Обида или мой очередной неожиданный расколбас :)

Конечно, я озадачивалась техниками прощения. Я даже собирала их себе отдельно в папочку на компе. Вот, думаю, будет свободное время - как засяду, как открою эти файлы, как настрою себя на нужную волну и всех прощу. Разом. И пойдет дальше моя жизнь принципиально по-другому.
А тут на очередной мастер-класс попала. И как-то вдруг по техникам работы с обидами. Он так и назывался: "Умеем ли мы прощать". Предлагалось написать своему обидчику письмо в шутливой форме, где следовало утрированно изложить все свои обиды и утрированно предложить то, чем он может компенсировать причиненные этой обидой неудобства обиженного. Далее письмо зачитывается присутствующим. У многих с чувством юмора было отлично, и мы, эксперты и участники, просто лежали от смеха. В нлп, если что, эта техника называется "обхахатывание", а здесь она в более легкой форме давалась. Когда проблема озвучивается, обсмеивается и бессознательное решает ( в идеале), что она, проблема, проработана, более не болезненна и больше за нее не цепляется и не подкидывает в самые неожиданные ночные размышления.
А тут - сижу на работе, телефонный звонок. Решил БМ выяснять отношения. Видимо, что-то у него не сложилось в жизни на данный момент, или, что скорее всего, никогда не чистил себя на предмет затянувшихся обид. И наш разговор напоминал разговор двух пришельцев с разных планет. Или аудиала с кинестетиком. Но главное - проблема так и не была решена, что меня больше всего и озадачило.
Вот сейчас думаю - интересно, а у кого-ть еще был свежий опыт вот такого общения - когда ты, ну, например, позитивен и констуктивен, а у рецепиента через слово застарелые наезды. И чего делать в ракусе долгосрочного сотрудничества? Если тебе еще с этим "несправедливо обиженным" решать важные дела? Вернуться к "заводским настройкам", или долго и упорно продвигать свою просветленную позицию? Добить постоянством и спокойствием? [img=604x431]http://behappy.ru/files/u34836/D4l15l0Ejio_1.jpg[/img];
Иные варианты?
И еще - а кто реально прарабатывал техники прощения. Конструктивно? Какие именно?
А то у меня пока - мысли в кучу, жду критической оценки :=)))
Пыс-пыс: и еще соскучилась по всем после коммандировки. А а нас тут бац - и куча всего и сразу :=)
‹ Предыдущий пост
Разрыв шаблона или финские методы работы.
Следующий пост ›
Кушайте, не обляпайтесь или Добро Пожаловать?
*
 
