Раннее развитие и (или) эмоциональный контакт.

Некоторые люди - как вспышка. Как озарение. Смотришь и думаешь - как круто, что так бывает. Мне обычно хочется сесть и просто смотреть на этого человека. И даже просто то, что смотришь, меняет что-то внутри.
В среду была на конференции по практической психологии в местном ВУЗе. На секции по коррекционной психологии. Стандартный набор тем докладов - СДВГ, ЗПР и прочие прелести. А тут вдруг докладчик (докладчица, точнее), оказалось, член кафедры, просто сейчас в декрете, рассказыват о своей работе с детьми раннего возраста. О занятиях, программе, достижениях. Сразу же вспоминаю две свои любимые группы раннего развития, которые я вела от 9 месяцев до почти 2 лет. Сразу же хочется поделиться своими наработками, рассказать, к чему сама пришла, что получалось, а что совсем нет. Как оказалось - мы с ней шли одним и тем же путем - обучение эмоциональному контакту, принятие своего ребенка, а все остальное - "далее поезд следует со всеми остановками". Мы все делаем далее, но это - основа. Основа-основ.
А докладчик после выступления сразу же убегает, и остаюсь я со своим незавершенным гештальтом.
Сегодня ездила к коллеге в частный центр раннего развития, смотрела программы, занятие, даже сама пообщалась "живьем" с группой. В очередной раз оценила обилие информации, сваливающейся на мам, литературы, изданий, клубов, центров и т.п. Их задача - развить ребенка, обучить; мамы кидаются что-то резко формировать в своих детях. И часто, на мой субъективный взгляд, это выглядит как перевод иностранной литературы по психологии на русский язык. Вроде бы все круто, правильно, но не всегда уместно.
Мелкая моторика, сенсорика, познавательная сфера, развитие процессов мышления - я обеими руками за, но! Но только после установления эмоционального контакта мамы и ребенка. Самая главная наука - научиться быть рядом со своим ребенком, сосуществовать вместе с ним, учиться чувствовать и осознавать своего малыша. Попав на эту волну, остальное ложиться плавно и спокойно - главное, мы ЧУВСТВУЕМ. НЕ развиваем и не учим, а учимся и развиваемся. Научившись этому, к остальному приходишь интуитивно. Ты сможешь спокойно договариваться со своим малышом, путешествовать и отдыхать и получать от этого удовольствие. И это не слова, это - навык, которому нужно и можно учиться, если его нет изначально.
В общем, сегодня, оценив обилие и насильственное впихивание раннего развития (сори, если утрирую), пришла к выводу - не нужно кидаться в глобальности и ФОРМИРОВАТЬ-ФОРМИРОВАТЬ-ФОРМИРОВАТЬ, а нужно постараться научиться создать условия для развития ребенка, базовые предпосылки выведут его туда, куда нужно. И постараться смягчить острые уголки адаптации к этому незнакомому миру. Который, почему-то, не дают ему изучать, а сразу, насильно и бесскомпромиссно, что-то формируют.
В понедельник поеду на кафедру - искать контакты Полины (этой замечательной мамы и разработчика). Все-таки, какой кайф, "когда ты встречаешь своих" (с).
Перечитываю, сижу и [img=450x350]http://behappy.ru/files/u34836/DVKYZ7ONY5I.jpg[/img]думаю - а вот главный посыл моего поста - о чем? Наверное, о том, как сложно вообще в жизни, проф.сфере и т.п. найти близких тебе людей. При всем обилии разных вариантов (мега-умных, успешных, титулованных, дружелюбных и т.п.), обширных социальных связях и контактах.
А вы часто встречаете ??? Я понимаю, что описанный мной случай не несет в себе значимой и практической информации, я просто поделиться...
‹ Предыдущий пост
К нам едет Pевизор :(
Следующий пост ›
Качели.
*
 
