Кушайте, не обляпайтесь или Добро Пожаловать?

Оказывается, как говорил Винни Пух, это очень тонкая наука - ходить в гости. Вот как вы встречаете гостей? И что входит в это ваше понятие? Мои контакты последнее время разбросаны по всех территории нашей страны, и, частично,разбросаны и не только на нашей территории. И периодически, гости случались. Да даже не периодически, а очень и очень часто. Подруга с мужем, друг с подругой, просто подруга, хорошая коллега, коллега с ребенком и пр.пр. Как и ко всему, подошла к этому сначала с точки зрения теоретической. Нужно обеспечить гостю базовый уровень: приготовить спальное место, показать и рассказать, что и как в квартире, перед приездом сгонять в магазин и затариться. Горячее, котлеты, пюре, два салатика, сладкое, фрукты и бутылка (крепость напитка в зависимости от предпочтений гостя). Кобласа, сыр - на быстрый перекус. Все заранее в холодильник.С воображением у меня проблемы,и я всегда готовлю и закупаю примерно одно и тоже. Гость приедет - сразу кушать за стол. Далее - по обстоятельствам. Почему так подробно перечисляю - потому что перешло у меня на уровень автоматизма. Далее - культурный досуг.
Однажды ездила в гости к коллеге в Киев. Ее муж - профессиональный историк. Когда он водил нас по городу и рассказывал - у меня мурашки по коже бегали: от восторга - как он умеет донести информацию, как захватывающе рассказывает и как вообще любит свой город. После возвращения домой я погуглила информацию по достопримечательностям, выучила интересные факты и нашпиговала ими свои любимые городские маршруты.
Через некоторое время поймала себя на ощущении, что у меня получилось - у гостей бегают мурашки, восторг, все, как хотелось.
А гости обычно привозят какие-ть подарки, сладкое и т.п.
А в прошлом году пришлось мне много ездить самой. И вот тут, как со мной случается всегда, началось самое интересное. Первой была наша с мелким поездка в гости к подруге на море. Все было спокойно, пока однажды у ее сестры не случился День Рождения, который решили отмечать у моей подруги. И вот картина: приходим мы с мелким домой, а они сидят за накрытым столом: торт, свечки, все, как положено.Я не знала про это событие заранее. Мы здороваемся. К столу нас не приглашают,кушая и произнося тосты, расспрашивают про море и про то, как нам отдыхается. В общем, я спешно ретируюсь, потому как опасаюсь, что ребенок начнет спрашивать про, например, торт и пр.пр. Идем в кондитерскую, покупаю ему кучу всякой вкусняшки и, пока он трескает, провожу с собой занятие с элементами тренинга: "мои ожидания - это мои проблемы и почему люди не обязаны им соответствовать".
Потом гоняли в гости в замечательную солнечную страну (к Даше и Федору, помните?). Я, уже зная его заскоки (сколько он тратит на еду своей жены), подготовилась заранее: покупала из еды все на пару дней, шампунь и прочие такие принадлежности в полном составе имела с собой. Мы сразу перешли на раздельное питание. Хозяева ели в другое время и свое, а мы то, что купили самостоятельно. Федор предлагал периодически что-нибудь в дополнение к нашей еде, мы благодарили :) - как-никак, Хозяин. Но это все, как оказалось, я переношу нормально.Тем более, что подготовка у меня была. Никто не обязан вести себя так же, как и я, и нужно быть благодарной принимающей стороне за то, что она предлагает.
Но потом начался показ достопримечательностей. Мы поехали на машине Федора. Он замечательный рассказчик, и тоже, видимо, готовился, но все его речи были разбавлены словами: "конечно, местные жители не такие свиньи, как русские", "в вашей стране такое хамство привычно, а здесь нет", "это вам не Россия, здесь не одно быдло", "конечно, это сложно воспринять с российской психологией рабов". Даша что-то там пыталась сгладить, ей было все доказано и рассказано. Я, естесственно, не выдержала и вступилась за родные пенаты.Вечер перестал быть томным, Федор не привык к возражениям, и я, ругая себя за несдержанность, приготовилась занимать "позицию снизу", дабы не обострять отношения.
