироваться на свой личный опыт. Каждый уникален, его счатье разнопланово и т.п. ) Тут для меня важно - действительно ли это так или шли не к тому, к чему хотелось, а теперь не знаем, что с этим делать? или когда бессознательное показывает противоположное сознанию...и это мучает, "разъедает" человека.

Сегодня учим с ребенком уроки, не получается, глаза слезами аполнились. Спрашиваю - а из-за чего именно ты плачешь? - Начинается рассказывать и заливается слезами в три ручья - " Жалость к себе - это так приятно" )
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.03.2014 01:45:05
:)
Жалость к себе - это так приятно
главное чтоб не засосало, оно ж как болото. Один раз пожалел, другой раз, а потом начинаешь жаловаться другим и становишься нытиком. Не люблю нытиков. Сама нытик, а ещё вокруг себя таких же собирать :D, которые из тебя всю твою кровь высосут....Шучу я. Нытиком меня муж называет, а с некоторых пор ныть себе не позволяю...нытьё концентрирует вокруг тебя негативную энергетику, ноешь и притягиваешь ситуации, что бы снова был повод поныть...Пока ты веришь, что вокруг тебя всё плохо - всё плохо....
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.03.2014 23:15:26
у меня тут спросили, чем я занимаюсь, хехехххену типо при знакомстве- обменивались базовой информацией друг о друге.
пришлось признаться, что я блин домохозяйка и так мне стала от этого до слёз обидно...
я потом аж всплакнула как твоя знакомая Наташа.
вот думаю, докатилась...
но работу найти легче, чем достойного мужа и родить ребёнка...
Ответить Ссылка 0
2
04.03.2014 00:31:10
Скай, согласна ) и поддержание всего этого в тонусе и вообще, в норме - огромная работа.
Так что уверена, что у тебя это временно ))) Не знаю, как другие, но я через это прошла - я тоже в декрете рыдала, что не могу работать :=))) А недавно задумалась - блин, вот не было у меня тогда осознания, что раз это сейчас так, нужно насладиться и все-все-все из этого варианта использовать! Ведь можно - путешествовать, спать днем с ребенком, не рваться на работу при больничном, а все время быть рядом с ним и пр. пр.. Но - скажи мне кто это тогда - я бы не прониклась :=))))
Ответить Родитель Ссылка 2
0
04.03.2014 02:02:58
а у меня есть сознание, что это самое время- сливки, сливки в моей жизни...они, конечно, очень сильно испоганены моей деревней, но! как я говорила, летом здраствуй Дубай, я вернулась, иншаала!
я очень наслаждаюсь совместным просыпанием с мелким, обнимашками и целовашками, как он мне кофе готовит по утрам (в кружку насыпает сахар и кофе), как мы с ним играемся, бесимся вместе, готовим, убираемся,
я осознаю, что мы очень близки, птоому что я уделяю ему очень много внимания.
и по русски он говорит лучше, чем по арабски и английски только потому что мама с ним рядом, а не на работе или ещё где..
но мне уже нужна работа,
я не могу выпадать из движухи на 5 и больше лет.
кто я после этого буду?
какой спец?
с какой зарплатой?
и так уже все мозги отдекретились...
а про Наташу...
вот есть у неё больная тема и кровоточащая мазоль...почему вопрос не решает, если это для нейё так животрепещуще?
я не понимать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 02:14:14
Скай, теперь решает. Разве я могла пройти мимо? Я отправила ее к хорошему специалисту. Сама не берусь - я симпатизирую ей, да и ей будет легче, если какие-то вещи ей скажу не я.
Про твой опыт сейчас - тысячу раз ДА!
И твоя зарплата - это навыки твоего ребенка - это самое ценное, что ты можешь дать. Это не оценимо никакими деньгами в мире (если у человека есть такая возможность, это я не тебе, это я вообще).
ДАлее будешь искать какие-то компромиссы. Опять же- для чего тебе работа? Для уверенности в себе? ДЛя отсутствия зацикливания на доме и быте?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 03:10:06
нравится работать, мозг напрягать, с людьми общаться, ходить на высоких каблуках и в костюмах деловых.
денг своих хочу, неподотчётных, которые смогу тратить как захочу...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 00:49:59
Каждый настолько индивидуален, что сложно универсально сказать - нужно делать так-то и так -то. Не ешьте после 18.00 - и похудеете - это факт. А тебе нужен ребенок и ты станешь счастливой - далеко не факт. Хотя задумалась - и первое положение не факт. Все с учетом кучи поправок. А когда дело касается внутреннего мирка - сложнее в тысяч раз. И крики души - когда тебе, с одной стороны, может быть и комфортно сейчас, но отношения с родителями и долг перед ними тянут, и обществоенное мнение настолько значимо, и чувство неполноценности возникло, да всеэ то еще и на творческую натуру навалилось... Попробой вырули с таким грузом!)
Ответить Ссылка 1
0
04.03.2014 02:05:08
у меня сложилось впечатление, что Наташа сама не знает, что она хочет точно, но очень чувствительна к чужому мнению и порицанию за свою бездетность...
скоько ей лет ты говорила?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 02:24:41
Скай, 33 ) Да-да, ты очень четко выразилась - она видит в своей бездетности именно ПОРИЦАНИЕ.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 03:11:04
как медведь из Маши и Медведя
хочется сказать-
Ха!
Ответить Родитель Ссылка 1
2
04.03.2014 01:05:59
пришлось признаться, что я блин домохозяйка и так мне стала от этого до слёз обидно..
Скай, а почему всплакнулось то? Что обидного в том, что ты домохозяйка?
Я уверена, что все эти установки у нас в голове - стереотипы, от которых мы сами же и страдаем.
Я домохозяйка, я не скажу, что всю жизнь об этом мечтала, но я поняла для себя, что так складывается моя жизнь, тянуть из себя жилы и тешить себя иллюзиями не вижу смысла. Вернее, после третьих родов мои мечты, а на самом деле иллюзии - разрушились. Сначала я страдала, а потом решила, что у меня есть выбор: продолжать страдать от того, что что-то не сложилось, или радоваться тому что у меня есть и научиться ловить кайф от этого. Я выбрала второе. Пострадать я всегда успею :))) И жизнь ещё преподнесёт не мало ситуаций, в которых нужно будет нервничать и переживать. А сидеть и накручивать себя, а потом от этого же страдать - дело неблагодарное. Лучше я буду радоваться тем возможностям, что у меня есть, чем расстраиватся на тему, чего у меня нет.
Нет и не надо значит.:)
Ответить Ссылка 2
0
04.03.2014 01:17:18
Мне кажется, что у каждого из нас есть то, что не случилось или случилось не так, как, скажем, мечталось в 17 лет. Но процесс принятия того, что получилось - он безумно сложный. Может, иногда и не так уж и плохо позволить себе поплакать. Гораздо страшней, когда и хочется разрыдаться, и слез нет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 01:21:07
И принятия действительного. Без искажний.

Из наблюдений за реакцией больных после оглашения им диагноза Кюблер-Росс выделила пять стадий:
Отрицание. Больной не может поверить, что это действительно с ним случилось.
Гнев. Возмущение работой врачей, ненависть к здоровым людям.
Торговля. Попытка заключить сделку с судьбой. Больные загадывают, допустим, что они поправятся, если монетка упадет орлом.
Депрессия. Отчаяние и ужас, потеря интереса к жизни.
Принятие. «Я прожил интересную и насыщенную жизнь. Теперь я могу умереть». Не более 2 % людей переживают эту стадию.

Т.е. очень мало людей способны дойти до 5-й стадии. Это сложно в плане блезней и т.п, но и в реальной жизни - действительно тоже очень сложно!)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 01:35:43
Но процесс принятия того, что получилось - он безумно сложный.
Дамочка, для меня он казался безумно сложным, и одновременно оказался очень простым. А сложным он казался, потому что опять-таки, я сама его себе усложняла...усложняла не желанием принимать действительность...Прошло время прежде чем я научилась переключать "минус" на "плюс". Сначала практиковала, а теперь это для меня естественный процесс, не выискивать недостатки, а искать преимущетсва...Стоит только начать...