*
Страницы: 1  2  3  
0
24.05.2013 20:44:28
Айда, привет! Только что писала про технику отработки обиды: я знаю очень действенную, просто чудеса происходили от неё. Мысленно негативная эмоция( обида, злоба, зависть и пр.) визуализируется, обычно в виде женщины, с которой ты вступаешь с диалог, она может тебя обзывать , обижать снова,вы можете подраться -мысленно, надо терпеть. Потом обнять эту "даму" и сказать что-нибудь примиряющее и отправить её далеко, по тропочке в лес, на воздушном шаре и пр. и медленно смотреть, как она уменьшается и превращается в точку, а потом исчезает. Потом мысленно попросить прощения у Б-га и у обидчика. Меня научила одна девушка, которая на тот момент занималась ясновидением:))))Помогало всем!
Ответить Ссылка 0
0
24.05.2013 20:48:50
Симон, привет!!!! Спасибо!!! Тоже работа с бессознательным - диалог с ним, помириться и отправить в "проработанные проблемы". А я, когда писала, тебя вспоминала - насколько важно прощать для своего здоровья !!!
Ответить Ссылка 0
0
24.05.2013 21:29:22
Уже много лет работаю по книгам Лууле Виилма. На мой взгляд очень конструктивно, я как один раз на неё подсела, так до сих пор читаю и перечитываю. У неё всегда так, книгу читаешь по второму третьему разу, а как будто впервые, всегда находишь то, что цепляет в зависимости от конкретного стресса, который требует проработки. Немногие могут её читать - не понимают. Но нужно искать литературу под себя, сейчас очень много других авторов. Прорабатывая обиды и стрессы избавилась от хронического гастрита, мигрени. Вообще постоянно нахожусь в поиске гармонии с самой собой. Пока получаеться. В этом году сделала для себя много открытий. Зависимость от мамы, например, до сих пор считала, что нет у меня такой, ещё несколько открытий о том, что я совсем другой человек, и пыталась жить по чужим установкам и правилам, ругала себя за то что я не соостветствую....Вообщем многое в голове переворачиваеться с ног на голову - происходит скачок в сознании, и ты начинаешь мыслить по другому и строить свою жизнь по новому прислушиваясь к себе, с воему телу...И даже похудеть получаеться, потому что люди в основном полнеют из-за стрессов которые в них сидят....
Ответить Ссылка 0
0
24.05.2013 21:39:20
Гламурус - т.е. получается, что ты меняешься. Выстраиваешь свои отношения заново. Постоянно. Как реагирует окружающая тебя система? Бывает ли такой диссонанс, как сегодня у меня? Или я что-то не так прочувствовала?
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 14:17:12
и еще обязательно поищу книги этого автора ) потом напишу)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.05.2013 21:48:58
Она меняеться под меня, причём без каких либо моих влияний. Меняеться моё поведение, манера разговаривать - и люди чувствуют это, и они сами начинают вести себя по другому. Ну и конечно восприятие тоже становиться другим. Реагируешь на многое спокойнее, и разрешаешь просто быть тому, чего бы раньше не потерпел и стал бы возмущаться....
Ответить Ссылка 0
0
24.05.2013 21:50:46
Я не выстраиваю специально их по-другому, они сами налаживаются, либо полностью сходят на нет.
Ответить Ссылка 0
0
24.05.2013 22:27:18
Я могу сказать одно. По её книгам, наши окружающие люди, они все нас зеркалят. Если тебе не нравится как ведёт себя твой БМ, загляни в свою душу. Не всегда сразу можно распознать что-то в себе негативное, когда тебя зеркалят. И даже идёт протест и отрицание. Вот этот протест и отрицание как раз показывает степень твоего стресса. И с этим надо работать усиленно.

Потом, если ситуация обострилась - это значит, что ты возможно прощала не искренне и не до конца. Ты просто раскачала качели, под которые попала сама. Или же ситуация обостряеться что бы утихнуть раз и навсегда. Если тебя эта ситуация тревожит - думаешь об этом часто, и чувствуешь при этом не приятные эмоции, значит проработала не до конца. Если тебе ровно на претензии твоего БМ, и ты относишся к этому спокойно, значит ситуация изживёт сама себе через время. То есть пока есть хоть какие то мысли связанные с ситуацией, значит нужно работать ещё.

Допишу:

