Скованные одной цепью?

С Дашей я познакомилась год назад. Она профессиональный фотограф. Ее муж - программист, удачно сменивший российское гражданство на гражданство в более симпатичной ему стране (повезло с мамой, шутит он). Родившийся недавно ребенок тоже стал гражданином солнечной страны ***. У Даши - вид на жительство. Через 2-3 года и она сможет получить гражданство. Все в нашем путешествии было отлично - гостеприимная семья, которая сама наслаждалась ролью гида - смотрите, как у нас здорово! А там вы были? А куда хотите? А давайте на машине? По вечерам муж Федор кричал из кухни: "Даша, смесь ребенку я сделал - 150 граммов, вот на прикорм кабачки, вот творог, на 30 грамм больше, чем вчера. Сейчас покормлю и буду его купать!" - вызывая у меня жгучее чувство зависти. Утром он говорит: "На тумбочке деньги, угости ребят тем-то и тем-то, купи ребенку то-то и то-то, одень красные босоножки, они хорошо тебе к желтой шляпе!". Он занимался с ребенком практически круглосуточно и Даша смеялась: "Наш ребенок привязан к нам обоим, и мы легко замещаем друг друга, если меня не будет - сын даже не заметит". А я думала - вот он, идеал мужчины - не делит заботы на мужские и женские, с таким можно не думать о грядущих проблемах и вообще - не страшно жить. Приглядывала к Даше чисто с исследовательской целью - вот какого папу нашла для своего ребенка!
Пару месяцев назад у Даши погибла мама в России. Даша прилетала на похороны, просила меня пожить с ней некоторое время. Мы сидели ночами на кухне, пили чай и разговаривали почти до утра. О какой-нибудь фигне.
Потом Даша уехала к мужу и сыну.
А неделю назад Даша позвонила: "Пожалуйста, помоги! Мне даже стыдно тебе об этом говорить, но я больше не могу!". В России после смерти мамы осталась квартира, денег за сдачу которой муж у нее требует. Дашин родной брат занимается сейчас выплатой кредитов за погибшую маму и оформлением наследства, с него, собственно говоря, муж и заставляет Дашу брать деньги. Брат переехал в мамину квартиру, а свою сдал, чтобы погасить кредиты мамы. А Даша не может - как же так- родной брат, куча долгов, кредитов, оформлений. Хотя бы не сейчас, а чуть больше времени когда пройдет после смерти мамы. Но муж настаивает, иначе, говорит, я перестану тебя кормить. Он высчитал, сколько потратил на Дашину еду в течении месяца и готов компенсировать это суммой, полученной с квартиры. Его бы устроила сумма в 3500 тыс. рублей каждый месяц. Даша плачет и не знает, что дальше делать.
Даш, говорю, поговори с братом, 3500 не такая сумма, чтобы тебя так мучить. Хотя мне хочется сказать сказать совсем другое: как же ты будешь дальше? Когда этот вопрос утрясется? Как ты будешь ложиться спать с человеком, подсчитавшим, сколько на твою еду он тратит в месяц.
Дашим муж человек провинутый, и он решил пригласить для решения проблемы профессионала. Семейного психотерапевта. К которому, как оказалось, ходил уже давно. Психотерапевт запретила им брать ребенка на руки, сказала, что Даша недокармливает ребенка из-за того, что у нее самой личные проблемы и нужно лечиться. Даше.
А потом вдруг Даша пропала. Ее нет в скайпе, в соц.сетях. Я все это время прокручила в голове возможные варианты: развод - она вылетает из солнечнй страны очень быстро, про ребенка ей придется забыть, он не российский гражданин. Помириться с мужем - договориться с ним? На его же языке - ничего личного, давай считать, кто на что способен и кто чем это может отработать, кто сколько съел.
А сегодня Даша написала: "у нас все налаживается. Главное, он моего брата больше не трогает, а брат для меня очень важен, после смерти мамы у меня больше никого нет, а остальное я переживу. Спасибо тебе за помощь, все у нас будет хорошо".
Сижу сегодня на работе, гуляю с мелким после садика, разговариваю с людьми, а все равно думаю - но ведь есть же какой-то предел в семье, после которого становится понятно, что все, дальше ничего у меня с этим человеком не будет ничего. И есть обстоятельства, которые выше этого и компромиссы, на которые в связи с этими обстоятельствами приходится идти. А как договориться с собой? И стоит ли? Даже если обстоятельства. А может я слишком много думаю - [img=554x421]http://behappy.ru/files/u34836/8vcsBfBKIbU.jpg[/img]то, что произошло в Дашиной семье - не хорошо и не плохо, а просто "бывает и так".
Но как-то мне очень и очень грустно сегодня...
‹ Предыдущий пост
Как мы общаемся.
Следующий пост ›
К нам едет Pевизор :(
*
 
