К нам едет Pевизор :(

Как Айкори написала в своей теме - все видно из названия. Ну, а если честно, хочу пожаловаться (чисто по-человечески) и получить поддержку. А так же волшебные пендели.
На эти выходные к нам с мелким приезжает экс-супруг. И будет опять пытаться "вернуть заводские установки". Пройдется по моим внутренним регуляторам, и будет, упираясь ногами, пытаться опустить их вниз. А я буду упираться всеми своими рецепторами, чтобы оставить хотя бы в том положении, в котором они сейчас. Мне еще так много нужно подтягвать к верху! Как Рыбка писала - ты еще не до конца проработала эту ситуацию - какой там не до конца, я проработала процентов 20 только ((.За это время очень постаралась не оставить точек соприкосновения вообще, а так же общих настроек (когда тебе пытаюся внушить, что что-то ты делаешь не так, а ты даже не реагриуешь, потому что ты вообще это не делаешь). Например, тебе пытаются внушить, что ты плохая мать. А ты на это не реагируешь, потому что ты для себя никогда не оценивала - хороша ты мать, или плохая. В силу ненужности для себя этого определения.
Я запланировала посещение детских магазинов, стрижку ребенка, посещение детского центра и кафе. Последний раз мы почти не разговаривали, кроме наездов и его рассказов про наших общих друзей, а так же я выслушивала рассказ, как он вырос и материально, и морально.
Сейчас пытаюсь представить, что это приезд коллеги из другого города, которого я должна нормально встретить, поддержать светскую беседу и в силу обстоятельств находиться некоторое время рядом.
Поддержите, ааа??? Только желательно не со слов: "не, ну не ожидала от тебя", "ну ты вообще", "как можно быть такой ....", "читаю и поражаюсь, а вот Я"
‹ Предыдущий пост
Скованные одной цепью?
Следующий пост ›
Раннее развитие и (или) эмоциональный контакт.
*
 
*
0
02.03.2013 14:17:57
Аид, а почему не вручить папке сына и помахать ручкой? Улываемся и машем. Нагуляются -вернутся.
Ну нахрена себя насиловать, если человек банально неприятен? Это пендель был кагбе.
А так-то все хорошо будет, но просто ты как-то слишком много чего делаешь, на что я бы просто забила..-Это типа поддержка))
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 15:32:54
Сегодня "улыбаемся и машем" забабахаю только к вечеру (в бассейн поеду), а до этого пойду с ним по магазинам, чтобы он вещи ребенку купил нормальные, а не игрушек только. Вот тут все и надо перетерпеть (( со светской беседой)
Рыбка, совет давай - на что можно подзабить. Нуждаюсь в практических действиях.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 16:13:54
Вот на эту самую поездку за покупкой одежды и забить. Написать список-куртка, свитер, ботинки, размер, цвет, и вперед.
Ведь себе же он как-то выбирает, и ниче, носит.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 15:13:41
Рыбка! Отчитываюсь - вчера поход по магазинам прошел спокойно. Я тут еше грипп подхватила, поэтому могу держать в голове только пару мыслей, не до других загонов.
Именно потому, что вижу, как он щас одет, и не допускаю мыслей о самостоятельном выборе им шмоток мелкому. Будут вниз штаны закатаны в 3 раза (на вырост), а курта узка (по фигуре), а шапка на затылке (чтоб не жарко было).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 14:36:43
Рыбка, слово в слово хотела написать. Он едет общаться с сыном? Вот тебе, дорогой папаша, детеныш. Зачем с ним проводить весь день?
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 15:09:00
Присоединяюсь к хору- прекрасная возможность заняться своими делами пока малыш с папиком)))

Чтобы не пускать в себя его негатив, поддакивай и соглашайся- айкидо, мать его))))
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 15:15:43
очень хорошо напомнила - айкидо. Во всех смыслах.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 15:18:50
Присоединюсь к девочкам!

Бросай позицию жертвы (если только самой в ней не нравится жить).

На мой испорченный самолюбием характер, такой вот "ревизор" при подобном подходе мог бы вообще лишиться прав видеть, а тем более поучать меня))))).
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 15:21:31
да, боюсь я бы тоже показала, где раки зимуют)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 15:29:16
аха, а кто недавно убеждал меня, что не надо посылать папу лесом, потому что папа нужен ребенку (Куба - с какой радостью я бы лишила его прав видеть ребенка, но совесть мучает - ребенку же нужен отец!!! И все меня в вэтом убеждают!)
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 15:36:54
я убеждала в этом?????

такой отец ребенка, который мучает мать, мне лично не нужен... ЧТо он может дать ребенку, кроме как показать унижения матери? Прости, конечно, может я "не вструю".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 15:41:07
В принципе верно. Но мне кажется, маме просто не надо провоцировать папу на ее унижение. А Аида сейчас похожа на человека, нацепившего табличку "пни меня".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 15:43:59
потому я раньше и написала про жертву))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 15:46:43
я поняла, но просто кардинально отказываться от встреч с папой не стоит. просто сменить свою гражданскую позицию)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 15:18:27
Куба!!! не-не, почему сразу ты!
Просто девы писали - не надо лишать ребенка отца, он же не виноват, что мама с папой не может договориться и т.п.
А вот что показать - это точно. Если только такое поведение, то одназначно лесом...
Хм, радует, что у меня не такая ситуация, уже ресурс.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 15:30:29
давайте подробнее с "показать, где раки зимуют". Что именно - какие мы крутые без него, что я с ним не собираюсь общаться, угрозы обратиться к адвокату? Или еще какой перечень, а то так очень абстрактно, а мне может пригодится.
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 15:32:26
Если от встречи не получаеться отмазаться, посоветую одну простую методику, мне помогала с бывшим начальником общаться, кстати в своё время мне кажеться я её тут и нашла на БХ. Значит, как только БМ начинает напрягать разоговорами или нравоучениями, предстваляете себе стеклянную банку в рост и в размер своего БМ. И значит мысленно ставите на него эту банку, как, скажем на паука или на таракана. И всё. Представте себе, что он там руками, ногами размахивает, и даже может кричит, только вам не слышно. Я когда своего бывшего начальника мысленно себе представляла в банке, мне сразу становилось смешно смотреть на него. Как он там трепыхаеться и суетиться, только я стою и улыбаюсь, а его ещё сильнее бесит. Только если уже изначально видите, что пошел негатив какой-то злостный, представляйте что внутри банки зеркальное отражение, как-будто фольгой изнутри поклеено, весть негатив пусть сам же на себя и изливает.
Попробуйте, может поможет абстрагироваться и реагировать на него не более чем на таракана, которого нужно прихлопнуть тапком.
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 15:35:38
Глэм, спасибо!!! Сегодня же и опробую.
Вспомнила еще одну хорошую рекомендацию, я тоже ее к своему начальнику применяла: представить себе его в трусах с Микки Маусом или в поцелуйчиках. Или в галстуке с голой женщиной. Он орет такой, кричит, а как выглядит-то с моих глазах - и не догадывается!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 03:25:35
очень помогает! А я еще иногда представляла, что у человека, который "что то машет и доказывает" балалайка в руках. Еле себя потом отучила людям балалайки вручать, целый ансамбль стал звучать)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 15:09:29
+++++++++++++++
вот это супер, Акварель.
Я не только бабабалки вручать буду, я еще и треугольнички такие, трещотки....
КайФ!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 15:36:58
Сестра, ну ты чего, расслабься, улыбнись, вдохни-выдохни). Я понимаю, у тебя стресс при мысли о нем, но мы сейчас будем над этим работать!
Показывать никому и ничего не надо. Папа приехал- ты вся в делах в заботах: отчет в понедельник сдать, стирка-уборка, продуктов купить, огурцы закатать, хахаха, ну не знаю, придумывай. И все без напряга, а как так и надо. Ты зачем его приучила с тобой и ребенком время проводить? Отучай. Ты ему-чужая женщина, мать его ребенка, но женщина чужая.
И где ты выше увидела советов, что ребенку не нужен папа? Папа не нужен ТЕБЕ.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 16:46:19
Не-не, ты права. Мне не нужен папа, и у меня на эти выхи и много дел запланировано (специально так делала). Сегодня порадовалась, что наконец-то спокойно реагирую на его выпады- в банку его, в трусы с Микки Маусом и балалаку в руки).
А вообще, очень мне щас помогает моя запара с программой - руководитель гонит, я не успеваю, каждую свободную минуту в комп лезу и книжку. Оно и к лучшему. Он приехал и уехал, а программу мне через пару дней представить...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 15:40:39
Показывать "какие мы крутые без тебя" - зачем? Если это так архиважно для вас, то походу ещё не остыли чувства, обычно так делают, когда внутри есть огромная обида на человека, и всеми правдами и неправдами, хочеться доказать, что "вот оказываеться какого хорошего человека ты потерял" - по мне так это из серии "мама купит мне козу, я тебе не покажу". Не надо показывать того чего нет, ведь будет ещё глупее если он обнаружит, что это всё показное.