*
0
16.03.2013 22:19:27
Хожу под впечатлением от Зиты и Гиты, передача у Малахова была, сиамские близнецы,
разделенные 10 лет назад.
Все советские герои нервно курят, в сравнении с ними, даже в неразделенном состоянии
они поражают своей жизнерадостностью, приветливостью, доброжелательностью, умом,
силой духа в любом возрасте, несгибаемостью и еще много-много всего есть
в этих замечательных девчушках.
После них стыдно жаловаться, ныть, и быть чем-то недовольным.
При разделении каждой досталось по одной ноге, почке, яичнику,
мочеточник и калоприемник выведен в бок. Своих близких, плачущих при встрече они ободряют: "Что вы плачите, радоваться надо!"
Это не игра, на поза, это их естественное состояние.
Дай им Бог всего! Они своей жизнью доказывают, что человек может оставаться человеком в любом состоянии.
Ответить Ссылка 0
0
16.03.2013 22:34:01
У меня эмоциональный контакт с детьми с рождения. Не знаю, откужа это идет. Ну вот есть - и все тут. И очень соглашусь, что, имея такой контакт, обычать ребенка гораздо легче. Можно крохе объяснить совершенно взрослые вещи. Про себя вспоминаю несколько моментов. Мне 14 лет, я учусь в школе и прохожу практику в газете. Редактор газеты, которая живет в моем доме, попросила забрать из садика ее дочку и часик с ней побыть. Дочка увидела у нас в доме картину "Княжна Тараканова", спросила, кто это и что тут происходит. Я рассказала ей историю про самозванку и то, что крысы поднялись в ее камеру в тюрьме во время наводнения. Рассказала так, что пятилетняя малышка попросила ей рассказать еще раза 4 и только этим и жила несколоко дней, а уже будучи взрослой, увлеклась историей. Еще история. Была в гостях у подруги, ее семилетний сын. Мы с ним разговорились, не помню, с чего начался разговор, но я рассказала про систему кровообращения, про круги, про то, как кислород в этом участие принимает. Мальчик поспросил рассказать еще раза три. Он был поражен, что о сложном можно просто взять и рассказать. Эмоциональный контакт был в обоих случаях. И он был важнее всего в понимании. Мне кажется, малыши могут понять и принять любую информацию, проблема в том, что взрослые не всегда могут им эту информацию донести на нужном эмоциональном уровне.
Ответить Ссылка 0
0
16.03.2013 22:34:38
Даная, я согласна. Да и вообще полезно в копилочке иметь пару таких историй - для себя, для своей собственной мотивации и правильных ориентиров. Чтобы на фигню всякую не сбиваться.
Но я опять о чем - как редко получается встречать значимых для себя людей, единомышленников и как эо ценно. Или это только у меня редко так получается?
Ответить Ссылка 0
0
16.03.2013 22:35:31
Даная, я кусочек этой программы застала. Потрясающая сила духа! Девочки удивительные!
Ответить Ссылка 0
0
16.03.2013 22:39:27
Дамочка, спасибо!! Я, когда писала, очень хотела добавить примерно следующее - вот как у Дамочки с сыном!) думала про это.
Я тоже сейчас со своим это оцениваю - как этот эмоциональный контакт видоизменяется. Часто наблюдаю родителей без этого эмоционального контакта со своим ребенком - как эти отношения деформированы.
Но, опять же, повторюсь - хорошо, когда это от рождения - со своим, с чужими. И с мужчинами - тот же навык.
Ответить Ссылка 0
0
16.03.2013 22:46:07
Я бы так хотела, чтобы каждая мама умела так! Повторюсь, у меня это врожленное и, полагаю, наследственное (папа точно такой же). Если есть специалисты, которые могут такому научить, как бы было здорово, елси бы учили такому чуть ли не со школы. Очень-очень люблю детей и всегда так за них обидно, когда родители не умеют донести те вещи, которые они должны ребенку донести. Дети без этого сильно обделенные. Счастливчики те, кто встречает на своем пути людей, кто умеет находить с детьми эмоциональный контакт. Будь то бабушки-дедушки, воспитатели, учителя, дяди-тети.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
17.03.2013 00:55:27
Дамочка, +++++++
Более, чем сильно обделенные. Я не разграничивала эти вещи. У меня шло на автомате - я не про своего, я про группы. Осознание пршло именно тогда, когда я сидела на этой секции.
И сейчас очень четко себе представила и сказки, которые так послияли на детей (из воего поста) и т.п. вещи из своей практики.
Ответить Ссылка 0
0
17.03.2013 00:55:51
ой, встретить человека, с которым легко, просто и вообще одна волна- это счастье.
самое незамутнённое
офигительное
жалко, что эта вспышка и подарок судьбы происходят не часто...