Сейчас я общаюсь с мамочками разными - половина мамочек усложняет жизнь себе сами. Типа "я не могу расслабиться дома, а из дома я выйти не могу, мне ребёнка оставить негде" - а поменять установку в голове никто не пробует, все хотят изменить свою жизнь, но почему то ждут, что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте" - но никак не поймут, что всё в их руках...Это я не про тебя Скай, у тебя другая ситуация...Меня удивляют мамочки, которые не лишены возможности выходить из дома, имею подруг, имеют все возможности эту свою однообразную жизнь разнообразить....Страдать от своей якобы "нереализованности" я тоже перестала...мой стакан на половину полон....:)
Ответить Родитель Ссылка 1
3
04.03.2014 02:04:44
Про стакан, который "наполовину", мне очень понравилась версия, что этот стакан на самом деле полон на 100%: в нем 50% воды + 50% воздуха)))
Ответить Родитель Ссылка 3
0
04.03.2014 02:15:32
первый год в декрете в дубае был сказкой, поетому я тоже слабо представляю на что жаловаться, если есть возможность социализироваться, создавать себе ивенты, учавствовать в каких то мероприятиях...
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.03.2014 02:11:09
Дамочка, когда слёз нет, значает, что человек утратил чувствительность. То есть настолько запретил себе чувствовать, что бы было не больно. Вообще чувствовать - это всегда больно. Человек утративший чувствительность может её вернуть, только нужно достать из под корки те ситуации, которые довели человека до такого состояния, когда подсознание запретило человеку чувствовать...подсознание продиктовало "чувствовать больно" и всё. Человек закрылся навсегда, взрастил защитный панцирь на сердце. Я переживала нечто похожее, но как-то вовремя спохватилась, что так быть не должно - я же живая...
У Нарушевича в лекциях была такая притча, про человека, который попал в терновый куст. Человек пытаеться выбратся, но понимает что это настолько больно, что проще остатся в нём и проживать жизнь не вылезая. Он настолько привыкает жить в кусте, что изучает каждую колючку, которая способна причинить боль...Человек настолько увлекается этим способом выживания, что вообще забывает что изначально хотел из него выбраться, и тогда он выбирает жизнь в кусте...
Ответить Родитель Ссылка 2
0
04.03.2014 02:25:10
если ничего страшного не произошло, зачем смирятся?
отряхнуться и идти к мечте!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 02:10:27
я против домохозяек ничего не имею.
особенно таких домохозяек как ты, Глэм, и красива и умна и вообще как мой мелкий говорит- супер.
а я домохозяйка никакущая.
и ещё я от этого тупею, вот честно признаться.
а ещё да- у меня есть о себе представление, как о женщине из офиса...
трудно с представлениями о себе расстоваться...
правильно сказала тут Дамочка...
при том, что я не вижу резона, почему это всё таки должно произойти и по прежнему лелею мечты...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 02:27:32
А ты думаешь, что я супер домохозяйка? :D. Нет это конечно приятно, что обо мне такого выского мнения.
На самом деле, я не идеальная, и вообщем то не стремлюсь...Вот есть вдохновение - готовлю вкусняшки, а нет вдохновения - гречка и котлеты :) Зато я стала больше времени себе уделять, именно своим хотелкам. Вспомнила, что нравилось крючком вязать, вообщем многое вспомнила - и занимаюсь по мере того, что всплывает. Я не знаю, я как-то перестала что ли жить чтобы что-то доказать кому-то. Я так жила, и в первую очередь, когда я пыталась сначала доказать что-то себе, я понимала, что я доказываю совсем не себе, а родителям, мужу, обществу. А доказывание обычно происходит именно от чувства неполноценности и неуверенности в себе. В какой-то момент я поняла, что я полная - в смысле полноценная во всех смыслах, это даже не нужно искать в себе - это просто нужно принять. Это как солнце которое всходит каждое утро....Каждая из нас полноценна именно в таком виде в каком есть сейчас. Просто я для себя приоритеты подругому стала выстраивать, и сначала задавать себе вопрос - а это точно мне нужно? И для чего? Если я чувствую что мне это нужно, что бы просто что-то доказать - это отметаю. А те дела, которые на самом деле нужны, они делаются сами по себе и даже вопроса не возникает нужно или нет...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 03:17:46
я раз 10 перечитала твой пост.
как хорошо, когда тебя никто не заставляет доказывать что то, даже, когда ты этого не хочешь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 04:20:23
Скай, тебя ведь тоже никто не заставляет. Это как шагнуть в пропасть, просто понять, что ничего страшного не случиться если ты просто перестанешь доказывать...Я могу написать только исходя из сосбственного опыта - ты начинаешь уважать себя именно за то, что ты сам выбираешь что делать или не делать. Поверь, совершая такое в первый раз - становиться страшно. Но потом ты позволяешь себе не доказывать, и ощущаешь что вновь обретаешь себя, ту прежнюю себя, свободную, лёгкую. Становишься собой, и уже начинаешь себя беречь. И уже лишний раз думаешь, или подчиниться или сказать - принимайте меня такой. Особенно страшно это сделать со своим мужем. ;) А когда делаешь это шаг, понимаешь, что муж ещё больше проникается к тебе уважением, уважением за твою смелость быть собой.
Но в то же время это не должно быть протестом. И с другой стороны, многие дела, которые совершались именно с целью доказать, через какое то время совершаются уже по собственной воле с удовольствием...и ты знешь что ты делаешь что-то потому что сам этого хочешь...без принуждения себя изнутри....а не потому что так надо, или из страха - оказаться плохой в глазах мужа, мамы ну и по списку...
И как раз этот образ женщины из офиса - ведь это внешнее проявление...а внутреннее какое? Если б ты была свободна от всех стереотипов, от всего материального, не чувствовала зависимости, тебя бы всё равно тянуло бы к этому образу? Просто задай сама себе вопрос и ответ сразу станет ясен - сразу станут ясны причины твоего желания - от этого и отталкивайся. если это твоя внутренняя необходимость, то так тому и быть...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 01:02:58
моему мужу настоящая я точно не нужна.
хехеххехе
ему от меня надо раз, два, три, и что б особо не отсвечивала...
и я уже давно ему ничего не доказываю, но по правилам играть должна безукоснительно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 03:18:09
моему мужу настоящая я точно не нужна.
Ты сама это за него не решай. Пусть он сам думает, нужна или не нужна. Тебе в самую пору о себе думать.
Скай это всего лишь твой страх, твой страх потерять его. Но жить загоняя себя в такие жесткие рамки тоже не сахар. И сколько можно выдержать в таком режиме? Конечно, только ты сама можешь расчитать свои собственные силы, и понять насколько тебя напрягает или не напрягает такая жизнь.
В нашем последнем конфликте мне мой муж тоже сказал, что такая(и перечислил) жена ему не нужна. Я переспросила. Потом всплакнула. Потом ответила, "не нужна так не нужна, насильно мил не будешь" - и в тот момент, мой муж вдруг как очнулся, и сказал, что он погорячился. Твой муж также, он требует, пока ты гнёшся, и пока ты гнёшся - он будет дальше проверять, и гнуть сильнее. Вернее иногда уже и не гнёт, а ты все равно продолжаешь гнутся уже по привычке.
Но ведь ты не железная.
Хоть раз ты пробовала проверить его границы...? Если любит он тебя, сначала погорячиться, но 10 раз подумает, прежде чем рвать раз и навсегда. Твой муж любит тебя, и все мы человеки - и он боится тебя потерять также сильно как и ты его, да только виду не показывает...
Ответить Родитель Ссылка 0
2
05.03.2014 14:01:44
Мне кажется, по сути, мы все не нужны друг другу такие, какие мы есть.2e92ccff9ea1d3caf1d5f83689cdd725.jpg
Ответить Родитель Ссылка 2
0
05.03.2014 14:08:14
и мы рядом не потому, что нужны друг другу настоящие, мне так кажется. Есть какие-то границы, через которые мы даже со своими близкими людьми не переступаем.
И муж - конечно, с одной стороны не стоит расслабляться и показывать себя "такой, какая есть", если его какие-то моменты в тебе напрягают. Легче изначально (задним умом все крепки) подобрать такого, которого максимально не напрягают в тебе некоторые вещи. Про "изменить половинку" много можно говорить.
Я со своим мужем сейчас многие вещи даже не обсуждаю, хотя с первым - вываливала все. И что нужно, и что ненужно, и свою позицию обозначала по каждому случаю и к каждой проблеме. Сейчас примерно представляю себе то, что он хочет получить от меня, как от жены, и варьирую в этих представлениях. А далее уже - такая, какая есть. Ем на кровати, вещи разбрасываю, за компом кофе пью и не только кофе :=)). А к его приходу - порядок, ужин и т.п. Потому что для него ЭТО важно. Не думаю, что в этом плане (это я сузила и вообще, не к комментам выше, девочки), что мне стоило бы показывать себя такую, какая я есть :D:D:D.
Недавно спросила про мелкого - сложно ли ему было в ачале. А он мне "да я никогда об этом не думал". Я очень удивилась - КАК ЭТО? Т.е. удивительно, как по разному мы думаем друг о друге.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 15:29:22
мой муж ненавидит женщин Барби.
типо красивые, но пустые и глупые.
на самом деле всех девушек, которых он считает таковыми- я не считаю.
они просто за собой ухаживают и ценят и на непонятно что не согласятся и свои интересы защищать будут, жертвенностью тоже не страдают, но это и не фешен у нас в последнее время...
в общем я под портрет барби вполне себе попадаю
на вопрос зачем женился на такой, он говорит, что я, хоть и красивая и делаю странные вещи, но очень добрая и хорошая.
я тоже на мужа уже не вываливаю ничего и высказываю мысли те, которые от меня ждут.
чудо, но мы с той ноябрьской большой ссоры больше не ругались. так- стычки бывали, но мелкие.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.03.2014 12:30:31
Скай, да, тоже надеюсь, что у вас все спокойно будет до Дубая. А там уже полегче!!
Не, не то, чтобы мысли, которых ждут, просто менее интенсивно грудью на амбразуру бросаюсь, если что.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
05.03.2014 16:22:05
"А я о тебе вообще не думаю" :D

шучу.