И вот сейчас, отдыхая в солнечной стране, нам снова предстоит поездка в гости . И проживание в гостях пару дней. И я начинаю к этому готовиться. Чуть-чуть коррективы в свою позицию: я не знаю, правильно ли встречаю гостей я, может быть, во всем мире давно уже перешли на отношения "каждый сам", я спокойно реагирую на неожиданности и не жду пылких восторгов, я хочу разобраться. Вот как вы принимаете гостей? Как ездите в гости сами? Что считаете нормой? Я понимаю, что это должным образом накладывается принятые на принятые в семье нормы, но когда такое различие в людях примерно одного социального статуса, меня, мягко говоря, удивляет. Поделитесь [img=480x480]http://behappy.ru/files/u34836/x_37596a43.jpg[/img]опытом, ааааа??? Пыс-пыс: название картинки "А где-то в параллельной вселенной".
‹ Предыдущий пост
Обида или мой очередной неожиданный расколбас :)
Следующий пост ›
Гей-парад или еще раз о Толерантности
*
 
*
Страницы: 1  2  3  4  5  
0
08.06.2013 20:42:40
У меня меняется отношение приему и походу гостей, по большому счету стремлюсь переводить общение на нейтральную территорию. Теперь я сильно подумаю, что бы планировать или согласиться погостить в чужом доме, исключение - близкие родственники, чье обычное поведение известно с детства. То есть если я думаю на счет поездки в город, где есть друзья, я планирую гостиницу, и как раз из-за несовпадений или разочарований того же рода, что описаны в посте. Если гостей принимать у себя, то привитое из советского прошлого"всех, кто попал в дом, накормить" работает автоматически, и через это оценивается как меня приняли, например, одноклассница, с которой вместе во дворе дружили, приехала из другого города к родителям, и я к сестре в родительский дом. Случайно столкнулись, зашла к нй, интересно было поболтать расспросить обо всем, мне за два часа не предложили чашки чая. Я удиилась и сделала выводы)))
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 20:59:56
Радиола, вот!!!! Я тоже в себе копаюсь и думаю, чт о мои привычки - из далекого советского прошлого. От мамы. И думаю - а может, на данный момент это не актуально?
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 21:13:12
Нельзя сказать, что это плохо и неправильно, просто трансформируется. Я ведь отчего стала смотреть в сторону гостиниц, оттого, что предоставляя близким друзьям прием в "лучших советских традициях", столкнулась с тем, что это принималось как должное, а когда потребовался прием моего сына в их городе, ладно,что его не пригласили (это объяснимо, он был не один), но вообще не помогли мне хоть как-то сориентироваться в той ситуации и помочь хотя бы советом и поддержкой. Я обиделась очень сильно, честно сказать, но посмотрела и на себя - возможно и я не оправдываю чьих-то ожиданий или представлений о том какк это могло бы быть. Точнее именно такая история и случилась со мной- подруга из села гостила пару дней, у меня были планы, которые я не отменила (потому что и она по делам приехала), я предложила ей ключи от квартиры, она отказалась, и обиделаь потом, что ждала меня у подъезда по позднего вечера, в ее представлении я должна была понимать, что ключи - это большая и лишняя ответственность ха чужую квартиру. Бред конечно, но так было. Теперь я предпочитаю сводить все к нейтральной территории, нейтральному общению
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.06.2013 21:44:32
Охх, Аида, какая интересная тема! Я принимаю друзей (и друзей-друзей) достаточно часто - у меня есть "гостевой" комплект белья, полотенца и диван в гостинной. По моим представлениям - из аэропорта или с поезда я приглашаю людей за стол, готовлю ужин, вино - и в первый вечер я отменяю все-все свои дела, чтобы поболтать, узнать что они хотят посмотреть-сделать, и еще чтобы наладить контакт и дальше все шло "душевненько" :)) Когда я жила в Москве, то очень часто этот вечер был единственным когда мы говорили - я друзьям давала копию ключей от квартиры, карты метро/музеев, и до встречи вечером. Пока они везде шлялись, я после работы готовила ужин и слушала их впечатления, и всегда покупала сыр, ветчину на бутеры им с собой (в москве тогда все было дорого).
Как это делает моя соседка по квартире (я уже про нее здесь писала) - когда к нам приезжала ее мама, она говорит "надо посмотреть какие там рестораны есть рядом с аэропортом, куда можно сходить с мамой поужинать". Так же отреагировала моя знакомая из Флориды - я когда к ней прилетела, она меня с самолета повела в ресторанчик, но блин, она же не американка! Мне не жалко эти 20 долларов на ланч, но само отношение :(( Потом много было еще таких моментов каких-то очень неожиданных для меня :(( которые заставили думать, что лучше не останавливаться у таких друзей. Да, у меня есть очень близкий круг, с которыми я и в отпуск езжу, и куда угодно, у них всегда смогу и остановиться, и принять. А с другими - нееет, и еще раз нет.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 21:55:06
еще у нас здесь есть русская пара - он профессор и она "просто жена", так вот всегда когда приезжают ее родители - они им ....квартиру снимают на 2-3 месяца, потому что "так удобнее". Блин, вот этого я просто не понимаю!!! Зачем тогда тебе красивый дом, лужайка, бассейн, гриль во дворе и так далее - если ты не можешь это с друзьями и родными разделить?