Если ты хочешь прощать обиды, то работать над собой нужно постоянно. У меня сейчас такой период когда стрессы лезут все подряд. Ну то есть материала для прощения много. Но с годами начилась отпускать стрессы не по одному а скопом. Ну то есть, один полез, и все остальные за ним вылезли ( в голове моей) и пошла цепочка, которую и отпускаю. Обычно мне результаты моей работы видны сразу.
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 07:40:01
Гламурус, спасибо!!! Полностью с тобой согласна.
Меняешься сама - постепенно изменяется и окружение. Все зависит изначально от того. что внутри.
Еще подумаю над твоими словами.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 22:31:46
Гламурус, вот я и оцениваю сейчас то, что я получила. Смятение. Стараюсь не уходить в отрицание, я допускаю , что делаю что-то не так и получаю вот такую "обратку".
Еще сегодня думала - да, окружающие нас зеркалят. Не нравится что-то в окружающем - меняемся сами и система вокруг нас изменяется. Не нравится что-то в поведении ребенка - оцениваем себя. Может ли повлиять на мое сегодняшнее состояние системы то, что мы с БМ практически не общаемся и далеко? Т.е. фактически зеркалить меня он не может, изменить его своим изменением (сори за тафтологию) я не могу. Энергетически возможно, все равно мы связаны опеределенными вещами.
Меня очень напрягает внедрение в мое состояние гармонии. Которое я так тщательно выстсраиваю, оцениваю, корректирую и лелею.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.05.2013 23:26:40
А зачем выяснять отношения, которые ты не готова выяснять? Это особая форма мазохизма? НЕ проще сказать: "я не готова это обсуждать". Точка.
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 07:42:02
Дамочка, ты права. Это не особая форма мазохизма, это моя псевдответственноть. Если меня что-то спрашивают, я сразу же пытаюсь дать ответ, хотя имею полное право и воспользоваться "я не готова это обсуждать" и другими полезными на этот счет вариантами :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 00:46:14
Дамочка это здравый совет, для тех кто уровновешен и нет никаких обид и претензий. Но пока у самой Ай-ды в душе ещё не всё выкипело этот совет может не сработать. Тогда действительно нужно поработать с энергиями обиды и эмоциями, и тогда отношение к БМ будет такое же как к шкафу у которого дверца не закрывается, хотя это тоже может выбесить человека с повышенной эмоциональностью :)
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 01:14:59
Или относится как к дождю. Дождь идет и надо брать зонтик, одевать плащ, сапоги и тыды. Все это морока, но никому не приходит в голову всерьез выбешиваться на дождик.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 10:06:05
Я к этому по-другому отношусь. Объясню на примре. Если опытный боксер-чемпион будет бороться с новичком, то он его побьет. Если новичок, вместо того, чтобы сказать "я не готов", будет всякий раз лезть в битву, то будет всякий раз бит. И всякий раз ему придется зализывать раны. Так не безопасней ли для себя любимого признать простую вещь - я не готов и начать тренировки?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 12:01:08
Дамочка, я немного не про то - если соревнование в одном виде спорта - тут все понятно, помогают только тренировки и "готовность". А если вообще - я с позиции "стертой памяти" - когда ты разговариваешь, как с обычным человеком, у меня это - ровно, приветливо и конструктивно по-возможности, а тебе через фразу старые обиды и наезды? Тренировать олимпийское спокойствие и добивать своим позитивом или искать еще как-то варианты?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 13:58:13
Когда кто-то так на меня наезжает, я начинаю соглашаться для вида. Это обескураживает. Обычно человек наезжающий ожидает сопротивления и оправданий либо нападения в ответ.

А я говорю так "Ок, да именно так, да - так я и сделала(или да я такая плохая) ну а что по существу тебе нужно от меня?" Примерно так.

У меня с мамой такое было. Она не могла просто просьбу озвучить ей сначала нужно было излить всё на меня все претензии.

Я на все её претензии кивала головой, соглашалась, а потом спокойно спрашивала "И!? Дальше что? что конкретно тебе нужно? Что бы я извинилась, сказала что я не права? Ок, если тебе от этого станет легче. Извини, я не права. Ещё вопросы есть? " то есть как бы заминая тему обид, хотела выяснить что на самом деле хочет человек, показывая что её претензии для меня как для мёртвого припарка никак меня не задевают.

Когда она озвучивала что ей в итоге нужно было от меня , у меня был другая фраза "вот с этого и надо было начинать" - немного жестоко, ну с другой сторны я хотела что бы она поняла пока она будет изливать обиды ничего не получиться. Получиться, когда она придёт ко мне просто с просьбой и прямо о ней скажет.