Вот это женская природа, додумывать за других(за мужчин в частности) а у многих потом ещё и страдать от того что себе там в голове накрутили, а мужчины - они проще. Я перестала додумывать, стала просто в лоб задвавать вопрос: " А что ты думаешь?".
Чаще всего слышу в ответ "ничего не думаю, чо пожрать" :D
Ответить Родитель Ссылка 2
0
06.03.2014 12:33:13
Вот-вот!!!Это часто забывают писательницы женских романов и сериалов. Мне кажется, отсюда и успех у женской адутории - мужчины страдают, разговаривают, мучаются - как женщины:D:D:D. А все совсем не так :D
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 15:35:04
какая кассная картинка!
знаешь, по сути я б тоже с удовольствием выкинуа из мужа его дурацкие черты, мне они не нужны совсем...
целиком его принимать приходится, но не слишком хочется...:)))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 15:33:34
я сначала написала, что он меня любит, конечно, а потом это стерла и подумаа, что точно я этого всё таки не знаю.
и он такой человек,
агрессивный и вспыльчивый и ему очень не нравится, когда на него жмут.
поэтому я не рискую пока границы проверять.
духу не хватает.
но не отрицаю, что возможно это дело у нас и произойдёт.
скорее всего произойдёт...
Ответить Родитель Ссылка 0
4
05.03.2014 16:17:48
что точно я этого всё таки не знаю.
и он такой человек,
Подумай, Скай, твой муж из тех людей, который бы смог жить с нелюбимой и нежеланной женщиной?
Второе - люди по природе все своей одинаковы в том, что хотят в жизни больше всего только того, что бы их любили. Больше всего в жизни люди хотят только любви. Так вот мы все чего-то суетимся, пытаемся вылезти из кожи вон. Но на самом деле любому человеку дай любви, и на все он будет готов закрыть глаза. Любой мужчина мечтает, что бы рядом с ним была счастливая женщина, и начинает чувствовать себя ущербным, когда понимает, что все его телодвижения по обеспечению семьи бесполезны, потому что приходя домой он видит заплаканное лицо. И это лишает его сил, и подрезает ему крылья.
Мы каждый раз проверяем свою любовь на прочность, вместо того что бы просто поверить - нас любят. Аминь. Нам всегда хочется что б нас любили как-то особенно, вместо того что бы принять, что нас любят как умеют. А те кто не любят, так они и не живут с нами. :)
Ответить Родитель Ссылка 4
1
06.03.2014 01:07:49
если б ты была психологом, то я б тебя всем рекомендовала!
спасибо!
хорошие слова!
я себе их вынесу куда нить...что б, когда накатит- вспоминала, читала и опять взлетала
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.03.2014 02:59:22
Ну да...мне до психолога как до луны пешком. :) Я то до этих слов тоже не своим умом дошла - книжечки читала. :) Скай ты умная и красивая, и вы очень красивая пара. Я думаю, что муж твой вкурсе что ты его любишь, тебе осталось поверить в то ,что он любит тебя не меньше. Я в какой то момент со своим перестала выяснять отношения, успокоилась. Просто поняла, что настоящая любовь не нуждается в доказательствах.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.03.2014 12:35:35
Скайчик, дурацкие черты при желании можер везде найти. Желательно просто, чтобы они не принципиальны для тебя были, так легче )
А границы - а зачем тебе их сейчас проверять?
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.03.2014 14:58:57
Айда, я ведь не советую Скай прям сейчас взять и активно начать проверять границы, искусственно создавать ситуации чтобы тупо проверить. Наверное смотря как мы интерпритируем эти понятия "быть собой" и "проверить границы". Я понимаю что, амплитуда колебаний погоды в доме: то сильно минусовая, то затишье и супер-плюсовая. И почему то восприятие такое, что быть собой и проверять границы обязательно нужно с надрывом, истериками и гормональным выплеском? :)

В этом всём обязательно должна быть в первую очередь осознанность и эмоциям там не место. Но начинать такое дело не просто без эмоций. И сначала будет как на вулкане, пока запас эмоций не иссякнет и амплитуда колебаний (мир-конфликты) будет стремиться к нулю по шкале Х. Потому что долго задавливая в себе эмоции и невысказаные слова другого сценария быть не может, оно прорвёт как нарыв. И меня так прорывало. И в такие моменты, мне мой муж так и говорил "из тебя такое Г прёт, не возможно слушать". А я ему отвечала, я таким способом от этого "г" избавляюсь, таким способом пытаюсь понять себя и тебя, изучить от чего конфликты. Мужу нужно дать медаль, он мне говорит "так я не против и тебе помогаю осовободить тебя от негатива" ...:)

Тут я так понимаю, что сама Скай из-за сильной любви позволила своему мужу не просто перейти его границы, но и вторгнуться в её личные настолько сильно, что теперь ей совсем нехорошо от этого. Муж разгулялся на её личной территории не думая о том, что задавливает в ней её саму же пытаясь передать её полностью на свой лад. Не понимает, что влюбился то он в ту которой она была до этого...И я могу сказать, что Скай сама позволяет это делать с собой, именно из-за страха потерять его. И этот страх он такой сильный на уровне животного страха, и она не понимает что сама себя разрушает - инстинк самосохранения утрачен напрочь, потому что потом женщина истощив себя окончательно начинает болеть...И я в своё время делала также... пока не осознала в этой погоне за любовью мужа я теряю себя, растрачиваю свои силы на доказывание себя...
Когда я говорю "проверять границы" я имею ввиду, что если вдруг конфликт случился, пробовать себя вести по другому сценарию, и сначала по маленьким шажкам пробовать отвоевать хотя бы свои границы...Это трудно, но менять поведение во время конфликта переставать быть жертвой, а быть именно на равных и иметь смелость отстоять себя и заявить о том, что ты тоже человек и чего то хочешь от мужа, это не должно быть страшно...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 15:16:16
отвоевать
не то слово, в этом слове нет любви, а есть только агрессия. :)
С вот "пробовать обозначить свои границы" - в этом есть любовь, любовь к себе..
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.03.2014 15:38:01
Глэм, а я и не зацепилась за то, где ты Скай советуешь ганицы проверять! я ответила на ее
поэтому я не рискую пока границы проверять.
духу не хватает.
Но я не из-за вообще нужности или ненужности этого, я с тобой согласна, с тем, что ты выше наисала. Мне просто кажется сейчас, что Скай это делать не нужно - не то состояние прежде всего. (Скайчик, сори, что я так в третьем лице ).
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.03.2014 16:20:10
Так я вроде и не советовала, я просто спрашивала, пробовала она или нет....;) Ну про состояние её я не знаю, я думаю, что она сама почувствует нужный момент. Это пропустить невозможно. Главное не задавить на зародыше :) потому что напряжение будет только расти если не дать этому выход...можно частично вывалить это на психолога или на подругу, а потом раруливать ситуацию уже в более холодном рассудке....
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 02:46:25
а ещё да- у меня есть о себе представление, как о женщине из офиса...
Тоже были такие представления...в моём случае это оказались иллюзии из серии нереальзованные мечты. Но реально мечты не было. Был просто образ, которому я на данный момент не соответствую. Образ успешной женщины. Но до меня дошло, что этот образ - это гонка за успешностью, вот она счастья нифига не приносит.
С другой стороны, я для себя не закрыла эти двери навсегда, я просто поняла что сейчас не время и есть масса других забот, которые требуют моего участия, а дети требуют счастливую маму :). И раз я мама - значит так тому и быть.