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 22:00:13
вспомнился еще случай, когда я только стажировалась в сша по семестрам во время аспирантуры - приезжаю я в универ, а жилье надо искать 2-3 дня, можно жить у кого-нибудь, а можно в отеле. Так вот один и единственный раз мне круто повезло с принимающим профессором в сша - он сам (!!!) встретил меня в аэропорту в 2 часа утра, привез к себе домой, я у него 2 дня жила как у себя в семье, и потом через своих студентов меня пристроил. Причем его жена мне дала пару коробок посуды и всякой утвари взаймы со словами "не будешь же ты покупать все новое на полгода". Правда, и он и его жена были из Израиля, и он прекрасно понимал как иностранным студентам не легко вот так вот мотаться. И всегда когда он вечером уходил с работы, он всех студентов из лабы спрашивал - ребят, подвезти кого-нибудь домой, потому что у него единственного была машина :)

Кстати еще один похожий раз когда я в Бостон ездила на конференцию, я там тоже жила у профессора дома, тот дядька был сам из Эстонии. Но он в тот день когда я прилетала читал лекцию, поэтому я с аэропорта приехала к нему в универ прямо с чемоданом, заснула у него в кабинете на книжках, а потом он лекцию дочитал, и мы к нему домой пошли. Он мне тогда вечером на кухне пельмени варил, и про работу рассказывал, и благодаря ему я Бостон посмотрела, потому что осталась у него на четыре дня вместо двух положенных для конференции:))
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 22:04:47
Я за гощение в гостиницах. Меня лично гости очень напрягают. За исключением узкого круга близких людей. Нет денег на отель - есть хостелы. И все довольны, и никто ничьи интересы не ущемляет.
В прошлом году у меня гостила кузина из России. Мы с ней последний раз совсем детьми виделись и, по сути, друг другу чужие были. Но инстинкт (родня же!) сработал, и я её у себя приняла на 2 дня. Она нас, извините за сравнение, изнасиловала морально. Сразу установила свои порядки, воротила нос от предлагаемых нами (за наш счёт!) кафешек, критиковала всё, что можно было. Атас. Больше она у меня никогда не приземлится, я буду хронически в длительной командировке на время её приезда. Удочки про следующий приезд она закидывает периодически. Ей у нас очень понравилось...
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 22:08:23
Vinogradka, а я профессора очень понимаю. Всё равно, сколько у тебя квадратных метров и есть ли бассейн или гриль. Своя семья - своя. Мы с мужем, например, обсуждаем вариант съёмной квартиры поблизости, когда мои родители к нам соберутся. Но у нас 1-комнатная. Но даже если бы огромная квартира была... Неудобство для одной и для другой семьи. Утром в подштанниках уже не поразгуливаешь и в туалете на час не засядешь. Как-то так.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 22:24:22
Мокко, я не осуждаю, просто для меня моя семья - это часть меня. Мы в детстве долго жили впятером (мама, отчим, бабушка, и я с братом) в обычной двушке - и мне много народу не доставляет неудобства, я вообще не представляю как может быть неудобно со своими же родственниками. У меня такая вот точка зрения, я обожаю большие семьи, родственников, семейные праздники, посиделки за столом и много гостей :))
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 22:25:46
кстати, мне это напомнило фильм "знакомство с факерами" :)) я сто лет так не смеялась как во время этого фильма :)
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 22:36:45
Люблю тоже этот фильм. У меня родители компанейские и обожают визиты друзей-родственников. Нас с сёстрами это здорово в детстве напрягало. В каждой избушке - свои погремушки ))
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 23:02:04
Виноградка, да, я тоже описывала опыт принятия гостей в Москве. И тоже делала так же - первый вечер - полностью гостям, далее делаю, как некоторые говорят - касам, т.е. согласование по времени. Объясняю, что я не могу отменить на время пребывания гостей, рассказываю, что они могут посмотреть пока меня нет и т.п.