в дубае со мной произошло после полутора лет обитания там.
контакт до сих пор есть, но! расстояние делает своё чёрное дело.

в дохе у меня вроде произошла встреча икс.
после 8 месяцев изоляции
но требует работы это всё. и времени. а у меня до сих пор нерешённый вопрос передвижения.

а про эмоциональный контакт с детьми.
со совоим у меня вроде есть контакт.
а других детей я не люблю и не стремлюсь к общению.
но дети ко мне вроде тянутся.
во всяком случае девчёнки тянутся, хехехех, особенно, когда я достаю свою косметичку:)))
Ответить Ссылка 0
0
17.03.2013 01:00:59
Скай, ты отлично поняла мою мысль про таких людей - "подарков судьбы". Часто у тебя бывает так - остаешься ли ты с ними на связи постоянно (долго дружишь там потом, например). Или еще какие формы?
Ответить Ссылка 0
0
17.03.2013 01:07:35
у меня с вопросом перемещения тоже еще те проблемы - не в таком контексте, как у тебя, но своеобразные (( и поэтому каждый раз меня такие люди так и "торкают".
Ответить Ссылка 0
0
17.03.2013 01:09:34
у меня вся проблема в том, что я часто переезжаю.

а для того, что б прям быть друг в друге, что требует душа со страшной силой- надо таки быть хотя бы в одном городе.
ничто не заменит глаза в глаза и пульс в пульс вот прямо здесь и сейчас.

я стараюсь поддерживать контакт в фб.
пишу письма, но не часто- всё таки свободное время - это роскошь у меня уже.

самое главное в этих людях- что они мне или я им- могу не писать годами, но когда нужно- мы всплывём на пути у друг друга и всё будет по прежнему- близко.
Ответить Ссылка 0
0
17.03.2013 01:11:21
меня такие люди торкают и я их прямо ем с жадностью и впрок, а то может потом не быть.
Ответить Ссылка 0
0
17.03.2013 13:26:02
Точно))) отличное выражение - врок и с жадностью))))))))))))))))Хотя вот сейчас замечаю, что все равно - мало таких людей остается из-а расстояния. И не знаю - я другая или они, или все вместе. И не помогает - письма там, скайп.
Ответить Ссылка 0
0
22.03.2013 23:41:20
Ai_Da, а где можно подробнее узнать об установлении эмоционального контакта с ребенком? У меня двое детей 2,2 года и 4 мес. Замечательные девочки, но мне скучно играть со старшей и заниматься младшей. Чувствую себя от этого ужасно, мне очень стыдно и поэтому заставляю себя. Но как только приходит муж прошу его "взять на себя" старшую. А хочется счастливого материнства, чтобы играть вместе, что-то рассказывать и объяснять. И чтобы при этом всем было интересно.
Ответить Ссылка 0
0
23.03.2013 14:24:36
Мне кажется, это просто усталость. Я по себе знаю, как много забот с двумя детьми, как иногда устаешь, сил нет. А усталость она ни разу не способствует эмоциональному контакту, на этон дь тоже нужы силы. А у вас еще такая маленькая разница. Так что это совершенно нормально, что вы просите мужа занять старшую. Ничего стыдного в этом нет. Зато потом, когда они подрастут, у вас будет больше времени, потому что дети будут больше играть вместе и больше делать что-то вместе и вместе с вами. И вы будете получать гораздо больше удовольствия от своих детей.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.03.2013 12:08:24
ДНД, отличная книга, на мой взгляд, переводная - Хеннинг Рюе "Когда ты и я вместе". Еще Карстен Хундэйде "Восемь принципов хорошего диалога". Они есть в продаже, в Нэте не искала, попробуйте, может , есть.