С папой пусть общается, дети не глупые и в нужном возрасте сами увидят, что каждый из родителей из себя представляет. И ещё Вы взрослая и понимаете, что папа ведёт себя как-то не так, а для ребёнка - это просто папа, он невидит того, что происходит за кулисами. А унего ещё детские представления о мире. Взрослых разборок ему ещё не понять.
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 19:11:00
Глэм, Аида ведет себя как Жена, вот и возникают в ее жизни такие ощущуния и ситуации с бывшим((((
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 20:04:46
Да, Марми, именно как жена. Не отделился человек внутренне.
Я вот думаю, а может и БМ тоже не отделился внутренне? Я вот себе думала, БМ должен бы категорически возражать и сам избегать тесного контакта с бывшей. Ан нет.
Такое чувство, что двое играют в общую игру..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 16:48:44
Девочки, нет, я сейчас и пару месяцев назад - два разных сосуда. Во мне, канечн, такое отношение к БМ налито, но совсем капельку. Я ж вижу.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 15:49:55
Кстати, даже название темы символичное. Какой же он вам ревизор? Вы на самом деле воспринимаете его так? Вам страшно, что он увидит что вы не идеальная мать/женщина/человек? Как писали выше он вам чужой дядька, которому не нужно сдавать экзамен. В сейчас живёте для себя и для сына, но не в коем случае не растрачивайте свои силы и свою энергию, на то чтобы доказать ему что вы та, кем вы не являетесь. Что бы вы не делали, вы всё равно не будете идеальной для него. Будьте собой, и тратьте эти силы на себя - вы будете намного счастливее, когда сделаете, что-то только для себя.
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 20:01:09
Мой БМ до сих пор! а прошло пять лет, звонит и говорит, что я не слежу за сыном, так как у него ногти на руках и ногах не стирижены;;))) я раньше так "велась" на эти провокации, доказывала, что я "хорошая мать", что я "не такая". А потом расслабилась и стала смеятся над этим, и говорить, что "да, я плохая мать, бедный ребенок, как быть то, может отец хоть сына к себе заберет, будет ему ногти стричь хоть каждый день") он все понял, теперь я на эту тему шучу. мой тебе совет, научись шутить с БМ и переводить его нравоучения в эту юморную плоскость; сама поймешь, как легче станет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 17:05:08
Глэм, если честно, когда писала - задумалась. что этим хочу сказать.
А потом порадовалась - да, он едет с проверкой, убедиться, в какой мы полноый попе, НО - мне ровно. Я столько много прошла сама с собой, что сейчас, вот сегодня, реально рада, что мне на его проверки наплевать. А еще бы год назад наряжала бы ребенка, что-то там делала важное и т.п.
И сегоня поймала себе на мысли - хочу не только в бассейн, пока Данька занят, но и по магазинам пройтись, весна вроде как. Для меня такие мысли - большое достижение, честно. Кто проходил - поймет. А вчера даже в лом было сапоги одевать, джинсы и кроссовки, и как-то пофиг. Причем задумалась об этом ечером дома. И поставила себя крупную 5.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 17:31:08
Я так понимаю, что деньги, которые папa на одежду ребенку тратит-"с барского плеча"? То есть договариваться о том, чтобы получать их кешем и самой потом покупать, а ему чеки отсылать-не вариант? Алименты, как девочки советовали, ты прояснила? Круто поднявшийся папа-это супер, это больше алиментов!! Он это догоняет, надеюсь, хвастая тебе?
Я там внизу qwa прочитала, про "держать удар" и все такое..И у меня мысли такие не совсем позитивные насчет всего этого, если честно. Я понимаю, что все мы разные. Но вот лично я бы не стала сдерживать этот негатив внутри, чтобы меня это чувства сгрызали, что мне неприятно его видеть. И просто спокойно его перед фактом ставила, что встречи наши исключены. Я бы никогда не позволила себя в ситуацию поставить, где я -груша для сдерживания ударов. Если это повлечет за собой отсутствие контакта между папой и ребенком-ну, значит судьба такая. Поотму что тут четкое разделение имеется-вот папа, который хочет (?) видеть ребенка, а вот я, которая не хочет видеть БМ. Выход для встреч с ребенком всегда найдется, если надо. А если не надо, так может лучше раньше, чем позже?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 09:58:28
Аха, Рыбка, "именно с барского плеча". Типа я в курсе, что алименты плачу не полностью, и у меня еще парочка подрработок, из которых не вычитаются алименты, но такой благородный, что буду покупаать ребенку вещи.
Хотя я долго и настойчиво предлагаю вариатн - бабло - чеки.
Сейчас я четко обговорила время, когда я нужна - 2 поездки по магазинам, сегодня обследование ребенка - все. В этим моменты общаюсь вежливо и спокойно.
Обижает, что БМ щас мелкому голову забивает, как в Москве круто, и какой он сам крутой.
Второй день вынашиваю мысль - может быть, сегодня сказать : действительно, в М.круче и больше возможностей, может быть, возьмешь мелкого? хотя где-то подсознательно боюсь, а вдруг согласится?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 10:31:40
да чего "обижаться"-то? используй на благо себе и ребенку. Все лучше, чем парень бы рос с чувством, что папа-лох.
Тебе за себя обидно? Могу понять. Но это же не имеет к сыну отношения, это твои личные заморочки, и поэтому совершенно ни к чему в кучу все мешать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
qwa
02.03.2013 17:06:00
Аида, я это проходила. После каждой поездки сына к папе получала письмо по электронной почте с "разбором полетов". Ну или звонок - обычно на тему развития или здоровья. Далее следовала недлинная, но яростная дискуссия, после которой приходилось сколько-то времени возвращать душевное равновесие.

Хотя я, в общем-то, понимала, что это он свои какие-то проблемы на меня выливает. Потом был период, когда он женился и начал выступать на тему "найди себе мужа, а ко мне не лезь". Тут помогло проговаривание своей позиции в теме "Дети мужа от первого брака", из-за которой я на БХ и задержалась.