Вообще начинать разговор с обид и претензий и потом ожидать, что человек сделает что-то хорошее в ответ и быстро начнёт исправляться и каяться в своих проступках глупо. Но такие люди встречаются очень часто, и часто не понимают почему не могут найти взаимопонимания с другими....Делают это они от того что уровень обид и обиженности настолько зашкаливает, что начинает выливаться при каждом удобном случае.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 14:10:41
Гламурус, да-да-да!!! У меня ситуация один в один.
Вопрос про школу мелкого. БМ - " в какую школу пойдет", я - "еще не знаю, ищу варианты, ты чем-то можешь помочь?", БМ - "не собираюсь тебе помогать, сама виновата и дура". Примерно так.
Мой посыл: ресурсный. Чем-то можешь почомь - дай знать. С хорошей школой не все так просто, поможешь (баблом, связями) - дай знать. Я ищу наиболее примлемые варианты.
БМ: обиженный: плохая мать, и вообще у тебя теперь есть мужчина, чтобы решать проблемы.
Это я к примеру. К разговору пришельцев с разных планет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 14:14:20
и на самом деле, Гламурус - очень точно про уровень обид, который зашкаливает. Наверное, увидев это раз, надо принять как должное и больше не оценивать. Так, значит так.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 14:36:07
Интересный кадр, то есть сначала он интересуеться в какую школу идёт ребёнок, а потом "это твои проблемы"

Я бы задала вопрос "а нахер ты вообще тогда сюда звонишь и спрашиваешь про школу? Если ты звонишь, что бы оскорблять меня то разговор окончен, если звонишь насчёт школы - выбирай выражения." То есть самой разграничить темы для общения. То есть, всё то, что твоя личная жизнь - для него табу. Примерные ответы на выпады с его стороны "не твоё дело, это моя личная жизнь, это тебя не касаеться, тебя это уже не должно волновать" А ещё лучше спросить в лоб " А почему тебя это до сих пор так волнует?" - сразу забудет все оскорбления начнёт отпираться, что ему вообще всё равно на тебя - что будет являтся защитной реакцией. Оскорбления с его стороны - это доказательсво того, что его до сих пор обижает и волнует твоя личная жизнь и в нём есть ревность и чувство собственичества, обиды выше крыши - он уязвлён тобой. Он не захочет выглядить слабым в твоих глазах, и перестанет. Вопросы надо колко задвать, что бы ему было не выгодно вообще разговаривать на эту тему с тобой, показать ему, что пока он эти темы поднимает - показывает свою слабость в отношении тебя.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 18:52:08
Гламурус, уррра, не одна я такая. Потом , когда я анализировала разговор, всплыли именно эти слова. Почти один в один. Но первое - искренне пыталась договориться.

Ошиблась, получается, в том, что это не обида, а разные позиции - действительно, одна сверху, а моя, вторая, должна быть в самом низу. Я это не приняла, отсюда и невозможность договориться.

Специально себя сдерживала, хотя лезло: "а почему ты постоянно говоришь про это?", "что происходит в твоей жизни, раз ты так заводишься и злишься?", "давай с тобой проработаем твою обиду и пр. пр." - но, естессна, это должно исходить не от меня.