И тоже снабжаю продуктами и рассказываю, где что мона купить и почему лучше взять с собой.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 23:09:37
Очень приятно было читать по вот такое гостеприимство, как ты описываешь. Я тоже с этим сталкивалась, некотрых людей до сих пор вот так вспоминаю - работала с коллегой из Питера, так он меня встречал всегда на вокзале, приглашал жить у них с женой, и когда я отказывалась (у них двушка и двое детей), привозил в гостиницу теплое одеяло и блины, которые жена испекла "по случаю моего приезда".И он спокойно говорил: "у меня только один свободный вечер, в среду после 20.00, что предпочитаешь сделать?" И я всречала их так же - и точно знала, как мое гостеприимство будет воспринято, что принято нормально, чем их можно порадовать, и что никто не обидится, если у меня будут вечерние занятия и я приду поздно.
Знакомство с факерами - шикарный фильм (их два, не помню, как оба называются). Настолько четко показаны различия и все такое прочее.
Еще там шикарно описано, как родители мужа радовались всем его достижениям в детстве "восьмое место на соревнованиях", и как родители жены - стремились только к первым местам. Помнишь? Типа "нельзя радоваться посредственности?" Мои родители сейчас развешиваю все шедевры мелкого на кухне и в коридоре, и я часто вспоминаю этот фильм :)
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 23:09:49
Интересная тема).
Я определяю на интуитивном уровне людей, у которых есть потенциал "напряга"). Это с одной стороны. С другой- такое классное чувство принять у себя дома приятных гостей, сделать что-то хорошее для них). В общем, в зависимости от ситуации- для кого-то я гостеприимна до слез), а кого-то мне даже в голову не придет звать к себе. Независимо от степени родства. Сама с удовольствием буду гостем, на тех же условиях)
Аид, а люди, которые тебя на ДР к столу проигнорировали, до этого были твоими гостями?
Федя какой-то ноугоу. Я бы забила на такого друга. Встречалась только с ней одной.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 23:23:21
Рыбка, ты получила мое сообщение? Можт, оно на почту ушло? Что-то я не разобралась.
Я тоже очень люблю испытывать это чувство - когда с приятными людьми на одной волне, делишься впечатлениями, некоторое время существуешь совсем рядом. Вырабатываются свои милые привычки, веселый приколы, душевные беседы. Или такой "веселый хардкорчик" - когда цейтнот и ты все делаешь быстро и с максимальной отдачей. Главные достопримечательности за сутки и ночь за разговорами. Да все бывает.
И я, как ты правильно заметила, была уверена, что с ними "на одной волне". И что будет примерно так же. Щелчок мне по носу.
Про гостей - да, приезжала сама подруга, но ее сестра и муж не были моими гостями.
Про Федю - сложный случай, я согласна, я просто, когда думала, стоит ли мне разобраться со своей неприязнью к нему после этого случая, представила, как я бы такая водила гостей: "ну, это конечно, не как в вашей тьмутаракани, где одни алкаши" . И вот как опасно - ты живешь у человека, который гостеприимен только для доказания позиции "смотрите, как у нас круто, а у вас одно быдло".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.06.2013 23:35:04
Ой, и вправда в почту ушло. Ща отвечу.

Нет, в самих гостях однозначно есть своя прелесть. Надо только уметь их готовить)
А зачем разбираться с неприязнью? Вернее, как именно с ней разбираться?
Я, оказавшись в схожей ситуации, сентиментально размякла и поддалась уговорам встретиться не на нейтральной территории, как планировала, а дома, где имелась лайт-версия вот такого феди. Меня не съели конечно, но неприятное чувство под названием "и все это удовольствие за счет бесценного времени моей жизни, которое мне никто не вернет" подвело меня к тому, что в следующий раз я буду изобретательней в поисках причин, почему мы не можем встретиться все вместе.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.06.2013 23:13:42
Мокко, вот тоже очень понимаю. Родственники разные бывают, я почему и называю это "тонкой наукой" - ходить в гости и принимать гостей. Я никогда не навязываюсь, только когда принимающая сторона сама настойчиво предлагает. Или "ну как же, вы будете в городе и не остановитесь у нас?".
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 23:20:22
Мне кажется, многое зависит от страны хозяев и мат положения гостей. Европейские квартирки - как правило, небольшие, там комнаты для гостей бывает и не предусмотрено, да и зачем, если гостям интереснее исторический центр посмотреть - а хозяева могут жить где-то в пригороде и времени на дорогу уйдет немало.