Теперь уже не наезжает, хотя и с ребенком видится еще реже, чем раньше. Кое-какие моменты, возможно, напишу Вам в личку, только надо сначала поанализировать, что помогало.

А пока вспомните, что Вы писали про ассертивное поведение совсем недавно и примените к ситуации :))
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 19:08:43
Айда, вот треснула бы тебе!!!
что значит я пойду с ними одежду выбирать???? это что за тетенька контроллер?
тебе самой это нужно!? унижаться перед БМ, уговаривать купить то и это, а он НАЗЛО купит все совсем другое. Тебе разве не понятна эта ситуация?
Он то тебе не муж, а ты все еще ведешь себя как его жена, и еще и претензии пытаешься предъявлять.

а он вертит тобой и твоими эмоциями как хочет.....
Утром отдала сына и ЗАБЫЛА, он его отец, он так же должен нести за него ответственность; а ты в это время должна с любимым мужчиной время проводить, а не про БМ думу думать)
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 17:26:35
Мармеладка, лучше бы мы щас с тобой по бокальчики чего-ть приятненького бы треснули!!!!
Да???
Но я перед ним не унижаюсь - я реально контролирую - а то фигни наберет, а надо его это желание (купить одежду) обернуть в целевое использование средств. Максимально эффективное!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 18:20:36
Ну это я тебя любя треснуть пыталась; что бы ты в чувство пришла, и поняла, какая красивая-хорошая-умная ты у себя одна:-)

я за бокал вина двумя руками и ногами)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 20:22:17
Видимо, Айда отдать ребенка и забыть просто не может. Не в состоянии это сделать, будет маяться и страдать от угрызений совести.
Может, ему сразу после приезда список молча вручить?
И там написать перечень своих условий:
- не предъявлять претензий матери ребенка, лучше себе
- не критиковать ее действия, лучше проявить свои собственные
- не хвалиться своими достижениями, они чужому человеку не интересны
- заняться общением с сыном, а не мотать нервы его матери
- купить одежду по списку
- еще там чего-нибудь
Завершить фразой большими буквами: ТЫ НЕ РЕВИЗОР!
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 20:54:10
Ромаш, он ей НИКТО! какие такие рекомендации ты советуешь ему написать?! ну это же не будет работать, это лишь покажет, что он ей небезразличен, и что она все еще думает о нем, не важно, в каком ключе.

я помню тоже испытывала угрызения совести, когда отдавала сына отцу в первый год; места себе не находила, и чувствовала себя мерзкой матерью. Я была Дурой! и женщиной с заниженной самооценкой. И не более того.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 00:15:20
Это ты и я думаем, что он ей никто. А он явно считает иначе, если так себя ведет.

И потом, "совсем никто" - это прохожий на улице. А тут папа дитя, с которым надо как-то общаться, а не просто мимо пройти. Почему бы не урегулировать?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 17:28:15
, Ромаш!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 20:25:12
После этого можно задать вопросы, решение которых передать отцу ребенка
В стиле:
- Ты хочешь один пойти купить ребенку одежду или мне пойти с Вами?
и т.д.
Ответить Ссылка 0
0
qwa
02.03.2013 20:59:57
Ну что - похвасталась, называется, что наезды кончились:)). Днем сынуля сам ушел встречаться с папой на остановке, сейчас папа его привел и строго так говорит: ребенок плохо был одет - без перчаток и куртка не теплая. Надо одеваться потеплее!

Говорю - мальчик вырос и сам теперь одевается, я не проверяю!

Это, конечно, уже совсем ерунда и можно не обращать внимания, но в принципе - то самое явление, от которого Аида страдает.
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2013 21:11:39
qwa, а почему не перевести вопрос на сына, с улыбкой-сынок, ты слышишь, что папа говорит? Он прав!

Может Ваш папа просто использует ситуацию для слива негатива из своей жизни, как Вы выше писали. Ну так надо лишать его таких возможностей, Вы же не энергетическая мать тереза.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 21:08:09
Мне кажется, что проблемы БЖ в том, что они много внимания и времени уделяют БМ; его фразам, жестам, анализируют.
Важно заняться своей личной жизнью. Ребенок сам разберется со временем, кто прав и кто виноват.
gva, просто не обращайте внимание на эти слова вашего БМ, зачем вам трепать нервы?
Ответить Ссылка 0
0
qwa
03.03.2013 02:02:32
Спасибо за сочувствие, меня уже не цепляет, это я для Аиды написала. У некоторых товарищей так забота о ребенке проявляется - обратить внимание матери на непорядок, это для них такое же действие, как самому что-то для ребенка сделать. И они это не со зла делают и искренне не понимают, что это может обижать.

Ну, а чтобы заняться личной жизнью, надо сначала переболеть тем, что тебя оставили - причем почему-то человек не может произнести "Я тебя разлюбил", а начинает громоздить что-то на тему "Ты не соответствуешь моему жизненному этапу" и потом - действительно играет в этакого ревизора, подтверждает, так сказать, несоответствие. У кого-то эта стадия пройдет быстрее, у кого-то - дольше, опять же ситуация сильно зависит от возраста. Еще сиюминутная реакция зависит и от наличия других проблем - на работе или с близкими, когда накопилось, срываешься на ерунде.

Думаю, что Аиде сейчас стоит просто посочувствовать и пожелать набраться терпения, т.к. когда-нибудь это пройдет, цеплять перестанет. А контакт с папой для сына сохранять нужно, хоть и трудно вот в такие моменты.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 17:35:22
Спасибо, КВА!
Да и все спасибище за неравнодушие!
Тут важно, мне кажется, вот что - я отделилиа себя от него, у меня нет чувств, я не считаю его мужем. Я не страдаю и не наряжаюсь к его приезду, не пытаюсь что-то там доказать.
Я переживаю тяжело его приезды именно из-за нарушенного равновесия. Устоявшейся нашей жизни с мелким. НАпадок на меня (в обычной жизни они не так часты, и обоснованы. А тут человек готовится и выгружает на тебя плод полугодовой работы).
Он тоже искренне считает, что сейчас оченит все со стороны и ДАСТ СОВЕТЫ, которые позволят не наладить ситуацию! и мы резко заживем в послушании и беспроблемно.
Я даже заметила, что многим с ним не делюсь (про мелкого), потому что неинтересно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 14:05:49
Как-то писала здесь пост о своей знакомой, мама которой по прошествии более 20 лет с развода продолжает изводить себя на тему "а что он подумает", "а, раз он сделал то, значит вот это". Мужчина же при этом все время жил нормальной жизнью, сменил еще одну жену, сейчас счастлив с третьей. Ему хотелось воспитывать свою дочь, видеть ее, вот и приходил к ним, но маме не хотелось его отпускать, поэтому приходы были в ее присутствии и с выносом мозга совместным. Любые его слова воспринимались через призму искаженного сознания женщины, которая не хочет отпустить. Надеюсь, здесь не тот случай. Не хочешь выноса мозга - список в руки - и помахать ручкой. Список, что требуется купить ребенку. Будет желание купить помимо списка - милости просим. А то программу то мы составили, и свежий маникюр сделали, и белье новое, и список достижений готов.. Утрирую, но путь один - отпустить. ТОгда не нужны будут любые манипулиции.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 14:48:17
++++
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 17:38:30
Дамочка, радудет, что ты не написала - а тут примерно такой же случай ! Я и сама ного таких семей видела и вижу, и именно поэтому моя цель - не заслужить одобрение БМ, а быть, сорри за пафос, счастливой по возможности.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 15:33:13
Я тоже за списочное общение.
Кроме всего сказанного Дамочкой я вижу что и этот кекс еще до конца насчет БЖ не успокоился. За каким-то лядом ему позарез надо, чтобы бывшая сожалела, расстраивалась и рыдала с утра до ночи, какое ценное чудо она потеряла. Возможно, даже подспудно желает, чтобы бывшая, скажем, приперлась к нынешней и закатила парочку концертиков. Тогда он будет радоваться, какой он ценный - бабы за него передрались, понимаешь...
Специально подчеркну, все это может бурлить в нем неосознанно, чисто на эмоциях. Но от этого хрен редьки не слаще. :-(
Манипуляции с его стороны столь очевидны, особенно похвастушки... что читая о них, реально не знаешь, плакать тут или, наоборот, смеяться...