Гламурус, сейчас перечитала твое сообщения - вот про последний абзац - еще одно подтверждение, что обида с его стороны жива, свежа и продолжает здравствовать. Потому как счастливый человек в моем представлении - это, прежде всего, разобравшийся с собой. Гармоничный.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 18:17:50
Это был диалог из серии: я тут начальник и буду с тебя спрашивать, а ты подчиненный и дурак, который будет передо мной отчитываться. Вы же не предлагаете своему начальнику на работе помогать Вам выполнять порученную работу? Вот и тут примерно то же.
Вы с ним с разных позиций разговариваете. Вы с равных (оба родители, которые отвечают за дите), а он - с начальственно-подчиненных (правда, тут уж я не знаю, почему)
Соглашаться (иногда еще говорят амортизировать), как предлагает Глаумурус, не самая плохая идея. Например, сказать: да, я сама виновата и дура и помогать ты не собираешься - а звонил-то зачем?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 18:55:12
Ромашка, точно. Вот и я не знаю, почему с начальственных. Зато теперь осознаю, что это так.
Последняя фраза мне очень понравилась - шикарна. Заучу.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 07:43:20
Рромашка, у меня уже мысль дальше пошла - попад под дождик, промок, надо сушиться, не думая и не заморачиваясь
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 22:01:15
Есть одна восточная мудрость, которая гласит:
- Надо знать, кто твой собеседник, иначе твой разговор будет похож на крик осла, который направят против тебя же!
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 22:10:51
Айкори, спасибо, очень подходяще, потому как другой человек может быть любым, умным, глупым, добрым, злым и т.п. и глупо, с моей стороны, ожидать от всех контакта и т.п. - заморочилась именно потому, что получила внутренний диссонанс. Что именно меня беспокоит - что я сделала что-то не правильно. Как сказали Гламурус и Ромашка - не поняла изначально позицию (начальник-подчиненный), не соориентировалась, кто мой собеседник, как ты написала.
Меня не беспокоит сам факт бяки от БМ, никто не золотой червонец, чтобы всем нравится и т.п..
Что-то не сложилось в моей внутренней системе ((
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 22:17:55
Айда, подумай еще раз над этой мудростью. и просто запиши ее у себя в голове. не могу сказать, что всегда можно сдержаться( о, люди умеют нам портить нервы). но постепенно, все-таки придет нейтралитет, а следоватльно и просто игнор.
я, например, в данный момент тоеж снова и снова прорабатываю для себя, что надо действительно в игнор отправлять ( внутри себя) человека, с которым невозможно найти общий язык.
и разбираться почему , зачем и кто виноват, что нет возможности договориться - это тоже крик осла.
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 22:27:42
Ай-да, а ты как себе самой объясняешь, зачем тебе этот человек? Вот так честно и положа руку. Плыть то надо оттуда. Если для того, чтобы давал денег - девочки правы - соглашаться, улыбаться и махать. Если хочешь вернуть - вообще другой коленкор. Если хочешь закрыть за ним дверь и начать новую жизнь - закрывай. У меня от всех постов твоих такое чувство, что у тебя там еще что-то теплится, ты не можешь забыть этого человека, вес остальные для тебя - жалкое подобие. Любые техники прощения, мне кажется, начинаются с принятия ситуации, а ты не приняла его решения жить без тебя. И неважно, принял ли он, в данном случае, вообще не важно. Какие отношения с бывшем мужем, какой разговор ты бы хотела? Он интересуется школой - разумный интерес, но как, по-твоему, он должен был интересоваться?
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 22:38:14
А вот очень даже Дачмока права.
И действительно, Айда, че ты с ним до сих пор волындаешься?
только сама себе по чесноку скажи.
и из этого потом пляши.
1. деньги ?
дает - не дает.
именно сейчас, а не надеяться на то. что когда -то он образуется.
2. вернуться к нему?
если нет, то что с ним церемониться?
3. чтобы общался с ребенком? тоже точно выясни для себя, как именно .