Я тоже в своё время сильно скучала по офисной жизни, она у меня до этого была очень бурной и интересной. Но как-то потом пришло понимание, что это все было весело, пока я была молодая - корпоративы и всё остальное. Представила себя в офисе сейчас - и поняла, что для меня это будет сплошной стресс.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 02:53:31
Я тоже на данный момент не вписываю себя в свои представления. И в связи с графиком работы, достаточно напряженным, не представляю, как успевала бы на корпоративы, тусовки и т.п.
И как справилась бы в Мск одна с мелким.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 03:21:16
эти дети!:)
с ними уже никогда не будт так, как прежде!
я тоже страдаю от одной мысли, что мы с ним можем не быть вместе как прежде
и в то же время, я так этого жду!
но что б мы расстовались всё таки не на долго!
а как сделать так, что б работать день и в тоже время проводить много времени с ребёнком- я не знаю.
вот такая вот диллема.
ну ты меня понимаешь...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 13:12:32
Скай, конечно, понимаю !)))
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.03.2014 02:14:56
Мне кажется, вся жизнь наша складывается так, что мы очень редко бываем довольны тем, что имеем. Нам всегда чего-то не хватает - то работа не та, то муж не такой))) То в декрет хочу, то снова на работу))) Это нормальный процесс развития личности, когда достигнутого в жизни мало. Когда где-то впереди маячит новая, еще не взятая, высота. Главное, отделять процесс развития от зацикленности на проблеме.
Согласна с мнениями выше, что, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Пребывая в негативе, мы тем самым притягиваем еще больший негатив. И так по замкнутому кругу.
Ответить Ссылка 2
0
04.03.2014 02:19:39
в тему про больные мозоли.
подруга жалуется, мужиков палками не отбить, все лезут женатые к ней, а ей хочется семью и детей.
о как.
и что делать человеку?
Ответить Ссылка 0
1
04.03.2014 02:22:33
Подумать, чем она привлекательна для женатых мужчин и оценить свои бессознательные посылы окружающим мужчинам (мимику, одежду, манеру поведения).
8)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 03:25:14
ну, если учесть, что она ещё и на содержании у одного такого несчастного женатика...
мне кажется, что тут уже не мимика или одежда виноваты...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 09:29:43
и считывается ее социальная роль ) и она слишком в нее вжилась - вот и находятся такие же ) как вариант :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.03.2014 03:27:36
Они ее "передают" один другому.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 14:09:48
Запросто.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 11:09:45
мне кажется, что она ждет от окружающих именно того, что готовы дать занятые другими мужчины - развелечений, незагруженности домашним хозяйством, достаточно свободного времени для себя, и ей совсем не нужна полная погруженность в отношения, которые приведут к созданию семьи. Вот те мужчины, которые хотят семью - и видят в ней такую стрекозу, у которой совсем другие истинные стремления в жизни. То, что мы декларируем, и то, что хотим на самом деле - порой диаметрально различающиеся вещи, потому что вслух говорится общественно приемлимое - хочу замуж, а на самом деле - хочу мужчину, за счет которого буду решать свои финансовые проблемы и который не будет занимать много моего личного времени...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 11:55:45
Или вот так - сложно начать отношения, которые тебе непривычны. Она привыкла к роли содержанки, она знает, как и что. Как себя вести, что делать и т.п.
Опять же - а где ей встретить неженатого и не знающего того, что она с женатым мужчиной?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 12:46:20
Где встретить - это вот вопрос десятый, если честно. Уверена, в ее окружении такие есть, а, если нет, то есть у их друзей, нет у друзей - всегда есть возможность познакомиться. Стереотипы только вот, от них избавиться труднее всего, особенно от тех, что прочно в подкорке. Типа, настоящих пригодных для семейной жизни мужчин еще в институте к руками прибрали.
Ответить Родитель Ссылка 1
3
04.03.2014 02:35:43
Прочитала коммент Глэм и сразу подумала - про собственную наполненность - сегодня ребенок прибегает ко мне с горящими глазами: - Мама, а давай, если ты будешь рожать, ты родишь не сестренку, а братика.
- Знаешь, а я больше девочку хочу.
- Мама, почему???
- Потому что (пытаюсь шутить), с мальчиками сам смотри как - везде машинки, роботы, конструктор рассыпан. За комп хочет, уроки учить откладывает! В школе носится !) А с девочками намного спокойнее!
- Мама, тогда тебе мальчика нужно будет просто по-другому воспитывать!
Вот как меня отзеркалили сегодня. Круче не придумаешь :)))
Ответить Ссылка 3
1
04.03.2014 02:43:18
))) Мама, ну ты че возмущаешься? Как воспитала - то и имеешь)))) Молодец, парень!)))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 02:44:41
Можт, мне завязывать уже со своими психологическими сказками ?:D:D:D
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 02:53:35
Да ты что (ничего, что на "ты"?)?? Ребенок думающий растет! Это ж большое дело!
Хотя их умозаключения иногда приводят в ступор, а иногда до слез от хохота) Помню, мой как-то выдал. Ему 4 года было. Идем мимо въезда во двор, я ему говорю, чтобы он был аккуратней (ехал на самокате), а он говорит: "ну да, правильно, а то машина может выехать, задавит меня, придется тебе ОПЯТЬ меня рожать...." И это все серьезно и даже с сочувствием...))))) Я не знала, то ли плакать, то ли смеяться....
Ответить Родитель Ссылка 1
1
04.03.2014 02:55:57
И какая уверенность в том, что все равно все будет хорошо !)))
Я тоже комп закрыла и организовала быстро порядок наводить. В прямой взаимосвязи с Вашими, сын, умозаключениями. Получите и распишитесь.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 02:56:57
Конечно, на "ты";)) Мне так удобнее намного :)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 02:59:14
Главное, чтоб не ответил "Че выросло, то выросло"))))))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 03:04:44
Главное, что б не подумал, что мальчиком быть плохо :D
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 09:28:39
Он понял, что шучу ) Кто ж по своей воле в возрасте 7 лет, когда вокруг столько интересного, подумает, что плохо быть мальчиком???:D:D:D
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 03:23:44
классный у тебя сын! и ты молодец, растишь орла!
рожайте девочку, мы её в невесты возьмём!:D
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 09:27:56
Ого!!!) Скайчик, под такое предложение можно и рожать :=)!!!:D:D
Ответить Родитель Ссылка 1
1
04.03.2014 12:52:03
Айда, а вот мне кажется, что у тебя еще один парень будет)))) есть женщины, которым суждено воспитывать только парней:D
ты такаяяяяяяя! зато будешь суперская свекровь;)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
04.03.2014 12:54:42
Марми, не поверишь, но мне тоже именно так кажется. Лет до 50 скакать мне по горкам в аквапарках и гонять на великах :=)))
А вот у тебя, мне кажется, именно девочка. Такая же красивая, как мама :) Хотя у тебя и сын красавчик!
Про свекровь - оххх, не знаю, как пойдет:D:D:D:D. Буду работать над собой.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
04.03.2014 11:05:06
В продолжение всех предыдущих мудрых ораторов :) пока не прозвучала мысль, правдивость которой я неоднократно наблюдала на практике: материнство женщине нужно для развития личности. По поводу того, что есть много женщин, состоявшихся и без этого - да, но при общении с дамой лет 45 и старше я безошибочно могу сказать, воспитывала ли она детей (в смысле, что необязательно рожала, например, растила осиротевшего племянника, была опекуном значительно более младшего брата и т.д.) - факт ответственности за другого, маленького, очень меняет саму сущность женщины, делает ее сострадательнее, душевнее, учить слышать другого. Те, у кого этого опыта в жизни не было - похожи на сухую смоковницу - внешне они не отличаются или даже лучше тех, у кого был опыт материнства - но внутри они бесплодны и выжжены.
Для мужчин опыт отцовства не так критичен -они могут заменить его педагогикой, общением и контактами со студентами, членами их научной школы - но для женщины путь полноценного развития души - именно в материнстве.
Поэтому и чувствует подруга эту зарождающуюся душевную неполноценность, то, что ее отделяет от детных женщин не только их занятость ребенком, но и то, что их душа получила новый стимул для развития и растет - и ее все также жмется в зерне.
Ответить Ссылка 1
0
04.03.2014 11:48:52
Джэк, здОрово.
Очень близко. Зацепилась я за эти слова - именно неполноценность ее тревожит. Чувство, что она упускает. Как в эконом.теории - упущенная выгода.

Ее мама сказала ей, когда она рассказывала про подругу, которая в очередной раз ушла от мужа и нашла нового любовника: "Вот, видишь, жизнь у людей идет, а мы как проклятые".
Вообще, на днях думала, что отношения с родителями,подругами, родственниками и т.п гораздо более болезненные и сложные для женщины, нежели с мужчинами.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 14:18:51
Айда, тоже близкое ощущение)

Я вот чувствую, что я обделяю себя тем, что долго не беременею вторым) (слишком планов громадье)). Обделяю и сына, и очень обделяю мужа :(

И вот действительно иногда расстраиваюсь по такому диссонансу до слез, (в одиночку, правда)), так что очень твою подругу понимаю)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 15:23:06
ни о чем моя прабабушка на склоне лет не расстраивалась так, как о смерти второго ребенка и мертворожденье третьего, после которого она из-за здоровья родить никого не смогла... Ни война, ни репрессии не оставили у нее особенных фрустраций - а вот это она считала большой своей утратой.
Видя, как мой муж тетешкается с морскими свиночками, вот просто жалею ребенка, который упускает такого папу рядом :(
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 15:36:13
я, наверное, из тех мамаш, которые на склоне лет будут расстраиваться о нерождении третьего)))