Мое резюме:
- время личного общения максимально возможно сократить
- закидоны его на себе оттягивать не позволять
- насчет внутренне"отпустить": не просто отпустить, а послать. Ибо самостоятельно он, как я вижу, не "отпускается", а наоборот, "липнет". Причем очень своеобразно, через нервотрепки.
- везде, где только возможно, подключать списочное общение
- в минуты особых закидонов в виде желания "подъебнуть" сажать индивида в стеклянную банку, о которой тут выше писали.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 20:41:18
Ромашка, все для себя принимаю.
Отличный и эффектиный список.

Сажать только буду в банку с балалайкой.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 14:47:43
Девы, может коротко черканете для Аиды, кто развод с ребенком пережил, как у вас было в плане чувств к БМ и как справились? Я думаю, лучшая помощь для нее была бы.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 15:37:13
Мне нечем поделиться. У меня была дочка, причем уже большая, 16 лет.
После пары встреч с откровенным негативом я из просто прекратила вообще.
А личная жизнь развернулась такая бурная и занимательная, что бывший тут не вписывался никак, нигде и ни разу.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
qwa
03.03.2013 17:09:23
Чувства у всех были разные, и бывшие - тоже разные. Аидин бывший, скорее всего, и раньше так себя вел, ему надо утверждаться за счет кого-нибудь постоянно. При таком раскладе чувства после развода если и сохраняются, то уж точно не любовь. И нет никакого желания вернуть его обратно, но "держать удар" не всегда получается.

Очень важно, например, быть в этот момент не замотанной, не расстроенной чем-нибудь еще. Тогда и слова адекватные проще найти, потому что расстраивалась я не только от самого выпада, а от того, что не удавалось как следует ответить.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 17:42:41
Да-да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1Вернуть нет никакого желания, я вот удар держать не всегда получается.

=111111111111
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 17:43:48
Ква, спасибо!!! Вы очень правилно меня поняли. Я не считаю себя еще его женой, я не ведусь на манипуляции (ты - плохая мать!), я именно теряю душевное равновесие. Которое потом приходится восстанавливать. Я ттоже потом получаю "резюме" от этих встреч (((
В этот раз мне намного легче. Намного. Во-первых, в моей жизни произошло глогальное для меня событие (я восстанвилась в аспирантуру), сейчас уложиться по срокам и общение с руководителем для меня гораздо выше по приеоритетам, чем БМ. Тут четко - первое - будущее, второе - прошлое. Тратить сейчас силы на прошлое - нерационально, я не могу себя это возволить именно сейчас.
Тема по детей от первого брака- читаю ее урывками, но обязательно прочитаю все комменты - из-за этого я перестала бояться давать мелкого папе - на праздники там, или выходные. Не прям такая взаимосвязь, но отношение к этому немного поменялось.
Мне очень помогли девы в моей теме "как сказать ребенку правду" - про то, что я одна ответственная за свою жизнь, и жизнь ребенка. И сейчас я живу этим - я далею для мелкого все, что могу, для себя тоже - кого-то не устраивает - вперед и с песней.
Опять же осознание - даже если будет сложнее, есть варианты для дальнейших действий. Люди вылазили и не из таким тупиковых ситуаций. Ну, и конечно, мое ассертивное поведение - .
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 17:49:41
Зато хочу поделиться - очень рада, что мои мучения в теме "как сказать ребенку правду" нашли много откликов. А так же советов, рекомендаций и практического руководства. Это было бесценно. Сегодня я при папе честно сказала ребенку, что у папы есть другой дом, у папы есть жена, но он тебя любит, твое отношение к нему не меняется". А тут БМ кричит: "про своего Дениса ему скажи!" . Данька отвернулся и заплакал. Потом подошел ко мне, обнял молча. Я спрашиваю: "Данюх, расстроился?". Он кивает. Потом взял меня за руку и мы пошли в магазин.
Я сама потихоньку порыдала, пока шла до магазина, а там уже стала мелкому джинсы выбирать.
Я чувсвую себя ужасно, расстроена, конечно, но понимаю, что все сделала правильно, хватит было оттягивать этот момент. И понимаю, что иду по правильному пути.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 17:52:48
Зай, твой БМ-просто урод какой-то, прости господи
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 18:03:56
что за показательные выступления при папе?)))

не лучше бы на такую тонкую тему пообщаться вдвоем с ребенком, тесно обнявшись на диване?

Аида, вы с мужем как два обиженных ребенка себя ведете.

Тот провоцирует "дерганьем за косички" (читай нравоучениями), ты - плачем Ярославны(читай "мама, он плохой! он косички дергает!")). В этой ситуации старший, получается, ребенок. Он в игры не играет, переживает все по-взрослому, а вы с двух сторон "льете" ему свой негатив.

Ужасная ситуация..Вспомнила свое детство - один в один цирк с конями((( Самые неприятные воспоминания из детства связаны именно вот с такими детскими поступками родителей.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 18:05:35
Куб, Аида вроде себе тихонько всплакнула, пока никто не видел.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 18:21:52
я не про "всплакнула", а про рассказы про жизнь без папы в присутствии папы.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 18:31:34
Не знаю, папа тут вроде тоже ответственность за развал семьи несет, а не просто мимо проходил. Нет, не соглашусь, пусть бы ответил как мужчина мужчине (будущему). Важно, как родители ситуацию представят, согласись. Вот мой отец, я была уже постарше, очень уважительно говорил о маме, без взаимности с ее стороны. Это-поступок Oтца.
Тоже резонирую, держи обнимашку)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 18:37:42
Рыбка, из рассказов Аиды понятно, что БМ совсем даже не монументальный мужчина, как, к примеру, твой отец.

И его такое поведение было вполне даже предсказуемым, а может даже и ожидаемым Аидой- и опять она, получается, в белом и пострадала от сорванца)))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 18:46:06
Я понимаю, о чем ты.

Но работать можно только с тем, что есть. А не тем, что могло бы быть.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 20:43:12
Сори, что вмешиваюсь - уточняю - получается, что я готовюсь, к тому, чтобы бы им обиженной каждый раз?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 21:50:10
ты его сама провоцируешь на выпады - Дамочка ниже все доступно разъяснила.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 18:09:19
А почему нельзя вдвоем рабенку сказать? Самый лучший вариант, когда именно вдвоем.
Ну, не так конечно, как и Аиды вышло.

Куб, ну человеку плохо, ну чего ты так, а?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 18:14:58
Рыб, наверное, эт я так о наболевшем)))

Аида, прощу прощения, если грубо.