По поводу личного гостеприимства - легко и с удовольствием привечаю дома людей, с которыми охота поболтать вдоволь - маму :) подруг мамы, своих подруг из Ебурга, сестру бы из Кургана с удовольствием с мужем встретила. А вот подруга с мужем - уже вопрос. Одна моя подруга, с которой дружим 20 лет, обиделась, когда я отказала ей с мужем (которого до этого не видела), в ночлеге в своей смежной двушке, где, кроме меня, жили мама и 6 мес. суслик, а другую подругу,- которая приехала одна, пригласила ночевать. Так как все мы шли на концерт Квин и сидели рядом - я покупала билеты, первая подруга обо всем узнала, и долго потом на меня дулась.
Сама в других городах прошусь в гости только если знаю, что нам очень хочется поболтать с этим человеком, а если я буду жить в гостинице и дела делать - то времени на общение просто не будет.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 23:27:48
Джэкмаус, вот про просто поболтать - для меня оказалось откровением, что человек может быть приятен и интересен в общении, и я с ним "просто поболтать", а у него свое представление о приеме гостей, которое ты узнаешь уже потом.
Вот интересно, меня та подруга (с днюхой которая), в этом году тоже к себе заманивает, и раз в неделю обязательно пишет - ну, когда же вы приедите? когда тебе дают отпуск? Федя с Дашей - жить будете только у нас) и очень обижаются, что мы в этом году не у них остановились.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 23:38:16
Аид, ситуация с днюхой- реально за гранью добра и зла, имхо. Индикатор, однако. Я бы обрезала пуповину аккуратно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.06.2013 23:41:50
Вообще, все эти гости и ночевки в моем понимании- не вопрос финансов, с тех пор как есть хостелы. Прально Мокко написала. Гости-это приятные тебе люди, с которыми готов поделиься теплом домашнего очага. Все, других причин нет.

И все-только при условии, что тебе гарантированно ответят тем же. Юзеры у моего очага мне зачем?
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 23:50:16
Я тоже отрезала. Вернее, как бы разделила ее, подругу, на две части. Раньше мы работали вместе, и успешно, и дружили. А теперь я с ней общаюсь только по работе, а все остальное реально - просто отрезала. Хоть и были сомнения - но , блин, маленький ребенок, который годолный пришел с моря и торт на столе. Если бы угостили хотя бы его, хоть не так было бы поганенько неприятно. Видимо, для меня этот случай служил жесткой подготовкой к другим вещам в гостях.
В какой-то мере с себя ответственности не снимаю, если такое замечательное упражнение, когда двум людям без слов нужно договориться и нарисовать на листе бумаги сад Один человек отвечает за растения, другой - за подведение к ним воды. И они, полюбасу, нарушают границы друг друга, потому что не имеют возможности договориться и четко сказать : "а я не хочу, что б тут твой шланг торчал" или "да зачем тут твои фиалки, пусть газон будет" и что-то пытаются вместе изобразить, а потом считают, что у них все получилось. А когда дальше разбираешь эту ситуацию, оказывается, что раздражение накапливается и его трудно сдерживать, хотя ты ничего этому человеку не говоришь. Суть этого упражнения - вы должны говорить, когда внедряются в вашу территорию, иначе потом все равно начнется обратная реакция.
Т.е. если бы я поступила так - сказала бы на следующий день подруге, что мне было неприятно, что это , с моей позиции, недопустимо в плане принятия гостей или Феде - что это выходит, с моей точки зрения, за нормы этики, как минимум, я поступила бы более правильно. Чем то, что никто из этих людей до сих пор не понял, насколько "влез в мои границы".
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 00:07:08
Аид, есть базовые представления о жизни. Я для себя называю это "система координат". Я тщательно отсортировываю тех, у кого она иная. Объяснениями тут на мой взгляд мало что можно достигнуть. Да и они имеют полное право на эту свою другую систему координат. Они же не дети, которые еще чего-то могут не понимать, они действуют в соответствии со своими сформировавшимися представлениями.

Ну, я не объясняю.
Я предпочитаю тех, с кем система кооординат одна и та же.
А в твоей ситуации ДР ладно, если бы речь шла о людях из другой культуры, с другими базовыми представлениями о норме. Нет, все примерно одно и то же, как я поняла.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2013 00:06:11
про "юзеров у моего очага" - отлично !