странно, что женщину с таким здравым смыслом (все просчитать, подстелить соломы для будущего поколения) наградили такой силой материнским инстинктом. Это реально рвет крышу иногда.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 16:27:43
а это нормально - именно сочетание здравого смысла и материнского инстинкта. Женщина-стрекоза шестерых бы, как мама моей прабабушки, не вырастила до их собственных семей и высших образований - она, не умевшая до 60 лет читать...
Именно сильный материнский (и отцовский) инстинкт - природная мера здоровья и полезности для общества данной конкретной особи. Януш Корчак сознательно отказался от рождения собственных детей (из-за наследственной психической болезни) - но стал отцом десятков сирот и внес огромный вклад в педагогику. Поэтому чайлд-фри, разумеется, имеют право на существование и самореализации в обычном обществе - но с ними не все так благополучно, как они хотели бы думать...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 17:07:32
а я раньше думала, что я, дура в 38-40 лет рожать))) не-не-неееее
а теперь думаю, если бог даст и в 42 пойду рожать))))
как же без своего родного, теплого, пахнущего молочком малыша)))))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 19:21:52
И когда страший подрастет и нужно будет давать ему свободу - это поможет :) Переключение на второго ребенка, когда от первого уже нужно сознательно отделяться. А так сложно!)
Одна мояхорошая знакомая с фитнеса по вечерам садиться в своей машине с биноклем - смотрит, что делает ее сын в беседке во дворе. А со стороны - дама по уши в бизнесе, однако с этим для себя еще никак не справится.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 20:07:23
А вот это так себе идея. Буду сегодня Джеком. У нас тут мальчик с 52 этажа выпрыгнул. Основная причина - родители заняты младшим сыном и на него, по его мнению, забили.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.03.2014 22:28:24
Дамочка, я думаю Айда имела в виду про смену полюсов)) когда у тебя один ребенок, то тебе сложнее его отпустить и дать ему возможность проявить свою самостоятельность;
А когда их больше, еще и садичного возраста, то ты немного переключаешься, и с одной стороны занята взращиванием маленького, а с другой стороны с удовольствием общаешься со старшим и перестаешь его контролировать ОТ и ДО. Но так же любишь и заботишься о нем, как и о младшем!
Ответить Родитель Ссылка 2
1
04.03.2014 23:35:05
Вроде, у нее, да и у тебя уже с садичным возрастом не получится. А по поводу давать свободу - это как раз в тему поста, без его мамкинской составляющей. Если у тебя в башке живет огромный такой грибок, таракан и прочая нечисть, подзуживающая "он еще маленький, я не готова его отпустить", то вот это как раз тот самый случай, как с Наташей. У меня, как ты помнишь, один. И вполне себе самостоятельный.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.03.2014 14:14:59
Ага, я именно про это. Но, ДАмочка, ты - это ты, а вокруг множество менее требовательных в этом отношении К СЕБЕ людей. Хочу я быть рядом с ребенком лет семнадцати - тридцати )ВО ВСЕМ, и по фигу, что уже надо давать ему определенную свободу (ранее научив навыкам, которые для этого необходимы). И в семью его, как женится, буду лезть от и до - контролировать, не обижают ли там моего сыночка?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 14:15:56
В детстве мужчине трудно только первые сорок лет (с).;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 14:12:42
Перекосов полно. Удержаться в рамках и не подойти к крайнему значению нормы сложно вообще, согласна полностью. И грани между гиперопекой и безразличием у каждого свои - вот дети и страдают :=))).
Множество таких - особенно, если второй от другого мужчины, хотя , по- разному.
И множество других - замученных гиперопекой.
Т.е. я за адекватность в этом отношении.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 19:17:02
ОООО, у меня есть один клиент, который Климова ("Князь мира сего") начитался и не хочет детей, потому что не хочет "пложить детей дьявола". Это совершенно не продолжение твоего коммента, Джэк, это мне просто вспомнилось сразу. Что не все так благополучно. И не всегда есть наслаждение.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 01:04:59
эх, Джек! одно дело свинки, а другое дело маленькие дети.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.03.2014 10:46:20
И суслика то он моего только так пасет, но суслик, су.а, личность :) Хотя они познакомились в суслячьи 2 года и он уже тогда Валере нравился и он всегда был на его стороне, а не на моей.
Но свиночки... Я думала, только я по ним с ума схожу, вся моя семья ими слегка брезгует - но мы сейчас с мужем каждый по свинье вытащим, посадим на себя - и рядом такие довольные лежим :) потом меняемся свинотами и еще лежим :) А он у них сам убирает еще :)
Кста, желание еще одного ребенка у него было одним из основных стимулов для нового брака.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 19:15:06
я тоже расстраиваюсь - но четко осознаю, что мое расстройство - именно ресурсное. Т.е. я допускаю, что поступаю невыгодно для себя как матери, откладывая рождение второго. Чисто с точки зрения упущенной выгоды :) ))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 01:08:51
поясни, какую такую ты выгоду упускаешь?
мне это сейчас актуально.
потому что на меня тоже все напирают, где второй, где второй и я не против с одной стороны
а с другой я хочу насладится свободой, войти в свою колею наконец то...
хочу себя найти и занятся своими уже интересами.
лично для себя я выгоды во втором сейчас или через пару лет вообще не вижу...
скорее я как личность уйду в большой минус, если случайно забеременею.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 01:22:32
Засада в том, что когда первый уже подрос, мама входит наконец в свою колею, чувствуется свобода - то уже не всегда хочется возвращаться в пеленки/распашонки))) Хотя некоторых, наоборот накрывает - хочу второго. А я счас вроде бы и не отказалась, но как же неохота опять все заново... Рождались бы они двухлетками сразу)))))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 01:56:26
да, это засада, но я про выгоду...
какая такая упущенная выгода в незабеременивании вторым у дам?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 10:01:05
Скай, мне кажется, что еще разница в возрасте м/у детьми играет большую роль:)
Теперь, когда сыну почти 11 лет, а я еще молода, полна сил и энергии, я понимаю, что хочу еще одного или двух детей;
Тут главное, что бы финансы не подкачали)))
А когда сыну лет 5-7 было, у меня даже мыслей таких в голове не бродило; и мне наплевать было, кто и чего там у меня просит;
А разница м/у детьми 2-3 года меня пугает, я бы не хотела рожать с таким интервалом; мне кажется, что это постоянные драки, склоки и война; Возможно я и ошибаюсь!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 13:01:29
Алюха ездит по выходным к своим кузенам, они ему примерно по возрасту, 6 лет, 4 и почти 2 года товарищам.
с 6-ти леткой Алюха не дерётся, она его не обижает и он её тоже.
а вот с остальными 2-мя. ахтунг!
если б у меня такие потасовки были день за днём, я б уехала в дурку давно уже...
так что маленькая разница меня тоже пугает.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 13:48:11
Вести с полей ;)
У меня разница у детей 4 года и 2, а между старшим и младшим 6. Всё равно все дерутся. :D потасовки по несколько раз на дню. В дурку пока не уехала:)) Муж намекает, что пора, а я отношусь к этому как к воспитательному моменту. :) Меня пугало, что времени и так мало, а с двумя становится ещё меньше. Это реально так и есть. Но ко всему можно приспособиться.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
05.03.2014 14:18:37
А еще вчера думала, что первый ребенок - слишком переоцениваешь важность каких -либо событий в его жизни. обидели в садике - все, травма на всю жизнь - слезы и валерьянка, заболел - себя доведешь до нервного срыва, муж не проявил должного внимания - все, страдает от невнимания отца.
С опытом взращивания:D первого и к рождению второго, начинаешь выделять КЛЮЧЕВЫЕ важные вещи, и более так не "накручиваешь" ни себя, ни окружающих, ни ребенка.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
06.03.2014 12:47:20
Именно так. У меня пока опыт только в плане здоровья со младшим. Старшего после ванны одевали прямо в ванной комнате, шапочку всю ночь не снимала. Кутала. А щас - покупались в прохладной воде, обтерлись -и все, одеваться в комнате и никакой шапочки :))))
Кто меня хорошо знает - в тихом шоке.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.03.2014 13:27:10
Т.е. в чем-то старшие оттудаваются за нашу неуверенность в себе и наши страхи. я не к тому, чтобы быть бесстрашным и уверенным во всем - нет, просто констатация факта.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 10:49:40
откладывать или отменять? В невыгоде откладывания большой упущенной выгоды не вижу, так как с годами мы становимся более материально обеспеченными, меньше обращаем внимание на внешнее и больше- на внутреннее, и родительство проходит с меньшими душевными и финансовыми издержками.
Другой вопрос в силах... У меня коллега незапланированно родила вторую девочку в возрасте после 38 лет - так очень сейчас постанывает, что и здоровье не то, и сил то на порядок меньше, чем было, когда росла старшая...Я вот полюбила спать как сурок по 12 часов в день, даже на ночь детю муж читает - и куда мне с такой привычкой круглосуточно орущего младенца...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 12:58:40
я думаю, Джек, что у тебя есть возможность всё таки организовать свой быт так, что б её можно поспать 12 часов при желании.
хотя бы таже ночная няня.
+ муж должен привлекаться на полную катушку.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.03.2014 14:20:04
упущенная выгода - в плане здоровья организма и желания что-то давать ребенку (помимо бытовых вещей).
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.03.2014 10:43:28
мне кажется, с годами желание давать в нормальном человеке только растет. Сравни 20 лет - возраст здорового эгоизма, когда и поесть, и выпить, и погулять - в радость, и 40 - когда у нормального человека мозги заполняют черепную коробку, он многое в жизни попробовал, многое о себе понял и готов поделиться знанием мира с кем-то, и свои удовольствия отходят на второй план перед желанием порадовать другого. Мне с горки ни в 15, ни в 30, ни в 45 лет скатиться не захочется, зато сейчас я на порядок спокойнее отношусь к чужим истерикам (от клиентов каждый день слышу :) ), не ведусь на мелкий шантаж, получаю искреннюю радость, купив что-то ребенку, а не себе. А уж что после 50 происходит...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.03.2014 12:40:18
Конечно, я тоже надеюсь, что с таким же азартом буду и на велике с предполагаемым вторым ребенком гонять, и бегать вместе, и т.п., но явно уже не так, как с первым.
Хотя, кто знает... Может, совершенно по-другому на все посмотрю, об этом подумала, читая твой коммент ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.03.2014 12:53:38
зато за то, за что первого ребенка ты бы пристыдила или отругала - со вторым просто радостно улыбнешься или поучаствуешь в безобразии :)
Или просто не обратишь внимания, а захрапишь и перевернешься на другой бок - а ребенок спокойно позанимается интересным ему делом без маминого догляда. Или научится сам строить отношения с бабушкой, соседом и котом :) плюс будет старший брат.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.03.2014 13:28:29
Вот-вот!) Абсолютно согласна, а то я несколько сузила для себя.
Именно этому я часто учусь, смотря на других мам. Тех, чей продукт деятельности мне нравится:D
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 15:25:53
Джек, и всё таки отцовство достаточно сильно вляет на мужчин. Может не сразу и не с первым ребёнком. Я на мужа смотрю, и вижу как он из мужчины превратился в папу, в папулю, в папочку, в заботливого отца. :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 15:36:36
да, но глядя на пожилого мужчину, вот так сразу с первого взгляда не скажешь, был он отцом или нет. Многим мужчинам отцовство дает другие - в жизненных успехах детей они находят забвение своих неудач, что, опять таки, делает их в конце жизни более комфортными в общении :)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 15:41:03
мой и так был заботливый отцом :D еще до детей!)))