В семьях стаким родительским поведением есть один плюс-дети вырастают гиперответственными. Ну как же, мама с папой такие ранимые, жалуются все время, надо их беречь. Другое дело, сделает ли их данная черта характера счастливыми. И будут ли они доверять родителям.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 20:07:56
Куба, да все ок!!
В свою защиту - почему сказала, когда были вдвоем - потому что поститала, что так будет честнее. Я же донесла информацию без обид и переворачиваний, всукриков: "вот посмотри на него, ему на нас наплевать, а мы и сами проживем". Мне хотелось, чтобы папа тут бы же подтвердил: "да, я люблю тебя, не смотря ни на что". (но ему почему то важнее оказалось "правду восстанавливать".
Чтобы ребенок увидел, что ничего не изменилось.
И я не даю особо повода ребенку меня жалеть в этой ситуации - я спокойная (что рыданула по мелочи, так никто ж не видел, особенно ребенок).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 20:14:00
Аида)) детям видеть ниче не надо, дети маму на раз считывают без рассмотрения глазами.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 20:22:43
Куба, понимаю, ну - не сдержалась......
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 21:09:54
Я поддержу Кубу. Мне кажется, в семье один из родителей должен быть взрослым, иначе взрослым придется стать малышу, а это - неправильно. И понять для себя раз и навсегда: проблемы у мамы с папой, а не у малыша. Малыш не виноват. И совершенно понятна и ожидаема была реакция отца, разве нет? Ребенок (18 летний, конечно) крутился у компа как раз, спросил, что пишу, рассказала. Он обчень бурно прореагировал: "Ненавижу, когда родители пытаются в свои разборки ребенка впрягать. Пусть папа пол города перетрахает, он моим папой не перестанет быть, как и мама".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 21:47:49
Дама, да!

Я уж думала только мне одной через призму детских переживаний бросается в глаза инфантилизм Аиды и ее БМ....

Тооже в детстве ненавидела подобные горестные жалобы мамы (вот остались мы однеее) мне, ребенку, и колкости отца... Было огромным облегчением, когда они, наконец, развелись. А вообще хорошо стало лет черезпять, когда поутихли страсти.

Видишь, Аида, у меня похожий опыт. Только взгляд "снизу"-детский.

Отец, безусловно, нужен. Но правда лучше, когда в такой ситуации старшим будет кто-то из родителей, а не ребенок, который для каждого "типа взрослого" будет рецепиентом негатива.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 22:09:35
ДЕвочки, ну какой инффантилизм, о чем вы? на меня уже и родители и коллеги косятся, когда я "создаю автиритет отца в глазах ребенка."
Повторяю, я не страдала прилюдно, я постаралась, чтобы ребенок увидел что мама и папа рядом, и его любят. И после этого (слов о другой семье) не разошлись по разным местам, не кнулись ругаться, а дальше пошли делать дела.
Чтобы у ребенка было время убедиться, что папа его любит.
Если бы я это сделала одна, на диване и т..п.. то ребенок бы мучился все это время - осталась ли любовь папы с ним и т.п.
Но приложили вы меня жестко - и "инфантилизм", и "впутываю ребенка во взрослые разборки."
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 22:13:08
чего его создавать-то, авторитет? он либо есть, либо нет)

в любом случае это проблема папы, а не твоя.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 22:29:10
тогда расскажите мне, как Вы видите подобную сиуацию "без моего инфантилизма" и "взрослых разборок".
моя проблема - это отношение ребенка к папе на данном этапе. И я показала, что я к папе отношусь с уважением.
Куба, и мне кажется, что именно из-за твоего "комбэка в прошлое" и проекции на детские отношения ты и видишь ситуацию в таком ключе.
Что я показательно устраивала трагедию.
И до "перетразал всех шлюх, но осталься моим папой" - как-то до этого у нас не дошло....
Ровно как и мой ребенок не участвует во взрослых разборках...
Вы точно именно так видите ситуацию? и на меня не выплеснулся застаревший детский гнев за все проблемы сразу?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 18:48:34
Аида, а где здесь гнев? :)

Прости, я не буду играть в игры с жертвой.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2013 21:43:59
никаких обид, мы просто по-разному трактуем ситуацию ) и такое мнение тоже ценно )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 20:02:46
"А тут БМ кричит: "про своего Дениса ему скажи!" "
Воля ваша, дамы, это не Айда от своего бывшего не оторвалась, это он от нее никак до сих пор оторваться не может. Вот не все ли равно ему, есть ли у бывшей жены какой-нибудь Денис? Да хоть сто денисов.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 20:56:14
Ромашка, я вот думаю сейчас - почему БМ было важнее доказать ребенку, кто прав, кто виноват. Типа мама не такая хорошая, раз у нее есть Денис. ЗАчем это было делать в этой ситуации?
Можт. не права, но если бы БМ спросил мелкого бы, когда тот ему рассказывал, как он с Денисом корабли делал, типа: " а как у вас отношения? нормальные? он тебе нравится?" - вот насколько бы зауважала. Но такого, наверное, не бывает....
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 21:29:45
Аида, зачем думать за БМ? За себя думай и делай так, чтобы ребенку легче было пережить ваш разрыв, а не правой-левой оказаться. Папа - инфантильный? Значит, придется тебе стать взрослой за двоих. Папа среагировал, на мой взгляд, совершенно в дузе "сама дура". И, прости, но таки дура, елси спровоцировала, а здесь была именно провокация чистейшей воды. ну вот прям обидно за детей настолько, что злая становлюсь. Мамочки, Аида, ну думайте вы о ребенке, а не о том, как правильно и как должно быть! Будьте вы, черт возьми, мамочками, а не девочками в песочнице, у которых мальчишка куличик сломал. Вы судьбу ребенку ломаете, это посерьезней будет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 21:53:13
я вэтой ситуации вижу только ответ на провокацию Аиды (она ведь песенку завела на тему "осиротееели мы с тобооой"- утрирую, конечно)))). Ну еще чувство вины у отца по отношению к сыну. После такой "песни" кто угодно взровется.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 22:14:30
сказать ребенку при папе "у папы другая семья, но он тебя любиит" - это провакация и означает "осиротели мы с тобой"? Вы не допускаете ситуации проекции?
я чисто для уточнения терминов.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 07:23:32
Аида, нет никакой протекции. Ты знала, какая будет реакция мужа? Знала. Но очень хотелось сказать, чтобы быть в глазах ребенка хорошей и всепонимающей матерью. Получила то, что получила - ребенок расстроился. Не надо никаких культов создавать, просто не вмешиваться в отношения ребенок-папа, это их двоих дело. А тебе почему-то надо в этой ситуации быть хорошей - вот это, на мой взгляд, детский сад. Думать не о том, как лучше для ребенка, а как лучше для себя любимой. Зачем заводить такую тему в общении с ребенком, если реакция предсказуема?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 18:43:26
Ай_да разговор этот должен был состояться с вашим сыном один на один. Он заплакал, он рассторился - но из-за того, что папа среагировал - он понял, что между вами не всё ещё ладно, есть разборки, притензии.
Душевное состояние ребёнка обычно равняется отношениями между мамой и папой, когда у мамы с папой всё плохо, ему тоже плохо.

Но разговор наедине, был бы лучше. Он бы выяснил отдельно у папа вопросы, которые волновали бы его. А потом в свою очередь у вас. Делать это при папе - было лишним. Вы как-будто специально хотите ребёнку показать, что это папа виноват. Виноваты оба - ребёнку ещё не понять, но делать в глазах ребёнка папу отвественного за всё тоже не правильно. Это своего рода манипуляция, посредством ребёнка. Вы хотите папу заставить чувствовать себя виноватым, но не надо делать это через ребёнка. Из-за этого ребёнок тоже может начать считать себя виноватым. Ребёнок мальчик, который с папой одного пола, и это тоже играет свою роль, может идти установка по-жизни "мужчины, мальчики - плохие, всегда виноватые".