а то как-то нервы себе трепишь , а толку?
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 22:42:19
И еще добавлю отдельно. Вопрос опять про деньги, как водится. ПРосящая позиция всегда снизу - тут ничего не поделать. ЛИчно я в свое время приняла решение, что не хочу тратить свои силы на выяснение отношений с отцом ребенка на предмет, сколько он мне должен. И воспитала его практически без алиментов. То есть, вообще. На сови собственные. Он иногда что-то давал, но это из разряда подарков было, баловство, одним словом. Зато все решения принимала сама и отвечала за последствия тоже. И никаких нервов. Моя подруга, которй муж помогал более, чем, в один момент, когда сумма на дочь увеличилась, написала ему, деловому человеку, письмо с полной калькуляцией расходов на дочь и обоснованием, почему ей требуется большая сумма. Сработало. Муж стал выдавать больше. Но никаких унизительных разговоров не было. Все по-деловому. Где-то у кого-то на сайте читала, что вы теперь - менеджеры общего проекта - своего ребенка. И все разговоры могут быть только с этих позиций. Пока не придешь к этому сама, будешь с протянутой рукой и расхристанными нервами.
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 23:03:47
Дамочка, вот тоже сегодня думала, почему я часто пишу именно про связанные с БМ вещи. И пошла тем же путем, что и ты. Кроме денег - тут все прописано, алименты через суд, не более.
И для себя приняла решение, что меня больше всего напрягает то, что не всегда могу выйти из ситуации и посмотреть на нее по-другому, зачем, собственно, и обращаюсь за помощью и советом.
И что тщательно выстраиваю, закрыв за БМ дверь, свою жизнь. Дело не в том, что остальные - жалкое подобие, а что я обычно, если человек вот так себя проявляет (т.е. делает вещи, абсолютно для меня неприемлемые) просто "выкидываю" его из своей жизни. Перестаю оценивать, задумываться над его поведением, обижаться и пр. Так как это лишняя трата энергии.
А тут я так сделать не могу - т.е. пойти по своему излюбленному варианту, приходится вырабатывать новые, отсюда и мои проблемы. т.е. выстраивать отношения с человеком, чье поведения для тебя не всегда приемлемо, и мучительно протаптывать эту новую дорожку выстраивая отношений ради ребенка, когда реально хочется пойти по излюбленной "выкидывания" или "улыбаемся и машем".
Сейчас подумала, а какой бы разговор для меня был бы нормальным. Примерно такой:
- в какую школу пойдет ребенок?
- пока не знаю, ищу варианты, ты чем-то можешь помочь?
-нет, я ничем помочь не могу, просто хочу знать, потому что волнуюсь;
- я поняла, тогда, как только у меня будет определенность, сообщу.
Почему мои посты, бывает перекликаются и все сплошь - самокопание и пр... Наверное, это от нехватки времени, выбираешь самое для себя тревожное, потому как некогда ходить вокруг да около, а про хорошее, новое, недавно открывшееся для себя, не пишешь.
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 23:10:12
Мне тоже очень понравилось про "менеджеров проекта". И тоже приняла решение денег не просить. Собствено, никогда их и не просила, а записывала расходы. После оценивая того, как это воспринимается, решила, что мне свои нервы дороже. И, собственно, так намного гармоничнее - я не отчитываюсь, не оглядываюсь, это полностью моя ответственность.
У меня впереди серьезные события - школа, поиски новой работы, выстраивания отношений в семье и я очень хочу "подчистить хвосты", чтобы не тянуть за собой всякую бяку. Не энергетически, не бессознательно. Наверное, подхожу ко всему слишком тщательно, отсюда и создается впечатление важности БМ в моей жизни
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.05.2013 23:25:42
и мне важно сейчас, что я не понимаю.
Разница между моим внутренним состоянием и конфликтами, в которых мне приходится принимать участие?
Неправильную зеркалку?
Может, я эгоист и меня напрягает необходимость решать еще и эту проблему и мне легче обидеться и уйти в отрицание?
Моя внутренняя слабость, которая не позволила мне изменить ситуацию, сделать ее нейтральной? Следовательно, я должна больше работать над собой, а я, если честно, до этого звонка про БМ вообще забыла, а нужно было сидеть еще и еще во всем этом копаться?
Ответить Ссылка 0
0
25.05.2013 23:35:34
Еще одну свою любимую технику забыла - проективная техника работы с обидами - когда обида рисуется. В любом виде - символа, знака, человека, просто изображения непонятно чего. Далее ее необходимо просто разукрасить разными цветами, добавить ей веселых деталей, создать забавный сюжет и пр. Замечательно работает с детьми. На глазах меняется их состояние. Результат более чем визуален. Да и со всзрослыми. Меняется отношение к ситуации. Разве можно обижаться на то, что так смешно и весело? И остается именно этот образ - смешной и неопасный для сознания.
Ответить Ссылка 0
0
26.05.2013 00:29:13
Ваш БМ почему-то регулярно и настойчиво пытается Вас "достать". Вот и вся причина его выкидонов. И да, еще: коллапс пишется все же через П.
Ответить Ссылка 0
0
26.05.2013 10:41:48
Ромашка, спасибо )) У меня просто своеобразное отношение к фразам: "да, и еще", "и, напоследок", "и, все-таки, добавлю" - они считаются подстройками "сверху", берущими начало в "последнее слово за мной" и являются позицией "сверху" при указании на ошибки. Это знание бесценно, когда работаешь с людьми и указываешь им ошибки, и еще нужно нужно получить от них грамотно сделанную работу, а не отвлекающую от дела обиду.Многие из нас используют его на автомате и часто даже не задумываются над этим, если нет необходимости.