у него так-то их двое)) вон та старшенькая девочка-переросток - это я)))))))))))))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 19:17:31
Какая удобная позиция, Куба :=)!!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 12:56:05
девы, похоже мы рождены на свет, что бы испытать счастье материнства, даже если в это не верим:) и у нас другие цели и задачи.
я помню когда Б с сыном ходила и родила позже, тоже заметила, что в моем окружении как-то незаметно остались одни мамочки, девочек бездетных не было, а если и были, то это те, кто тоже стремился к материнству;
Ответить Ссылка 0
0
04.03.2014 13:14:29
Даже если -
Как я отдохнула на выходных (с) :D:D:D ???742f8ddd92ea6a717edc7540d1252868.jpg
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 13:54:14
и хде ж в твоей картинке материнство??? У меня все это делал муж в выходные , я спала 2 дня и ходила с гневно орущим сусликом гулять. я еще купала его в вс. И все - я щастливая мать, вчера любовалась его прогрессом в жывописи.
Я - совсем не за то, чтобы железной рукой всех загонять в мамство, я только за то,чтобы у женщин не было фрустраций и ощущения, что на них давит общество - а на самом деле давят себя они сами, прикрывая какие-то внутренние комплексы, в которых они сами себе не признаются, этим отсутствующим материнством.
Например, в душе они считают себя жесткими и неспособными к любви и сопереживанию (как думала я), или боятся ответственности взрослого человека, которая при рождении ребенка автоматом на них упадет, или того, что кто-то другой будет устанавливать рамки ее жизни... Но докопаться до этого страха не просто, легче стонать по поводу своей несчастности, на самом деле не делая шаги для решения реальной ситуации.
Родить ребенка здоровой женщине без мужчины в нашем обществе - несложно, мат благополучие есть, родители помогут. Реальные примеры этого сайта- если женщина хочет стать мамой, она станет даже при стечении многих неблагоприятных обстоятельств. А эти женщины - не становятся.
Что же им мешает на самом деле?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 14:00:01
вот тут и зарыто самое интересное )))))) и до такого можно докопаться) И многие это делают. И часто кажется, что и все вокруг это делают. А потом ООООППП - и оказываешься в ситуации, когда тебе, как ты думаешь, со стороны понятно все, весь анамнез, а человек искренне не может сложить 2 и 2 )
я и сама бываю в подобных ситуациях )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 14:00:43
на моей картинке про "ответственность взрослого человека ";););)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.03.2014 13:32:07
Что-то не так в моем окружении, видимо:D. Вспомнила последнюю свою дружескую посиделку. Из 6 барышень - 2 мамочки и одна почти. Остальные не были, не привлекались и не собираются. Мне кажется, девочки, очень вы себя обедняете, считая, что все в мире стремятся в материнство.
Ответить Ссылка 2
0
04.03.2014 13:45:31
Дам, у меня точно такие же подруги :) Я с детью - вообще одна. С ними я трещу о концертах, ипотеках, ремонтах - и о суслике, они с удовольствием о нем слушают, правда, иногда путают с морским свином :) Но у них и истерик по поводу бездетности нет, они четко понимают, что времени на все не хватает, зарабатывают на квартиры, участвуют в воспитании племянников. Просто правда про 38 лет пока не до всех дошла - все то считают, что времени еще вагон... Вот эту правду- что фертильности осталось уже чуть-чуть - лучше до бездетных дам тактично довести, я же вот по врачам побежала только после того, как прочла эту инфу в мед издании, а так бы и ковыряла пальцем в попе дальше, типа у меня еще огого сколько времени. Побежала - и полезли проблема одна за другой, для решения каждой из которых требуется время.
Не хочу в старости оказаться в обществе брюзжащих и разочарованных в жизни ровесниц без детей-внуков и вообще близких людей рядом, лично мне с ними будет непросто, а терять подруг не хочется.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2014 15:24:56
нееее, Дамочка)) тут же дело не в том, что нам кажется, что материнство это все))

материнство это одна из составляющих Женщины))Гармоничной, Настоящей;
И это не значит, что она должна родить кого-то, она может просто опекать, заботиться о детях своих родных, подруги, да кого угодно;
Я спокойно отношусь к женщинам без деток, это их выбор, их мироощущение)) это не лучше и не хуже))
но я точно знаю, кому это важно и нужно, они что-то делают в этом направлении, не сидят сложа руки;
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2014 15:42:10
к примеру, было бы странно, если бы в моем присутствии люди не говорили о беге, скалолазании, танцах, каких-то видах двигательной активности, мне физически недоступных. И от того, что я спокойно отношусь к своему недостатку, сам факт пеших прогулок уже считаю достижением - позволяет мне с интересом поддерживать их разговор, интересоваться достижениями - а совсем не поводом всегда переводить разговор на другое и при обсуждении результатов корпоративной марафонской пробежки изображать из себя жертву обстоятельств, которую все стараются задеть. Но и закрывать глаза на то, что из-за меньшей физической активности я толстею и слабею - тоже нельзя, так как в этом случае я травмой просто буду прикрывать свою лень, что и делают многие бездетные дамы, которым просто лень тратить свое время на горшки-пеленки, а в старости они будут корчить из себя таких жертв жестокой жизни, а про подруг с детьми-внуками считать, что им "просто повезло".
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.03.2014 13:38:26
Задумалась про себя и про сужение мира. Для меня опыт других мам - бесценен. Мне иногда очень сложно и нужно увидеть некоторые вещи со стороны. У меня как раз таких практически тут нет. Не то, чтобы я переживаю по этому поводу, я не знаю, хорошо это или плохо, но так сложилдось на данный момент )
Про разницу в стремлениях - отлично, что мы можем выбирать. Ив определенные моменты что-то находить и получать от своего окружения. В другие - совсем иное.
В тему моего поста - как раз важно не зацикливаться и не считать, что твоя проблема (любая, не только поиск мужа) - это и есть то, что определяет твою жизнь.
Ответить Ссылка 2
3
04.03.2014 15:36:44
Извините если не в тему... а может и в тему....когда то на БХ задавали вопрос про то, в чем мерить счастье...и тогда в голове возникла рифма...тогда почему то выложить постеснялась, а теперь нашла и оно мне нравиться:

в чём счастье нам мерить
в кусках или в граммах?
в улыбке знакомой, в разыгранных драмах?
в любимых поэтах, стихах, или прозе
в клубнике со сливками, или в мимозе
в оттенках небесного и голубого
в оттенках контрастного и кружевного
в количестве платьев и в красной помаде
В домах иль в квартирах, и так ли нам надо...
Наверное счастье мы мерим собою,
порывами сердца, своею душою

вот такое стихотворение без начала и конца...не судите строго
Ответить Ссылка 3
0
04.03.2014 19:09:23
Глэм!!! Огромное спасибо, что поделилась!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2014 19:18:39
и в тему )
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.03.2014 11:03:10
Айда, еще разок перечитала твой рассказ и такая появилась мысль. Там есть знаковая фраза "я не знаю, что хочу". Почему то считается, что хотеть - это просто. И знают, что хотят - все. Это совсем не так. Я часто своим подругам, которые жалуются, что жизнь не скалдывается так, как они бы хотели, прошу сделать простое упражнение - берешь лист бумаги и пишешь, что ты хочешь, по пунсктам. А потом для первых пунктов подробно расписываешь по признакам, качествам и пр., каким именно оно должно быть (квартира, муж, работа, да хоть что...) Делают - единицы, ломает их в процессе этого - дико. А казалось бы, трудозатрат - никаких, сиди фантизируй - пиши. И никак... То есть плакаться-стонать им просто сладко и приятно, а то еще и истерику на пару часиков устроить, с валерьяночкой-вискриком-сигаретками... А реальные предпринять минимальные шаги для решения своей жизненной задачи - не, зачем, тогда же жаловаться будет не о чем, внимание других людей повода кушать не будет.
А вот даже завидую людям, пишущим на БХ посты о своих проблемах - мне вот и написать не о чем :( Чуть возникает какая-то сложность в жизни, я ее сразу начинаю решать до возникновения мокрого места или сразу же прописывать пути решения начинаю, или стонать вот просто не могу- потому что сразу же вижу пагубность такой стратегии. Доктор, что со мной?
Ответить Ссылка 1
0
05.03.2014 11:30:35
Джэк, мне кажется это вопрос желания принятия ответственности за себя и свою жизнь. Нытье как сигнал - не хочу брать ответственность, поможите, чем можете. И ведь находятся такие герои, советуют, что-то делают, а жизнь-то у человека все равно мало меняется, потому что ему, увы, страшно брать ответственность даже за принятие изменений.