Я понимаю, только то, что сейчас у вас это всё неосознанно выходит, от того что на душе, и трудно понять, как поступать правильно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 18:51:17
Глэм, плюсанусь.

Мне кажется, такие вещи действительно надо сообщать интимно, не на бегу. Причем папа тоже должен пообщаться с сыном и сам сказать ему, что любит и всегда будет держать связь.

Если все говорит мама, возможны расхождения с версией папы. И тогда у ребенка будет эффект обманутых ожиданий.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2013 09:12:16
я могла бы просто не дождаться "потом папа должен пообщеться с сыном".
Тут еще можено оценить ситуациюс той позиции, что никто никому ничего не должен. и
Расхождений с версиями родителей не наблюдалось.
Я не доказываю, что я уделала правильно, или неправильно.
Я имела ситуацию, имела необходимость сказать все ребенку, все сложилось определенным образом, дальше пошла обычная, точно такая же жизнь.
Могу оценить, что на данном этапе для моего ребенка все прошло нормально. А в теории, и исходя из раных типов семей, ситуаций, обид и т.п., много можно находить ошибок.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2013 16:55:12
Я и не говорю, что вы доказываете, что-то, я просто написала то как это выглядит со стороны - с моей стороны. И то как вижу и чувствую я - может совсем не подходит к вашим мироощущениям.
Ай-да я не в коем случае не хотела указывать вам на ошибки, или сказать что вы поступили плохо. Каждая такая ситуация для всех исключительно - опыт, и у каждого он свой. Соглашусь с Вами, произошло, то что произошло. Это не хорошо не плохо, это просто случилось. Вы вели себя так как умели и как считали правильным на тот момент. Со стороны, конечно, виднее где и что могло бы быть сделано подругому. Но никто из нас не знает как бы повёл себя, окажись мы на вашем месте.

"я могла бы просто не дождаться "потом папа должен пообщеться с сыном" - вот вы всё равно ждёте от него ещё чего-то.
Я бы на вашем месте даже на это не надеялась. И потом, это ведь уже его личное дело, что рассказывать, а что нет. А ждать от него чего-то - дело неблагодарное.
Не стройте никаких ожиданий больше относительно БМ. А то если настроите, а потом будете сильно разочарованы.
Расхождения с версиями родителей не наблюдалось - они по любому будут расходиться, его версия с вашей, и донести ребёнку одну истинную просто невыполнимое задание, потому что у каждого из вас своя правда о том что случилось.
Не всё ещё перегорело у вас в душе - много поступков ещё будет совершено на эмоциях - всё проходит и это пройдёт. Вы успокоетесь, и будете к нему намного равнодушнее чем сейчас - это вопрос времени.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 17:50:52
Про свои чувства уже писала. У нас была исключительная ситуация, после которой мне стало совершенно все равно. Выставила его вещи, назад не пустила и никаких особых эмоций не испытала. Потом просто поняла, что нельзя на этого человека надеяться ни в чем. Сам придет-сделает-принесет - спасибо. Нет - справлюсь сама. Зато у моего ребенка есть папа, а у меня - душевное равновесие.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 20:21:06
у меня раньше был страх - а как же так, я испорчу отношения с БМ, случится что=нибудь - что я буду делать?
а после обсужднния моих предыдущих траблов поняла - что-то и буду. голова на плечах, работа есть, что-нибудь и сделаю. Сама несу ответственность.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 09:45:16
Ясчитала, что реакция муже будет такой: "да, Данюха, но я тебя очень люблю".
А ни в коей мере не хотела "быть хорошей в глазах ребенка".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 18:28:11
Аидик, держись! Сын большой уже, жалеть его не надо, надо только быть счастливой! и все третьего не дано.
лично я сейчас глядя на своего сына, вижу, что он здоровый веселый ребенок 10 лет, без страданий. И с папой общается.

ты знаешь, у меня не было проблем когда отдавала сына к отцу, он просто выходил на улицу, во двор и сам садился к отцу в машину. Моего присутствия для этого не требовалось.
ну и я так же сама звонила к его отцу жаловалась если сын не слушался, советовалась если не знала как поступить с его сыном.
конечно это происходит не часто, но отец в курсе основных событий сына и нашего направления в воспитании ребенка.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 20:16:50
Спасибо, Мармеладочка! Я жалею сына, но говорю себе - бывает и гораздо более серьезные вещи, это можно пережить, это не глобальная катастрофа.
Боюсь, что так у меня не получится, придется просто полностью на отношение ко мне БМ забить (я не в плане "чувств", а в плане всей бяки, что он на меня вываливает и вот такого вот поведения.
А для ребенка принять - он самостоятельная личность, он лбюит папу и может выбирать, как и когда ему общаться и что прнимать или не принимать.
Но смотрела седня на БМ - все-таки, хть вы меня все и ругаете, я на несколько порядков выше проработала свою ситууацию и отделила от себя БМ!!!
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2013 20:44:33
Аид, ты уже на шаг впереди! Ты пишешь о наболевшем и пытаешься найти свой путь! Я даже завидую тебе, что есть такая возможность. Эх жаль, я в то время не знала БХ;-)

мой БМ он не ангел, он мне всякие разные гадости выкидывал, такие, которых я точно не ожидала от него.
часто бывали мысли, что все, этот козел больше сына не увидит.
потом остывала и понимала, что это наши отношеия и сын к ним не имеет никакого отношения.
потом поняла, что нужно просто пересмотреть свое отношение к этой ситуации, больше шутить, легче реагировать на его выпады в мой адрес. И все поменялось. Или он поменялся?! Хотя думаю, поменялся мой взгляд)
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2013 09:14:43
Если ты изменила свое отношение, то, полюбасу, и его отношению пришлось меняться - меняется один элемент системы и заставляет изменяться все остальные. Даже против их воли ))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 23:32:40
Да ну, девы, где тут провокация со стороны Аиды? Наоборот логично, что этот разговор был начат в присутствии отца, который (предполагалось) подтвердит, что-таки да, теперь у них с мамой у каждого своя жизнь, но папа все равно ребенка любит.
Причем сказала за БМ всё Аида, ему оставалось токо кивнуть. А вот поди ж ты, и кивнуть без бяки в адрес Аиды не захотел.

Если на всякую сказанную гадость думать, что ты сама виновата, ибо спровоцировала - можно умом тронуться.
Ответить Ссылка 0
0
04.03.2013 10:35:43
Блин, спасибо огромное!!!!!! а то копаюсь в себе все утро - где тут мой инфантилизм и неужели я такой монстр, что хотела самоутвердится за счет ребенка.