Буду знать правильный переводной вариант, спасибо!!!! Вот всем есть конструктивные детали, надо только их увидеть. Мои постоянные траблы - опечатки и неправильная переводная терминология, но я работаю над собой
Ответить Ссылка 0
0
26.05.2013 14:43:39
Вы как-то слишком все усложняете :-) Ошибку-то я сразу заметила, но я как-то не считаю, что ошибки - это самое важное. И вообще мы тут не на контрольной. А потом все ж не выдержала, сорри :-)
Кстати, у меня тут идея созрела, исправить ошибку в слове "коллабс" не как "коллапс", а как "колбас". Заодно проблему обсмеете
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.05.2013 17:19:23
Ромашка, точно. Мне понравилось :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.05.2013 18:43:28
тьфу, "это НЕ самое важное"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.05.2013 18:54:23
Кстати, я именно так и прочитала. Даже не заметила.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.05.2013 03:00:59
А я вообще прочитала "мой очередной неожиданный РАСКОЛБАС"
Расколбасило и расплющило тибя Ай-да, от наездов БМ
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.05.2013 09:01:14
Гламурус, точно )))))))))))))))))))))))))))))))))) Получила твои сообщения, спасибо огромное!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.05.2013 11:19:56
Сегодня утром поняла, почему многие подозревают в моей теме неравнодушие к БМ во всех проявлениях. Исключительно из-за своего опыта и здравого смысла. Как врачи и коллеги - сначала необходимо исключить самое плохое. Убедиться, что это действительно не оно, иначе результата не будет. И только убедившись, можно начинать работать, двигаться дальше.
Ответить Ссылка 0
0
26.05.2013 14:02:14
Аид, я читала не все. Нo у меня сложилось и остается ощущение, что ты не искренна. Сама к себе. Ты себя обманываешь. Вот я помню мы тут всем форумом тебe советовали зачеркнуто долбали когда он приехал куртку покупать. Столько разговоров было. А оказалось- у вас по суду все денeжные вопросы. Как-то не увязывается.
Потом, я не плохая, не подумай, просто искренна к себе с некоторых пор: с такими мозговыносами я бы поставила перед фактом, что ребенка он не увидит. Плохо (для ребенка)? Наверное. Но чем лучше озверевшая или нервноистощенная мама, пытающаяся сделать все правильно?