И да, не нытики обычно и не выносят свои проблемы, им некогда, они их решают))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 11:42:05
да, у подруги то Айды как красиво получилось - собрать людей, устроить типа праздник, потом показательную истерику закатить- прям актриса больших и малых театров...Заранее водостойкой тушью накрасилась, наверно... Тут не патогенный грибок, а прямо целый чайный гриб в трехлитровой банке отдыхает...
Никто ее не загонял - она сама нашла комфортную нишу, обустроила ее и там душой отдыхает. А окружающие плохие - загнали ее туда, куда она просто рвалась...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 13:13:00
ну конкретно в Наташиной ситуации, что можно сделать?
2 варианта:
1. пойти в клинику и сделать исскуственное оплодотворение донорской спермой.
дорого и наверное эффективно.
2. искать просто спермодонора и беременеть естественным путём.
3. искать любимого мужа и отца детям.
4.
есть ещё вариант, для экстремалов.
едешь в отпуск в Египет ну или Турцию, хеххе, дальше всё понятно, да?
дети красивенькие получаются и умненькие, я точно знаю!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 13:14:17
а вообще родить запланированно для себя- это ещё тот экстрим!
я б на такое никогда не решилась, вот честно!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 14:11:52
как еще один вариант, перестать думать о том, что якобы нужно, а на самом деле не нужно совсем.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.03.2014 16:30:36
первый вариант - не дороже 20 т.р. в Мск, ну ген анализ еще можно забабахать для гарантии - полтос - максимум. Зато ребенок родится с запрограмированными чертами внешности и характера. Особенно привлекательно, если у дамы отриц резус или какие-то наследственные заболевания.
второй - дофига есть мужчин, готовых на секс без обязательств. Или хотящих мальчика (а жена уже больше детей не хочет). Или просто желающих сохранить свой материал в веках, но не имеющих желание стать мужем и отцом.
третий - ну тут же сначала муж, потом дети. а ей уже 33 - осталось 5 лет. Уложится?
четвертый - кста, чем плох. Я б в Португалию рванула, ну так мне их внешний типаж нравицца... Зато рядом будет детеныш, не похожий на других, да и вообще покрасивше-поумнее-поздоровее среднего славянина.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.03.2014 14:24:40
Абсолютно верно, Джэк. Именно так. Удивляешься, насколько просты какие-либо приемы и как человек не может до них дойти сам. И никаких трудозатрат и дорогих консультаций. ВСе просто, но СО СТОРОНЫ. Вокруг тысячи людей, успешных в каких-то планах, показывающих логику, структурированность мышления в рабочих моментам, но впадающих с ступор, когда дело касается их внутреннего мира, самокопания или просто семейной жизни.
Такое чувство, что стоит блокиратор, который отключает мозги и все навыки, как только они начинают об этом думать.
У тебя навыки работают и не отключаются. Во всех сферах жизни - и, уверена, ты и проблемы личного характера решаешь так же, как и рабочие. По примерно одинаковой схеме. Мое предположение близко?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 14:27:21
И +10000000 за "думают, что хотеть - просто".
ИМЕННО ТАК.
Хотеть, четко определить, что ты хочешь - одна из сложнейших задач. Остальное уже - алгоритм.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.03.2014 16:25:35
не то слово :) У меня есть текст "я встречу его.." не попала в одном - он не телец :) но так, наверно, лучше - потому что мой муж со мной во всем соглашается или отмалчивается, поэтому еще жив и цел :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.03.2014 14:33:34
Что, я думаю, в решении ситуации с Наташей.
1. Она начинает работу со специалистом. Для определения того, что хочет. Я думаю, на этом этапе они будут долго - для нее это будет сложно. Далее будет принятие себя такой, какая есть и "нащупывание" себя Работа с бессознательными стереотипами ("не иметь детей- ущербность"). Открытий тоже будет много. Далее отношения с родителями (не знаю - полезут в детсво или нет, есть ли "грибки" оттуда). И т.п.
2. Я предложила отнестись к поиску мужа (все-таки, у нее есть желание найти именно мужа), как к рабочей проблеме. Наметиь план мероприятий, следовать ему, исправлять то, что не приводит в цели и корректировать. Пойти в фитнес-клуб, на языковые курсы, в клуб увлечений чего-либо. Намечать уместные мероприятия и обязательно на них бывать. И не оценивать "хочу я туда идти" или "не хочу", а "надо".
Посмотрим, я, все-таки, могу быть в чем-то необъективна, потому что испытываю симпатию к Наташе. Но, все-таки, не думаю, что это было показухой. Или уж точно не сознательно;)
Ответить Ссылка 0
3
05.03.2014 15:56:10
Только вот по второму пункту поправочка. После выяснения, кого хочется встретить, для начала не мешает ближний и средний круг знакомых обследовать. Часто люди, которые нам нужны, у нас под носом, но какие-то шоры не позволяют их увидеть.
Ответить Родитель Ссылка 3
0
05.03.2014 16:50:04
1. работа может занять годы, а время то идет. Плюс такие дамы имеют хорошие защиты, и начнется бесконечное "я еще не до конца проработала свои проблемы, мы только копнули мои детские травмы, мне нужно еще несколько месяцев, прежде чем я смогу начать знакомиться и не смотреть ему не в глаза, а на безымянный палец..." Как раз к 38 годам справятся, а там и яйцеклетки начнут кончаться...
2. Если мы идем на рыбалку, мы берем червяков, а не бутерброды с колбасой :) вот именно на фитнесс и языковые курсы идут искательницы мужиков :) и встречают там только других искательниц. Мой муж ходил с другом на джемы в ритм-н-блюз клуб (где мы с ним и познакомились во время перекура), еще они ходили играть в настольный теннис и на турниры по большому теннису. Замечательных мужиков я встречала на дайвинге, а недельное дайв-сафари - без перспективного знакомства уйдет только та, которая очень хорошо умеет отбиваться... А я умела так себе...
У Наташи - не показуха, и искренняя жалость к себе - приятная, сладкая. Сладкозвучный серебрянный блюз...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 18:55:16
Джэк, а у меня на английском - три прекрасных половозрелых мужчины в самом соку. Не женатых. Мы уже с сентября при языковой практике ("Вы должны больше разговаривать" ) знаем друг о друге больше, чем ближайшие друзья. И в фитнес-клубе - в мое время ходит энное количество привлекательных мужских особи. Чуть повернутых на своем теле, но кто ж нынче без недостатков!!!
На дайвинге не думаю, что она найдет "замечательных" для нее, это нам с тобой они замечательные, тут немножно другое, мне кажется.
Множество приятных молодых людей вращаются в музыкальной и творческой тусовке.
Главное, чтобы не совсем уж "через себя" было увлечение - если уж не получится с прекрасным Принцем, то хоть для личного развития польза будет.
Согласна с Дамочкой - надо и ближайшим окружением заняться.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2014 18:57:38
и с "только копнули, нужно дальше" - посмотрим, варинаты различные, я, все-таки, надеюсь на Наташино желание работать... Но дать гарантию действительно очень и очень сложно (((
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 10:37:18
Да твоя дама только что была в фейерверке тестостерона - у нее был ремонт :) А это непосредственные контакты как минимум с 50 мужчинами подходящего ей возраста 30-45 лет, с доходом не менее 50 тыс. в месяц, как правило, физически крепких и вменяемых - у каждого из которых она могла безнаказанно брать телефон, записывать имя, изучать руки на предмет обручального кольца, кокетничать "как страшно одинокой девушке ночью в большой квартире", приглашать на рюмку кофэ, в конце концов, чтобы посоветоваться о модели унитаза и почему новая дверь скрипит... Одной сделать ремонт и ни с кем не переспать - это ж какую выдержку надо иметь, когда они все вокруг в одних джинсах, без маек накачанными банками сверкают :)
Вопщем, крепкий она орешек - если даж ремонт провернула, и без мужика осталось. Такую английским не взять...
К слову, моя стилист и тоже Наташа нашла свое женское щастье в лице водителя, к родственнице которого она провожала свою клиентку, не бывавшую ранее в Мск :) А так все перебирала модных-стильных мужчинок, и все было не то. Щас у них 2 мальчика, муж администратором в ее салоне сидит - потому что в кризис без работы остался, а детки от него хорошие получаются :) Посему дайвинг - это не такой странный выбор, им занимаются мужики с доходом не менее полутора штук в месяц и им всегда есть чем попонтоваться перед девушкой, померяться длиной шлангов с ней, например :) А там и слово за слово...
Ответить Родитель Ссылка 0
2
06.03.2014 11:37:08
С одной стороны, ты все правильно написала, с другой - правильно для себя. А она о том, что так можно было поступить, даже вот и не думала. И нужно много в себе перелопатить, при этом, имея огромную смелость, чтобы начать видеть и замечать. У меня есть такая подруга. Она много лет с разными психологами пытается изгнать ненавистных тараканов. ТОлько до болевого места доходит - сразу назад, думает, что так легче жить, не трогая болячки. Я вот искренне верю, как и Айда, что вода камень точит, что она найдет в себе силы разобраться с собой и стать счастливой. Для того подруги и нужны, чтобы верить в своих близких.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
06.03.2014 12:03:40
вот именно, что одно и то же можно сказать разными словами и подать под разными соусами. Я то здесь так для Айды :) написала, я ее подругу не знаю. Своей подруге в аналогичной ситуации я вообще ничего советовать не буду, потому что у нее конкретной в силу привлекательной внешности, замечательного и общительного характера проблем с познакомиться просто нет - к ней все липнут (даже я). А ей - никто не нужен на самом деле, она просто такая по характеру, ей нравится жить для других и жизнью других, это ее сознательный выбор. И она с ним счастлива. И мало ли кто что говорит и думает...
Просто такой выбор - достаточно редкий, в основном отношение к данному вопросу "я подумаю об этом завтра, а то расплачусь..." и так до пенсии.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 12:40:35
Вот я ровно о том же выше писала, что не для всех материнство - это мечта всей жизни, некоторые осознанно выбирают другие формы жизни и не чувствуют себя ущербными. МОи подруги как раз из их числа.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 12:49:52
мы ж не спорим, а мысль развиваем :) Мои подруги - из разного числа, и то, что мне со стороны очевидно - что семья и материнство не их путь - для них то как раз повод для душевного смятения. А Айда написала о человеке, для которого данная тема - как заноза, она то как раз себя ущербной чувствует.
Я свои мысли по этому поводу в лицо конкретным людям, к которым они могут иметь отношения, не высказываю, так как нам еще общаться много лет - и каково будет мне с детьми-внуками смотреть на нее - одинокую и без семьи - возможно, именно потому, что я свое мнение как камень бросила на ту чашу весов, которая могла и не перевесить... А последствия ей одной расхлебывать. Вопщем, согласна обсуждать такие темы на форумах в условиях квазианонимности или только по спец просьбе людей, которым как раз нужно такое стороннее мнение, в обычной жизненной болтовне я свое мнение и оценки по такому вопросу оставлю при себе :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 12:54:01