Вот огромнейшее спасибо
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 14:03:24
Причем сказала за БМ всё Аида
Может, косяк как раз в этом? Что человек пытается сказать за другого и домыслить его реакцию, а потом удивляется, почему она не такая, какую она себе нарисовала?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2013 23:41:01
Тоже удивлена реакции на слова Аиды. И это при том, что в детстве пришлось услышать гораздо более отвратительные вещи в адрес отца, чем "вот остались мы одни".
Дам, предложи свою версию, как надо было ребенку ситуацию разложить? Может я однобоко вижу тоже
Ответить Ссылка 0
0
04.03.2013 14:13:14
Моя версия того, что нужно было сказать ребенку на вопрос, почему они с папой теперь редко видятся - потому что МЫ с папой разлюбили друг друга и теперь будем жить отдельно. Но тебя папа по-прежнему любит и ты ему сможешь позвонить в любой момент, когда соскучишься. Чего не надо было - так это лезть в папину новую личную жизнь. О ней должен рассказать папа, если захочет. Поэтому, при таком сракладе, мне кажется, реакция папы вполне уместна. Может, не собирался он перед сыном афишировать новую пассию.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 16:08:06
Ты права, наверное
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 10:40:53
Аид, а ты правда не догадывалась, что твой муж так поступит?
Тогда права Дамочка.
Только дело не в инфантильности тут)
Ответить Ссылка 0
0
04.03.2013 12:02:34
что будет кричать: "скажи ему про Дениса"? нет, даже не представляла. Потому как выбрала момент, когда ребенок сам спросил, почему папа редко к нему приезжает и очень спокойно постаралась объяснить. Может, моя ошибка былла в том, что я не проанализирвала возможные реакции БМ, потому как просто про него не думала, а надо было проанализировать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 12:22:45
Ну ребенок всё равно бы расстроился, даже без папиных криков про Дениса. Нормальная реакция ребенка. Такой этап, ну что ж поделать. Надо его пережить, а как иначе.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 12:32:02
я тоже так считаю. Это расстройство для ребенка, но это можно и нужно пережить. И норма - что мелкий заплакал. И это не из-за того, что я "впутываю его в разборки взрослых".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 14:27:01
а в глупости ))) не спорю) мне не хотелось думать о БМ вообще, но о его возможных реакциях я должна была подумать, раз это коснулось моего мелкого
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 10:43:13
и ведь я даже не сказала "остались одни", сказала - у нас тоже семья, и это хорошо, мы все рядом".
Опятьже чем руководствовалась - будут у мелкого воспросы к папе - он их сразу задаст.
Постралась придать ситуации обычный рабочий моменент - да, трудно, но приняли к сведению и пошли дальше вместе дела делать.
Показать БМ - что личного отношения у меня к нему нет, и у него есть возможность проявить любовь и понимание в трудной для ребенка ситуации к нему, ребенку.
Ответить Ссылка 0
0
04.03.2013 16:07:02
День пережит-и слава богу. Спать-то спала?
Слушай, как-то вы оба, БМ и ты, черезчур болезненно ваше расставание проходите..Ты может поработай с психотерапевтом семейным на эту тему, если возможность есть. Мне кажется, тебе нужна помощь.
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2013 11:31:15
Рыбка, он на три приезжал ) но спала, если честно, еще как. Вчера наплела, что не пару надо (а что выходные - так заочники!!!!) и свалила домой. Дома по скайпу по делам потрендела всласть, пока на мне никто не висел и сверху не падал с грядушки кресла и завалилась спать.
В бассейн сгоняла и кофе попила с одним симпатичным мужчной, который мою машину подпер и я искала его ругаться. Поругались по-быстрому, машину отогнал и решили поехать попить кофе.
Вчера в последний день начались "разборки и советы". БМ попросил после работы заехать в кафе, обсудить "кое что". Начал на тему: ребенку нужно заниматься шахматами, ребенку нужно развиваться....
Спросила: чем готов помочь? Баблом, временем?
он такой - советом!!!((((
Если, говорю, не баблом и не временем, от тему сворачиваем и делаем вид, что я ничего не слышала. Я мега хочу поработать хотя бы с супервизором на эту тему, да и с семейным проработать - ищу специалиста. Местый рынок таких услуг я знаю плохо.
Но и не стою на месте сама, мне кажется, что даже со времени моего первого поста я выросла, аааа?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
qwa
05.03.2013 13:58:43
"Узнаю брата Колю!" :) :) :) Бывают еще заходы через ребенка : "Мама, а папа сказал, что мне бы надо делать то-то и то-то..." Вот как тут правильно реагировать?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2013 21:48:29
ну, типа "папа считает, что так будет лучше" )))
а самой папе позвонить и акценты прально расставить. Если, конечно, это возможно. А не из разряда "в гостях у сказки".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
qwa
05.03.2013 23:24:09
Были прецеденты - задавала вопрос: если сам не готов поучаствовать, зачем об этом говорить? Ответ был примерно такой - обратить твое внимание на проблему... А проблему ты должна решать...

Сейчас я уже по таким поводам особенно не переживаю, ну и обычно удается объяснить, когда что-то мне не нравится - почему не нравится.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2013 10:03:07
у БМ еще была фишка "я подсказыаю тебе, как нужно сделать и на что обратить вн
имание".
Он осуществляет научное руководство надо мной, воспитывающей ребенка.Щас говорю: "как у меня получается, так и делаю. Можешь лучше - вперед и с песней. Но САМ".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 18:55:54
Аид, я по диагонали пробежалась по комментам, наподдавали да?))) Я тебя обнимаю))) Рубикон пройден и это главное, может и неидеально, но тем не менее! Еще раз спокойно и взвешанно обсудить ситуацию с малышом возможности еще будут. А жизнь и вовсе в последствии все расставит по местам! Так что можно расслабиться, чего тебе и желаю)))
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2013 11:27:57
Ох, Радиола, спасибо!!!
Прочитала комменты -- расстроилась. Видимо, мне еще учиться и учиться доносить свои мысли правильно и аргументировать свои слова.
На самом деле - у меня груз с плеч. Облегчение огромное. Рубикон пройден, живем дальше.
Ребенок спопокный, довольный выходными, мы вчера расскрашивали новыми красками картины, рисовали лето и море )
И я благодарна за бурные реакции, но они меня тольько убедили - я все сделала правильно. Не идеально, не с позиции жертвы, не устраивала взрослых разборок. Она мне как бы показали: "как могло бы бы ужасно".
Ставлю себе твердую четверочку :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 21:20:03
Аид, тебе всего уже насоветовали, и все правильно. Согласна с Рыбой- ты еще не развелась с этим мужчиной. В голове. Ты и споришь, и ругаешься, и сама за него все придумываешь. Я тебе желаю выйти на новый уровень общения с МЧ - как с роственником (дурным, неприятным, взаболомошным, выпендрежным - но ведь родственники всякие бывают? (пример из твоего недавнего поста про любимого братца подруги).
Уйдет твоя нервозность, закроются все двери в твоей душе - и ты будешь "жить" с тем хорошим ,что есть в нем (таки ты вышла когда то за него замуж, что то по человечески привлекательное в нем есть?)
Вот уже месяц работаю в одной сфере с бывшим МЧ (столетним бывшим, но когда то очень желателен как будущий муж) .И мне настолько по фиг ....даже не вибрирует нигде, так - знакомые и все.
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2013 11:38:15
Я себе уже даже такой плюсик поставила - оценила его со стороны: вот это сало лучше, молодец, а здесь стоит подтянут и поработать.
Может, я еще неправильно доношу мысли, но четко отделяю БМ - муж или БМ - отец. Но проблема - что он не отделяет. И если раньше пыталась обсужить с ним вопросы мелкого, для него это было равнозначно - лезу в его личную жизнь.
Перестала обсуждать с БМ все. Посмотрим, произойдет ли в нем какое-либо осознание и отделение.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2013 23:19:44
А каким образом обсуждение с отцом вопросов сына может воспринимать как "лезенье в его личную жизнь"? Может, поясните? А то мне сколько объясняли на "детях мужа от первого брака", что, мол, "не лезьте в семью", я так и не поняла.
Каким образом Ваш БЬ считает, что Вы "лезете"?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2013 09:05:19
Ромашка, не успееваю по времени прочитать ту тему. у меня в плане даже прописан этот пунктик . Вот, например, БМ считает (забываем про объективность и свое представление), что если я спрашиваю -" как ты сможешь водить его на секцию, если ты работаешь, а твоя мама с внуком не занимается?" Крик: - не лезь с мою личную жизнь!
Далее: "если ребенок заболеет, ты знаешь, как найти врача в другом городе (если он планирует его брать на каникулы), кто-ть из твоих знает?" Опять - не лезь с мою личную жизнь!
Летом мелкий очень просил, чтобы папа приехал на его выпускной - написала - так и так, ребенок очень переживает, что тебя не будет на его выпусном, может быть, постараешься приехать? Ответ: "тебе меня не разжалобить, вообще, хватит лезть в мою личную жизнь".