В идеале - установление эмоц. контакта должно начинаться с беременности - специальных занятий для беременных. Далее уже мама учится (сама или на спец. занятиях) чувствовать своего малыша, и, что очень важно, получать от него обратную связь. На занятиях мамы и малыши как бы "настраиваются на эмоц. сигналы" друг друга.
У мамы происходит некая переоценка собственной роли - она не только "обслуга" своего малыша, она еше и проводник в окружающий мир.
Но к вашему комменту - у человека изначально есть определенная степень эмоциональности, ее можно развить, если Вам она кажется недостаточной, но нужно обязательно это учитывать!
А еще - может быть, судя по возрасту ваших детей - Вы очень устаете и описываете не отсутствие эмоионального контакта, а желание немного самой отдохнуть и переключиться?
Ответить Ссылка 0
0
23.03.2013 14:19:52
Айда! Спасибо тебе за этот пост. Все на языке вертелось, а сказать не могла так грамотно. У меня по своим ощущениям так, что надо поймать эту волну отношений с ребенком. Причем, не служить ему, а смотреть на мир через него что ли. Как говорили в той школе для беременных, где я занималась: жить не для ребенка, а вместе с ребенком. Получать удовольствие от того, что ты что-то делаешь вместе с ним, что вы вместе смотрите на снегирей, вместе ковыряете палкой снег, даже если ребенок ковыряет, а ты просто смотришь.

И, кстати, Дамочка права, можно и нужно говорить с детьми о сложных вещах, потому что тогда ребенок чувтвует, что к нему относятся как к человеку, и ты тоже чуствуешь, что рядом с тобой челвек, с которым можно говорить даже о княжне Таракановой и о теории Большого взрыва. Помню, как однажды муж забирал сына из садика, они вместе ехали на маршрутке, и сын спросил что-то о двигателях. Папа, недолго думая, стал пальцем на запотевшем стекле рисовать и объяснять 4-летнему пацану устройство двигателя внутреннего сгорания. Вся маршрутка слушала и наблюдала за этим с огромным интересом. Сын задавал вопросы, уточнял... в общем, думаю, теперь все, кто ехал в этой маршрутке точно знают, почему машина едет :))) Причем, и папе был интересно объяснять, и сыну слушать.
Кстати, сегодня я по-серьезному разъяснила сыну, для чего необходимо кастрировать кота, и в чем суть этой операции. Мне не хотелось об этом говорить с ребенком, но парню уже 9 лет, и лучше я сама раскажу ему, что такое кастрация.