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 00:08:17
Аид, вот по поводу границ и гостей - был у меня случай когда я хотела человеку донести обратную связь, но не получилось :( с тех пор я ...не рискну этого сделать, пока живу под одной крышей. В прошлом году я ездила в гости к подруге, они с мужем весь день цапались у всех на глазах, мы это "игнорировали" как могли интеллигентно, все эти ее выпады на него типа "Ах если ты не хочешь с нами идти в кино, тогда мы вообще никуда пойдем". Но блин, дело было в том месте, где в сша снимают кино, и мне реально хотелось посмотреть фильм в навороченном кинотеатре.
Мало этого - приезжаем вечером домой - она на меня набрасывается и устраивает скандал со словами что она не знает что происходит. Я ей пытаюсь сказать, мол если у тебя есть претензии - озвучь их пожалуйста. Я начинаю гадать типа "это ты про то, что я мороженое долго ела перед кинотеатром" или это потому что "я сказала что я устала" и тд. Ладно, пытаюсь дать человеку обратную связь - если ты начинаешь скандал, ты должна озвучить что не так, словами там, или криками, как угодно. Потому что ты на меня набрасываешься когда я живу под твоей крышей, так нельзя делать. Я до сих пор жалею что не взяла такси тогда и не свалила. Отношения наши закончились, но надо было резко их обрубить, а я все думала, мол она же подруга. Это кстати был самый мой ужасный опыт, когда ты не только гостишь, но тебя еще и пытаются втянуть в семейные передряги, смотрят как ты реагируешь, и типа "на чью сторону" ты встаешь. Ужас-ужас, больше туда не ногой!
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 00:09:26
рыбка, "система координат" отличное понятие! Беру его на вооружение :) спасибо!
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 00:13:10
пожалуйста, Виноградка)
после прочтения тебя ствоим мороженным так жалко тебя стало, ужас)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2013 00:13:12
Да, да, присоединяюсь. Рыбка сказала более точно именно то, что я хотела сказать.
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 00:13:18
Да, совершенно верно! У нас разные представления о допустимых вещах, тогда зачем париться вообще? а про людей - я такая же :) правда я это называю "сжечь мосты".
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 00:13:51
Виноградка, т.е. если человек поступил резко в разрез с твоей картиной мира, то выяснять отношения с ним не стоит, потому что вы никогда не увидите ситуацию похоже и не смысла объяснять свою позицию?
Я последнее время ругаю себя за то, что резко что-то обрываю и вычеркиваю людей из своей жизни. Но, с другой стороны, и с точки зрения этой позиции - для меня это наиболее верно?
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2013 01:18:48
"если человек поступил резко в разрез с твоей картиной мира, то выяснять отношения с ним не стоит, потому что вы никогда не увидите ситуацию похоже и не смысла объяснять свою позицию"
А можно я это утащу!!!
это как раз - над чем я последнюю неделю думаю. А тут все сказано!!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.06.2013 11:59:54
Ролик, на без проблем )))
Поделитесь - Вам тоже это близко?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.06.2013 22:34:02
Это больше касается личных взаимоотношений...

А с гостями...
Приезжали подруги - те, что "толпой (мужья, дети, сестры)" - они больше в город (заграница все-таки) погулять - первая партия - мы нашли им квартиру недалеко от нас, а вторая приезжала с детьми (взрослыми) - я была уверена, что остановится у меня (дружим больше 40 лет) - даже если просто погулять по городу - ключи, еда, постель - все бы предоставила...Но она заказала гостинницу. И я их просто выгуливала...
А вот этим летом приезжает еще одна - та точно у меня будет...