Мы же работаем с тем, что имеем - я сдалала вывод, что у него нет четкого отделения меня от ребенка, а ребенка от меня. И это не моя проблема. НА данный момент сделала вывод - лучше вообще не трогать, пока ситуация не критичная.Если гора не идет к Магомеду (я в плане понимания), то гора идет на фиг.
пыс-пыс: когда мелкий че-ть по телефону такое заворачивает, типа "когда приедешь", БМ спрашивает: "это тебя мама подучила?".
аха, маме важнее чего-то БМ доказать и копаться в прошлом, травмировать ребенка, а не забить, принять, что это так и гармонично и, по возможности, щастливо устраивать свою жизнь с мелким.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2013 09:43:30
Да пусть хоть уживется своей личной жизнью, только пусть алименты платит! Аида, прости за эмоциональный выпад.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2013 10:19:55
Да вот именно, Ве-рона!!! Сделала ислючительно такие выводы - что ни как помощик в чем-то, ни в плане поддержки эмоциональной, ни совета - . Бесполезно. Чтобы себе нервы не мотать - рассчиываю на себя и правда - алименты бы платил.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2013 10:02:52
По-моему, кому-то тут очень хочется хотя бы делать вид, будто его "личная жизнь" кому-то сдалась.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2013 10:14:57
Ромаш, я поэтому больше и не пытаюсь совместно как-то воспросы по ребенку решать.
Хотя сейчас, как никогда, нужна помощь - куда ребенок пойдет в 1 класс, как и что дальше...
Но, с другой стороны - в этот раз "передача трупов прошла в теплой и дружественной атмосфере".
Вещи куплены, ребенок доволен )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2013 17:25:16
Аид, у тебя же есть Мужчина! Вот с ним и решай вопросы школы, секций и так далее; дай ему возможность взять ответственность за вас сыном;
такого неадекватного отца лучше лишний раз не привлекать; пусть алименты платит, начинай готовить документы для суда;
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2013 18:36:19
+++++
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 21:45:09
Делать больше нечего, как про фразу "скажи про Дениса" рассуждать.
Как будто малой про того Дениса ничего на знал, да? Они с ним не общаются, да?
Просто смех на палочке.
Я считаю, Аида все правильно сделала, единственное, на выходку БМ стоило спокойно пожать плечами и сказать: а он знает.
А если на каждую гадость думать: да чем я его спровоцировала, да чем я виновата... да нах, это ж чекнуться можно.
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2013 11:45:51
Ромашка, спасибо!
Я тоже так считаю, чо све сделала правильно)
И про Дениса сказала - да, у нас есть Денис. А мелкий сказал - а он меня всегда защищает.
Поговорили, слезы я тайно убрала, пошли дальше дела делать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2013 00:20:37
ой..я тоже себя постоянно ругала,что ревела при ребенке, что о всех своих чувствах вслух могла сказать, правда папу ребенка не оскорбляла, я его еще тогда любила сильно, злилась на себя больше) Прошло два года,все утихло, а недавно смотрели детектив какой то, там тоже был момент расставания, муж от жены сбегал, а сын говорит "Господи, представляю, что она чувствует". Может это тоже взросление души? Врать я не вижу смысла, но вдвоем сидеть и рассказывать малышу, о том что у папы новая семья, но и у нас все будет хорошо, вообще как то тяжело представляю. Он все знает, а мусолить это, только себя и его в депрессию вгонять. Живем, радуемся, если уж какой то момент в жизни тяжелый наступает (бывает частенько), то отучилась обвинять в этом БМ, идем в кино или просто в старый город побродить, мороженку полопать)) Есть о чем поговорить...и планов громадье. П.С. А кому что не нравится, так мы сразу им по балалайке)))
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2013 00:23:48
Акварель, да вы сыну травму нанесли как бы между делом..
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2013 00:36:30
Я понимаю, я себя и не оправдываю. Нанесла, заглаживаю. У меня жутко тяжело все проходило, до сих пор восстанавливаю здоровье. Но и "папы, который тебя все равно любит" у нас рядом не было. Поэтому все пришлось самой, и ошибаться и исправлять.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2013 00:31:02
Аида))не зациклевайся на том, что сделано...А ребетенка из зоны "удара" выводи. Теперь он все знает, поплакал, как то все равно он это воспринял. Пока растет, он еще сто раз переосмыслит, ты постарайся сейчас эти темы вообще не затрагивать, если конечно он вдруг сам не спросит,(мой иногда спрашивает, никогда не говорю об этом "на ходу", наливаем чаек и обсуждаем, при этом никаких слез, только факты и вера в светлое будущее)). Пусть подальше будет от взрослых проблем, а то ему своим детям рассказывать нечего будет)) (это исключительно мое мнение) А тебе терпения и любви)
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2013 21:33:32
Акварелька, спасибо!!))) именно так,к ак ты написала я и представляла дальнейший расклад!) Тебе тоже всяческих приятностей этой весной, позитивчика и хорошего драйва . Идем дальше
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2013 11:54:17
я ждала вчера весь день вопросов от мелкого. Плохого настроения, выспрашиваний, слез и т.п.
В итоге был нормальный вечер, сегодня хорошо пошел в садик. Да, в идеале,к ак было бы здорово, если бы все ПРАВИЛЬНО друг до друга доносили свои мысли, а потом такие разобравшиеся и проработавшие все в себе доносили до ребенка, который бы тоже правильно все воспринимал.
Моя задача - трагедии нет, как писала Мармеладка - у нас СЕМЬЯ, у нас планы, у нас куча дел, которые неоходимо сделать. Понятно, что все равно ранка будет кровоточить, но нужно помочь ребенку, чтобы она просо правильно затянулась, без последствий.
Мы полноценные, готовые к новым открытиями и важным делам
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2013 16:32:26
Аида, дай пять! Ты на верном пути)))
вы самая чудесная семья с сыном и бабулей и дедулей;)))
а твм глядишь и Денис подтянется:-)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2013 21:17:57
Мармеладочка, спасиб!!!
ДЕвы, спасибо!)
Есть такая теория - пустого и полного. Когда ты что-то делаешь - задумываешься - это что-то дает тебе, т.е. для чего-то нужно - тогда это полное. А если делаешь без результата, просто так - пустое.
Вот то, что произошло на этих выхах для меня - полное. Рубикон (спасибо, Радиол) , перейден. Морально много для меня сделано, можно подвести черту опеределенному этапу - и это движение вперед!)
Всем безумно благодарна за понимание, желание понять и помочь. Чтобы я без вас делала.
Ответить Ссылка 0