Если действительно заноза - представляете, если еще и свое мнение сказать и оценку. Может быть, на другого человека она повлияет так, что после обиды он задумается и начнет копаться в себе, что-то предпринимать.
Но некоторые просто еще больше замкнутьсяи погрузятся в свои проблемы.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 13:03:45
да, и их вытянуть на обсуждение или к специалисту будет еще сложнее. Бывает, так к врачу сходишь с болячкой - что потом реакция - чтоб я к нему еще раз, да буду помирать - не пойду :(
Иногда помогает в разговоре снизить градус накала проблемы, как у Лисси Муссы- игры с тапочками, стишки - а там весьма глубокая психотерапия идет именно тем, что из ТРАГЕДИИ ВСЕЙ ЖИЗНИ поиск мужика превращается в игру, соответственно, истеричные пугающие нотки уходят, в гласах появляются смешинки и радость - что очевидно позитивно влияет на результат.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 13:31:01
Техник много - не получится с этим, нужно пробовать другое. Не получается сознательно, будем бессознательно вытаскивать.:D
Вот-вот!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 12:56:33
ДАмочка, вот я именно об этом. В тексте я попыталась показать именно это (не оцениват ьматеринство как нужное или не нужное и т.п.), а именно о то, чтобы "осознанно" делать что-то и чувствовать внутренний комфорт от этого. И понимать - это ли тебе нужно, не живешь ли ты чужими ценностями, понимаешь ли себя или реально обманываешь? и т.п.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 13:27:06
"падишаху снится сон, что он бабочка, или бабочке, что она - падишах..." :)
И станет ли человек счастливее от того, что перестанет себя обманывать и встретится лицом с реальностью? Вот мы с мамой очень по разному оценивали фильм "Матрица" - ее мнение было, что в матрице людям было хорошо и уютно, и по какому праву их оттуда, не спрося, выдернули в жесткую реальность... Так и в твоем примере - слезы, рыдания могли бы отнюдь не признаком несчастья, а наоборот - давали удовлетворение и комфорт...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 13:45:01
Джэк, тут нужно быть уверенной, что это действительно удоволетворение и комфорт! Лучше подстраховаться, чем что-то пропустить.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 11:33:26
А вот даже завидую людям, пишущим на БХ посты о своих проблемах - мне вот и написать не о чем Чуть возникает какая-то сложность в жизни, я ее сразу начинаю решать до возникновения мокрого места или сразу же прописывать пути решения начинаю, или стонать вот просто не могу- потому что сразу же вижу пагубность такой стратегии
Джек, то, что ты тут не открываешься - не значит, что у тебя нет проблем. ПРоблемы у тебя проскакивают, причем, мне со стороны очень хорошо видно, что когда ты в пылу дискуссии о чем-то все-таки проговариваешься, о своем, о личном, о больном, то видишь потом, что никто камнями в тебя не кидает, никто не использует это против тебя, и ты на эту тему начинаешь уже увереннее говорить.Ты не позволяешь себе эмоции или думаешь, что расссказ о проблемах в твоей жизни заставят чуть потускнеть твой сверкающий образ, который ты создаешь.
А другие здесь могут раскрыться потому что не создают образов, а общаются такими, какими есть, или находятся здесь так давно, что прекрасно знают, что им не сделают специально больно те, чьим мнением дорожишь. И нытьем это, точно, никак не назовешь.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2014 12:13:50
Дуняш, у меня острая проблема - евро растет, отдых дорожает, жаба душить... Че делать?? куда бонус вкладывать - в погашение ипотеки в рублях досрочное или в еврики - вдруг вырастут и я еще и наживусь к концу года?? Покупать ли четырешку тоже на ипотеку, а трешку сдавать и гасить, или лучше подкопить денежный запас и пожить в трехе? покупать ли домик в Испании, если деньги останутся или нафик надо - и подешевеет, и надоест??
Народ, если у вас есть мысли - выскажетесь по этим темам, лично мне очень поможете. Я их раньше не поднимала - стеснялась, вдруг задену кого, форум все-таки о другом, но Дуняша разрешила !!! Так что не обижайтесь, плиз, если кому то, что мне мозг рвет последние 2 месяца, мелким покажется - мне эти деньги старость обеспечат, потом другим место на форуме сэкономлю про грошовую пенсию ныть и всех на свете в этом обвинять, кроме себя...
Еще беда была - морсвин помер, я 2 недели на спец форумах сидела, с ветами консультировалась - и не спасла :( Тоже сильно переживала, но потом мы с мужем двух новых девочек взяли - и счастливы. Если у кого есть опыт лечения морсвинов - проявитесь, буду сильно признательна.
Еще с ФБ обращаться не умею - и бывшей коллеге, которую хотела дерьмом полить за глаза - налила на глаза :) зато многие неясности сразу прояснились, а я вместо псевдоподружки получила явного врага.
То есть проблем то у меня дофига и больше - но интересны ли они вам, захотите ли вы их обсуждать??
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 12:38:38
Я их раньше не поднимала - стеснялась, вдруг задену кого, форум все-таки о другом, но Дуняша разрешила !!!
Ну, вентилятор включен. Говна я подбросила. Народ, разбегайся
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 12:44:29
дык я ж про гамно поняла :) ты такая, у тебя его на 20 вентиляторов хватит :)
Правда, люди, если кому темы, о которых я написала, интересны - пишите в личку, jackmouse@rambler.ru, с радостью пообщаюсь без выноса на форум, так как темы благосостояния они такие - чувствительные чужому завистливому глазу...
Еще очень хочу написать здесь темку про налоговые вычеты - если у кого есть вопросики, можете их написать, постараюсь ответить. А пока в темке у Банни буду серить в комментах...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.03.2014 13:09:23
Ничего ты, Джек, не поняла....Очень жаль. Мне все кажется, что ты когда-то будешь готова поговорить не на тему евро (я вот долларов купила на остатки декретных, за ночь подняла денге - потом потеряла), и не в личке, и про налоговый вычет тут каждый может рассказать - я сейчас делаю за мед процедуры платные, в том числе роды.. А что ты будешь готова поговорить на тему: у нас с мужем сублимация на свинках от отсутствия общих детей. И поговорить серьезно. НО! Никто и никогда настаивать на этом не будет, все общаются в меру своей открытости. Не хочешь, так не хочешь. Я отнеслась к посту про нытье. Думаю, это могло многих задеть. И заставить замолчать, раз так относятся к их проблемам. В свое время так с НЕроли произошло, и с Терракотой. А это - не так. Сайт тем и ценен тут многим, что тут искренне и безопасно.
На любые темы.
Если я против редакционной политики - Банни, поправь.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.03.2014 13:18:31
Я тебя поняла :) Просто ты мне - не друг, и не близкий душевно человек, и ничего я перед тобой выворачивать не обязана. Если бы тебя встретила в жизни - скорее всего, после второй фразы разговор бы наш прервался. Но тут форум - и нас читают, поэтмоу отвечу.
На свиночках я сублимирую с 10 лет :) вот такой я злостный сублимант :) С мужем мы на общего ребенка решились не так давно - сильно он много гавна от своих детей в предыдущем браке вынес, чтобы множить проблемы. Да и ему уже 52 - его отец умер достаточно рано от рака, и у него есть такая вероятность :( То есть ребенки все будут только на мне - а у меня инвалидность по опорно-двигательному, мне двоих лялек физически не упереть на костылях :(
Прямо сегодня иду к врачу по профилю деторазведения - посмотрю, что она нам скажет. Скорее всего, будет рекомендовать ЭКО - подумав об этом уже 2 месяца, скорее всего, соглашусь.
А Нероли - что, забыли, как ее всем форумом гнобили, и я собственно для того здесь и зарегилась, чтобы ее поддержать?? Уж очень заклевывающую стаю ворон это напоминало - ты то в ней что тогда делала? Терракоту не застала. Здесь небезопасно, если не умеешь, как я , отгавкиваться - мигом всеми неполноценностями в глаза ткнут, святоши, блин...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 13:22:24
А про налоговый вычет - Дуняше все понятно, она умная, получит деньги с государства. А кто не умеет, но хочет, а в Интернете не понял - я не гордая, могу и показать-рассказать, меня не убудет, а людям - польза.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 13:34:06
А я думаю, что Нероли сейчас не появляетсЯ, именно потому, как раз в тему, что дети подросли и времени меньше. БЫвает же, что с работы на сайт не попадешь, а дома не успеваешь)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 13:48:10
ну не она одна тут исчезла... В личной почте и смс люди остались - а на форуме их нет... И не хватает их, если честно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2014 11:37:49
ПО теме, которая прозвучала в посте походя, про то, что с двумя ужас-ужас. Мне сейчас кажется, что с двумя легче, чем было с одним. Я сейчас старшего в садик не вожу, чтобы вирусов не притащил домой, так мама мне говорит: когда ты уже его отдашь в садик? тебе же тяжело? А я даже не хочу...все налажено. Приезжаеттоже мама помочь, а помогать не надо: все чисто, еда есть, с детьми все в порядке. Я со старшим не любила эти прогулки с колясочкой по три часа, а сейчас - один катается с горки, другой - спит, я смотрю дождь на телефоне. Даже в бассейн стала старшего водить: всех в машину - и поехали, только собираться надо начать за час.
Из минусов все-таки здоровье и возраст. Спина болит каждое утро, пока не расхожусь. ВИдимо, от того, что таскаю на руках мелкого. А так - все здорово. Ну, конечно, стоит оговориться, что дают мне выспаться чуть ли не до 10 часов.
Ответить Ссылка 0
1
06.03.2014 12:49:17
Дуняша, мне кажется (но только кажется, сама опывта не имею), что особо сложно, когда начинается школа. Одного туда - второго в садик. Потом первого забрать, на кружки отвести, а тут второго забрать. Он устал за день и внимания требует, да и соскучился после садика, а нужно со старшим уроки делать - а ему тоже сложно, и он тоже устал, и капризничает. Тут, думаю, такая четкая логистика нужна !!!
Я вот задумалась - сгоняла в субботу на весь вечер на новоселье. В воскресенье - знакомые на блины зашли. Так вылетела из своего графика так, что в понедельник пришлось скакать, аки горная коза с вылупленными глазами. А ведь на такие вещи нужно иметь резерв и вообще вписывать их в свое расписание.Буду думать.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
06.03.2014 12:57:40
хуже всего, если один заболел, а с другим весь день распланирован именно под то, что брат будет весь день под присмотром. А если сама заболела, а помощники заняты и не рассчитывали именно в этот день помогать... Такми любителям 100% исполнения запланированного, как я - капец :(
И страны для отдыха сложнее подбирать так, чтобы интересы всех членов семьи удовлетворить. Но личная организованность явно повышается.
Ответить Родитель Ссылка 2