А еще, я в очередной раз порадовалась своей прекрасной школе развития - там главный акцент как раз на установление и упрочение эмоционального контакта родителей и детей. Ненавязчиво, но постоянно там пордвигается именно эта идея: мелкая моторика, логика, бувы и цифры - прекрасны, но это уже вторично. Главное - эмоциональный контакт, умение чувствовать друг друга, умение делать что-то вместе с удовольствием.
Ответить Ссылка 0
0
23.03.2013 22:26:56
Очень рада, что ты появилась и откликнулась. И поделилась опытом, мне это очень важно.
Попав на эту волну, сформировав у себя этот навык - мы вместе, мы чувствуем друг друга, не обязательны ежедневные занятия дома с ребенком. можно стирать и мыть посуду, а ребенок будет рядом что-то делать (в идеале), или "помогать" (потом полностью переодеваешь и вытираешь пол), но что-то говориться, обсуждается, над чем-то можно посмеяться. Вместе подождать папу и обсудить, почему он задерживается и устает. Рассказать что-нибудь о своей работе (в доступной форме), ответить на вопросы, выслушать историю про Петю из садика и его сложные взаимоотношения с Васей.
И опять же - это именно умение, ему учатся, на него настраиваются. Ты как бы создаешь вокруг себя гармоничное пространство, где всем комфортно. Начинать нужно как бы "изнутри себя". ))
При постоянном эмоциональном контакте ты всегда можешь договориться со своим ребенком, не бывает ситуаций, когда он закатывает истерики в магазине из-за не купленной игрушки, падает на пол, убегает и т.п.
ДНД, вот и Нероли подтвердила - у вас сложный период, двое детей такого возраста - это очень трудно.
Однажды, когда мелкому было около 2 лет нас пригласили на День Рождения. Он был без замрочек, в какой-то кафешке. И вот все сидят, едят пиццу, а я такая зеленого цвета скачу за Данькой по всему кафе. И вот стою около одного столика, пытаюсь его на что-то периориентировать, а мне девушка с этого столика говорит: "Поверьте мне, ребенок скоро подрастет. И будет чуть полегче. Вам осталось продержаться совсем немного. Правда-правда. "
Ответить Ссылка 0
0
23.03.2013 23:16:02
А знаешь, у меня на самом деле такой контакт с сыном лучше, чем с дочкой. С ней сложнее - она другая, а, может, просто не хватает иногда времени, сил, энергии. В общем, иногда я этот контакт, эту волну ловлю с ней, а иногда как будто теряю. Тогда и начинаются истерики, вредничание, негативизм. Да к тому же возраст сложный - 3 года, кризис все никак не кончится, хотя самый острый период уже, к счастью, позади. Но зато, когда мы с ней ловим эту волну, тогда такой кайф, так здорово.
Самое сложное, что этот эмоциональный контакт - субстанция непостоянная. Невозможно установить его раз и навсегда. Он требует постоянной эмоционально-душевной работы над собой. Впрочем, как любая форма любви :).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.03.2013 17:20:48
Да-да! Это величина непостоянная! И с каждым членом семьи разная.
Я по мелкому отслеживала - с ним у меня все замечательно, даже иногда приходится чуть ослаблять это с моей стороны, когда необходимо ему самому принимть решения и т.п.
Отслеживала, как у меня это бывает с мамой (в качестве примера, понятно, что его может не быть, что мамы разные и т.п.) - настраиваюсь, стараюсь установить - а она меня одним каким-ть словом вышибает и не обязательно это критика, просто теряю его.
Но когда получается установить - тут я, как охотник в засаде, отслеживаю - как получилось, как идет и т.п.
Вот тоже думаю - когда будет второй ребенок - какого качества эмоц. контакт будет ним?
Про твою дочку - у меня знакомая рассказывала, что с первым ребенком она делала вместе все, во вторым - часть функций перехватил старший (а я подумала, что и часть эмоц. контакта), на некоторые вещи не хватило времени (и тоже "ловит" его по возможности). От многих вещей сознательно берегу (от свих переживаний). Все, говорит, "совсем не так".
Это всегда по разному, ведь и дети тоже разные. Отсюда и разное "качество" эмоц. контакта.
Ответить Ссылка 0
0
25.03.2013 23:22:59