Нет, я сама так в Питер езжу (раз в 5-10 лет - поностальгировать... Поэтому койко-место предоставить приезжающим мне проблем нет... Вот развлекать... Труднее. Работаю, все-таки.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.06.2013 00:19:08
охх, в плане личных взаимоотношений это все намного сложнее. На мой взгляд, нужно занимать другую позицию, но не доказывать. Искать варианты собственного реагирования. Или того, как это вопрос, если есть необходимость, обойти. Главное тут решить - нужно ли это.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2013 07:59:23
Согласиться со своей "неправотой" мало кто способен, опять же все относительно - у другого своя правда. Поэтому объяснять что-то, давать обратную связь особого смысла нет, скорее всего открытый конфликт возникнет, и зачем?))) а так по тихому свела на нет, и избежала отрицательных эмоций уже совсем другого порядка
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2013 12:01:40
Согласна полностью. И особенно для меня важно понять, что действительно, отрицательные эмоции возникают уже другого порядка, те, которых лучше бы вообще не надо бы )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2013 09:40:00
Я гостей принимать очень люблю, редкий день у меня без них обходится (вот сейчас пила кофе с шоколадкой, которую вчера Банни привезла, вспоминала ее добрым словом). Но! На ночь я предпочитаю не оставлять. Такси в моем городе стоит чудовищно дешево, из моего дома, расположенного в центре практически, добраться почти до любого уголка можно за 200 рублей. Не стоят вот эти все неудобства такой суммы. А, чтобы приехать в город специально, а не в командировку (которая автоматически подразумевает поселение в гостинице), такое тоже нечасто случается. Лично ко мне только мама ездит и иногда проездом кто-нибудь из интернет-знакомых, как ни странно. Таких, если сама приглашала, встречаю с великим удовольствием, готовлю, выгуливаю, стелю, полотенца и косметику в большом объеме выдаю. Но это же точно те люди, которые тебе приятны, тут ненапряжно. О, еще есть дочка племянников, у которой самое любимое приключение - к Наташе с Лешей переночевать. Она приходит со своей пижамкой и зубной щеткой, важная такая. Мы с ней красим ногти, болтаем вечером при свечке и утром печем блинчики.
Сама остаюсь ночевать, как правило, на даче у друзей, но это особые поездки, там и подукты закупаются вскладчину, и условия спартанские относительно, елси большая компания едет.
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 10:48:54
Да уж, гости - вопрос сложный.
Конечно, кто-то любит их принимать, будучи человеком компанейским и склонным к организаторской деятельности, кто-то нет.
Но я полагаю, что есть же какие-то рамки приличия.
Федя с моей точки зрения однозначно ноугоу, как очень точно выразилась Рыбка.
Я бы тоже поставила его на место, ибо всему есть пределы, а его поведение и высказывания однозначно подпадают под категорию "хамство". Теперь меня его подсчеты - а на какую сумму продуктов слопала его собственная жена, не удивляют.
Я сама принимаю гостей с трудом. Я не ахти какая хозяйка, все время в напряге, что кто-то потом будет обсуждать мою стряпню или мои порядки в доме. :-(
Но если уж принимаю, то таки да - не выкаблучиваюсь, стараюсь делать все, что можно.

В плане общения меня напрягает часто муж сестры моего мужа (как он называется согласно семейной иерархии, не могу вспомнить). Общительные люди, богатые, когда приезжают - никогда не "садятся на шею", даже наоборот, нас пытаются вести в ресторан (за свой счет).
Но вот есть у него один пунктик, когда общаемся, обязательно надо к месту ни к месту вспоминать про немцев и войну с ними. Предположим, я рассказываю про свои планы искать работу после окончания своей учебы и в шутку произношу: как говорят немцы - мы будем посмотреть. Это прямой подстрочник. Он мне в ответ: еще они говоря - мы Вас будем немножечко убивать. Че к чему, почем? Ляпнул - ей-богу, как в лужу пернул. Кто убивать, почему убивать, каким местом эта заява вообще в контексте общего разговора?
Или приезжаем к ним в гости, сидим за столом, общая семейная вечеринка. Муж сестры наливает по бокалу, чекается с моим мужем и произносит, типа, тост: "За встречу в окопах Сталинграда" (мой муж с Волгограда родом, а его родня и сейчас там живет)
Я уже для себя после последнего подобного "прикола" решила, что в следующий раз скажу ему: если, мол, тебя в этом плане что-то беспокоит, ты подучи немецкий, приедь в Германию и лично выскажи местным немцам свои претензии. МЫ-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ???
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 10:51:15
ДР, описанное у Аиды, в мои нормы тоже не укладывается. Конечно, понятно, что это чужой день рождения, но не предложить ребенку кусок тортика в мои личные рамки не укладывается. Это же так ествественно, хоть день рождения, хоть не день рождения.
Представим, подруга попросила меня взять к себе ее дочку, пока она срочно делает какие-то свои дела. Я беру детей (ее и свою), веду гулять, потом своей покупаю, скажем, мороженное, а дочка подруги стоит без мороженного и смотрит. Ну, дурдом же какой. Хотя, конечно, по сути, я вовсе не обязана ничего той девочке покупать.