п.с картинки клевые у тебя всегда. Вчера была за городом в лесу, ночью, вспомнила прикол про чащу, долго ржала)))))))
Ответить Ссылка 0
0
26.05.2013 17:28:19
Получаю алименты, выбитые по суду в размере 4, 5-5 тысяч. Тогда БМ решил покупать ребенку вещи, потом были разборки, после чего поняла, что от вещей лучше отказаться, чем еще раз такое переживать. Я подала в суд на алименты. Не писала про это здесь - потому что тут мне все понятно - разборки, суд, приятного мало. Надо просто пережить.
Смысл мне быть неискренней? Я ни от кого не завишу, хочу прояснить некоторые вещи для себя - зачем мне тратить свое время впустую, обманывая себя? его и так не так много, как хотелось бы. Этим-то и было комфортно, что можно написать все, что думаешь...((( Мне хотелось одно время написать именно так - что ребенка не увидит, но решила, что это мои обиды, мои проблемы, ребенок ни при чем, пусть общаются, но когда ребенок чуть подрастет, чтобы без меня. И настолько успокоилась, все устаканилось, что для меня совершенно удивительны были все наезды про "опять БМ". Я просто со всеми другими людьми договариваюсь, либо "сливаю". А тут приходится что-то среднее вырабатывать.
Наверное, я не смогла донести свою позицию. Грустно, но это пройдет :) Тоже еще один очередной этап. Что помощь была получена раньше, за нее всем огромное спасибо, дальше своими ножками.
Вот задумалась - у меня столько было заморочек с мелким и его тренировками, адаптацией в новой команде, столько новых эмоций и этапов, через которые пришлось пройти вместе. Но мне было все понятно, тренировались, учились, терпли, адаптировались. Турнир вот недавно выиграли. Если бы я это описывала, а сейчас написала бы про что-то новое в этом ключе, про мои переживания, мне ответили бы - опять ты со своими проблемами, только это во всех твоих постах, сколько можно. Эта-то проблема с неверными ожиданиями от моих внутренних изменений на мильон порядков ниже, и то почувствовала себя не очень комфортно.
за картинки спасиб - я их собираю, мне все друзья присылают и подкидывают. Думала, что и она поможет понять то, что пыталась сказать.
Сейчас то, что я получаю - это обратка. Много информации, много сказанных и написанных слов - должно пройти время, чтобы ситуация с получением вот такой обратки нейтрализовалась.
Гештальт завершился, круг замкнулся, нужно идти дальше, для меня полученный результат - тоже очень важный .
пыс-пыс, не удержалась. Сегодня коллега прислал с такой подписью: "Доброе утро. Мысли позитивно!".
Ответить Ссылка 0
0
26.05.2013 18:21:21
Текс, по порядку!)
С выигранным турниром вас! Вы кто, в каком виде спорта?

Насчет неискренности к себе у нас с тобой непонимание вышло. Я об отношении с самой собой. Оно важное самое как оказалось, оно у нас у большинства похерено извиняюсь за выражение под губоким слоев всего того, что мы должны -обществу, другим людям, мужчинам, вот в твоем случае ребенку. "Ты должна хорошо учиться!", "девочки не ругаюцца матом", "девочка должна вести себя как леди". Потом однажды утром просыпаешься и понимаешь, насколько тебе могут на голову сесть, а ты и не заметишь. (Если с позволения-ладно, это другая история). Так вот у меня недавно просветление наступило со всеми этими должна-не смейся тока, я тут глянула в книженцию Шери Аргов что-то про стерв, не помню как точно нызавется. Там конечно навалом социальных американизмов, перевод эмигрантский (корявый), но меня обдало прямо-я поняла, что женщина описываемая в книге-она в ладу сама с собой, она честна перед собой. КОроче, инсайт у меня был такой продолжительный. Я поняла, что должна в первую очередь только себе. Книга кстати ничего со стервизмом не имеет общего в современном понимании, она об уважении внутренней себя.
И да, в ситуации когда БМ начал наезжать абсолютно по -хамски, я бы не дрогнула, и дала понять, что именно потому что ребенок маленький и мне придется быть рядом, то встречи отменяются. Пока не дойдет.
Уф)
О проблемах пиши, если потребность есть. Здесь многие тоже самое прошли, наезды я не увидела, если честно.
Ответить Ссылка 0
0
26.05.2013 18:27:30
Искренность, честность к самой себе заключается в том, чтобы не изображать то, чего нет. Комфортно в какой-то ситуации быть "нехорошей"- значит будь. Да и не хорошо оно только для других, а твои нервы и здоровье берегутся. Почему интерсы БМ важнее твоих к примеру?
Ответить Ссылка 0

Страницы: 1  2  3