Да-да, именно так! Со вторым ребенком все иначе. И я все время думаю, что в многодетных семьях, да еще с маленькой разницей между детьми этого эмоционального контакта именно с родителями дети совсем мало получают. Или это какие-то суперродители. Сегодня как раз наткнулась в интернете на статью о психологических особенностях детей в многодетных семьях.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.03.2013 22:00:56
Neroly, Ai_Da, спасибо за ваши ответы и рекомендации. Прочитала ваши сообщения и почему то расплакалась. Жалко что ли себя стало, не пойму. Пойщу в магазинах книгу, если не сейчас, то, может, в будущем поможет с детьми.
Вообще у меня старшая в садик ходит, и я не должна уставать. Но каждый вечер я одновременно очень хочу чтобы она пришла и очень боюсь, что она начнет дергать меня, требовать внимания. И под конец обе девочки раскричатся.
Ответить Ссылка 0
0
25.03.2013 23:19:15
Она, видимо, после садика изо всех сил добирает мамино внимание, которого ей не досталось, пока она была в садике. А младшей-то ведь оно в это время доставалось! Значит, вечером осталась только "ее доля". Тут, может, стоит как раз младшую папе вручать на полчаса-часик, чтобы со старшей пообщаться только вдвоем?
А насчет того, что "я не должна уставать" ерунда какая! С младенцем на руках не наотдыхаешься.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.03.2013 13:40:13
ДНД, когда у меня мелкому был где-то год, к нам приехала мама. А до этого я одна была с ним. И вот она как-то берет его на прогулку и говорит: "ох, иди поспи, мне так тебя жалко". Она ушла, а я разверевелась, я почему-то, оказывается, подсознательно считала, что все, раз стала мамой, меня больше жалеть нельзя.
Так что я Вас поддерживаю и желаю выспаться и отдохнуть по-возможности. И больше делигировать.
Я сейчас после работы делаю так - Нероли правильно написала, где ребенок недобрал внимания, он все равно доберет, поэтому сажусь и сразу чем-ть занимаюсь с ребенком (хотя бы 20 минут, но внимание - только ему). Потом он дает время сделать срочные звонки, что-ть сделать, может даже сам мульики посмотреть. Далее делаем что-ть вместе - опять внимание, далее - опять его в свободное плавание.
Если не уделять внимания ребенку, то будет весь вечер "мама, здесь болит", "мама, я все разлил", "мама, я не хочу эти мультики, я хочу те" - любое действие, часто отрицательное, направленное на то, чтобы мама уделила внимание.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.03.2013 01:31:21
Не думаю, что у меня получается контакт с детьми, но очень хорошо получается быть им другом. Мне реально скучно играть с малышом целый день. Поэтому я меняю ситуацию: играю в то, что нравится мне и втягиваю его. Ребёнку побольше говорю открыто: я немного утомилась, дай мне 10 минут почитать книгу и будем играть дальше во всё, что захочешь. Может, со своими детьми у меня это проснётся, но пока всё на таком уровне.
А вот муж у меня из тех, кого Аида назвала подарком судьбы. Постоянно открыт миру, весел, общается направо и налево, не может 5 минут находится в обществе людей, чтобы не познакомиться хотя бы с одним человеком. За секунду подстраивается под любого человека, может часами болтать с ребёнком, и дети от него балдеют в прямом смысле слова.
До него я таких людей не встречала, каждый день не перестаю удивляться его оптимизму и открытости. Так что лучшей мамой в нашей семье будет скорее он :)
Ответить Ссылка 0
0
27.03.2013 13:47:35
Крис, я согласна - нерально играть с малышом весь день. Выше уже написала, как мона делать - чередованием. Внимание только ему - свои дела - ему - свои дела (у мелкого - свободная деятельность).
Я тоже так делаю - что нравится мне, в то и втягиваю. Так мы занимаемся спортом.
Или увлекаю себя - сейчас овладеваем граффити - бомбим с мелким стены (пока у бабушки с дедом - гараж).
Еще я своего научила - бывают трудные дни, и тогда на 30 мин. включаю режим "маму не трогать". НАкрываюсь с головой одеялом и просто лежу. Потом встаю и все остальные дела - очень помогает.
Кайф, что у Вас такой муж. Он возьмет на себя всю социализацию детей, все общение, а у Вас будет просто отличный контакт.
Ответить Ссылка 0