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 23:38:14
Ромашка, вот когда я потом долго так и тщательно пережевывала эту ситуацию (хотя правильно написали, чего тут пережевывать, надо "сжигать мосты"), то пришла к выводу, что это тоже та самая целенаправленная стратегия, про которую пишу ниже, принятия гостей у себя дома. Мы не первые и не последние, эти люди уже выработали свое поведение при принятии гостей и четко знали, что для них правильно и приемлемо, а что нет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2013 11:51:05
В принципе, в гостевании и гостеприимстве нужно всего лишь не забывать два простых правила:
1. Хозяева, (если уж пригласили), делают все возможное для того, чтобы гостям было максимально комфортно. Гость в данном случае - существо зависимое и нуждается в опредленной опеке.
2. Гости делают все возможное, чтобы хозяевам было минимально дискомфортно. Понимая, что какими бы милыми и долгожданными они ни были, все равно приносят хозяевам напряг.

Ну, и прислушиваться-присматриваться друг к другу. В общем-то, уметь быть гостем и хозяином - это часть общечеловеческой культуры.
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 22:09:16
Ромашка, очень точно. И еще - согласна полностью - это часть общечеловеческой культуры. Наверное, именно поэтому мне и захотелось описать шокирующие меня случаи, чтобы понять, что именно не так - их отличие от моей картины мира, мое восприятие и обида, нарушение морали и этических норм и т.п.
Сейчас все струкрутировалось.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2013 14:26:29
У меня была ситуация такая же как Айды, только в гости приглашали именно нас. О нашем приезде знали заренее, знали, что добираемся без машины, с пересадками и маленьким ребёнком. Когда к вечеру мы до них добрались на столе из угощений были чипсы и пиво. Причём жена демонстративно сидела за уткнувшись в комп. Мой ребёнок был голоден, хорошо, что с собой остались творожные сырки в шоколадной глазури, вот тем и покормила. До ближайшего магазина пешком час. Еды для ребёнка так и не предложили. Хорошо что у мужа не появилось мысли остаться на ночь. Домой вернулись поздно ночью уставшие и голодные.

Была и другая ситуация. Стали мы дружить семьями с одной парой. И стали они приезжать раз в неделю как по расписанию. Я тогда была беременная и эта честная компания меня потихоньку стала подбешивать. Когда в очередную субботу я услышала, что они опять к нам, я уже психанула и плюнула. Когда приехали, посыпались вопросы из серии "И типа чё вы нас не ждали? и что даже салатика нет?" Я была в ауте. Потом с их стороны было ещё несколько визитов, похожих. Звонили, мы мол к вам заедем. Это даже не звучало как вопрос, а ставили перед фактом и всё. Потом вообще понеслось такое, что мужчина стал названивать моему и заманивать его по клубам. Видно с женой были проблемы и он решил ей мстить, а для этого нужна была компания. А я как раз на последних сроках беремености была. Вообще жесть, у моего мужа тоже в голове непонятно что было на тот момент. Не знаю как у меня хватило терпения на всё это.
Они не устают выяснять отношения между собой и меряються письками кто круче между собой каждый день при любом удобном случае. Новый год, который мы отмечали вместе однажды, не стал для них исключением, впрочем, как и пасха в прошлом году. Испортили настроение не только себе, но и остальным.
Сейчас наша с ними дружба угасла и Слава Богу. Но я как бы нехотя являлась причиной этого угасания. Честно я не специально , просто само собой как-то так сложилось.

Я не очень люблю гостей, по тем же причинам что и Ромашка Поэтому предпочитаю знать о них заранее, и подготовиться к их приёму. Терпеть не могу незванных гостей, или тех которые предупреждают за час до. Максимум подруга может так ко мне приехать на кофе поболтать. И то, с не близкими приятельницами стараемся встречаться на нейтральной территории - что устраивает всех.
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 22:15:03
Гламурус, а вы сейчас общаетесь с той парой (у которой пиво и чипсы были) ? Если нет - то получилось ли это естесственно?
Хотя вот сейчас поймала себя на мысли, что меня скоро буду уже и поднапрягать походы в гости. Именно в связи со своеобразием хозяев и то, как оно, это своеобразие, может проявиться....
Но я про походы в одном городе, не про поездки и проживание.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2013 22:25:25
Нет сейчас не общаемся. Развелись они. Да и жили они далековато от нас, поэтому как то само собой сошло на нет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2013 22:32:33
еще вот подумала сегодня, что многие такие вещи открываются, или оказывается, что "люди не с нашей поляны" только уже в гостях. Конечно, предварительный отсев делается - и тем, с кем будет некомфортно, и тех, к кому лучше не рисковать и не ездить.
Но в постоянных ежедневных запарах не получается сделать его, этот отсев, качественным и доскональным, вот и вылезают такие бяки.
Ответить Родитель Ссылка 0