*
Страницы: 1  2  
0
28.02.2013 19:27:54
Аида, а может мы знаем не все?! и видим лишь верхушку айсберга???
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 19:40:31
Мармеладка, уверена, что не все.
Его забота о ней и ребенка была необходимостью все контролировать?
Сейчас он не может смириться с тем, что ее моральные прнципы ему не близки (она счиает, что брату надо дать возможнсть выплатить кредиты, а потом заводить разговор, да он и сам предложит, а он - только бабло ему наплевать, что для Даши настолько это неприемлемо?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 19:29:46
Твою мать ...даша прымо жертва какая то ...- брат и муж рвут с нее куски, не заботясь выдержит ли жертва ...ой чую что то в ней есть самой что ситуация повернулась именно так....
Думаю повеедение мужа продиктовано лишь способом давить на брата Даши (которого она бурно поди защищала).
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 19:43:37
Амбасадора, я сказала Даше - ты одна с маленьким ребенком в чужой стране, даже если твой муж не прав - фиг с ним, давай я поговорю аккуратнно с твоим братом, если ты сама не можешь, тебе деньги важнее, брат переживет. Вдруг это сохранит вашу семью?
Про Дашу- жертву. Я думала еще год назад - что Федор значально, стремясь все контролировать, выбирал жену, которая это примет. И даже думала - о как, пять минут прогиба, а ты все обеспечена.
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 19:45:06
Аида, о чем пост?)))) что все имеет обратную сторону? И идеальный, казалось бы, муж, обязательно подлец?))))

Не грусти :) почти идеальные не жмоты-не контролеры и заботливые отцы и мужья в одном лице существуют.
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 19:53:14
не буду)))
Куба, о пороге, после которого стоит или не стоит оставаться с мужчиной.
Кто-то понимает, что не любит больше мужа, кто-то узнает об измене, кто-то обнаруживает вот такое вот принципиальное различие в принципах. Я, как всегда, загналась с исследовательской целью. Да и Даша мне глубоко симпатична.
Бывает ли так, что все реально после этих вот "порогов" налаживается. Прям реально, хорошо, а не из-за обстоятельств, детей и т.п.
Что все имеет обратную сторону и все бывает - ежику понятно.
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 19:59:22
Бывает ли так, что все реально после этих вот "порогов" налаживается

Нет, не бывает.
Выбор, имхо, только как на твоей картинке-или сейчас уйти, или всю жизнь жить с чужим человеком. Ну или не всю, он отвалится когда нибудь, бросив Дашу сам, потому что более близкую душу повстречал.

Аид, мы седня с тобой похоже на одной волне)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 22:01:51
, Рыбка!
Ну не верю я , что все наладится у них! НЕ верю!! И ее письмо - это просто "опущенные руки".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:09:53
Девы может не в тему , но второй день хожу под впечатлением фильма "КОКОКО" Смирновой- там про подруг,людей, манипуляторство и щастье
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 20:12:54
я смотрела)
тебе фильм правда о манипуляторстве увиделся?
Про щастье подпишусь. Еще про дружбу и любовь)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:19:56
А эта, хде манипуляторство, чот в сухом остатке нет у меня такого впечатления? Я тож пару дней под впечатлением ходила, а кульминационную сцену несколько раз пересматривала - высота актерского мастерства!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:21:36
Приезжая же из Екб была, верно?)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:25:35
Я не помню))) манипуляторство с жильем?)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:27:24
Спроси Амбу, я не в теме)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 21:50:04
себе записала - посмотрю)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:13:05
Дашин брат не требует, чтобы она выплатила свою часть маминых долгов?
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 22:24:56
Даная, нет! брат платит за мамины кредиты, задолженность по квартплате за мамину квартиру, не говоря уже о том, что и похорогы и все остальное оплачивал он. И уверена, что узнай он о ситуации, без проблем бы все решилось.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:14:03
Мне кажется, что все наши рассуждения, они далеки от истины;
и мы сейчас не в "шкуре Даши", и не понятно где наш предел;

и пока мы РЕАЛЬНО не будем в этом, мы не можем судить о наших реакциях и поступках...
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 22:26:00
А вот свой предел примерно представляю. Хотя он настолько различается с другими людьми. Сегодня у меня была клиентка, которая рассказывала, что ее муж, приходя с работы пьяный поздно ночью, будит ее и доказывает, что Ленин был великим вождем. Доказывает ей по пунктам, а она должна их записывать и приводить аргументы.
На мой вопрос - а как Вы к этому относитесь? Она ответила: "С пониманием, он же пьяный".
А по мне - так после первого бы такого раза пошел бы лесом .
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:14:16
Айда
есть такой офигительный термин, называется- догадил.
Дарье ещё недогадили
она ещё старается что то наладить, ей это надо. что б потом не сожалеть ни о чём...
у каждого свой порог догадил, у некоторых- ооочень долго и оооочень натяжно.
но он настаёт. это точно.

страна- Испания?
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 20:17:12
+1.

Израель, наверное.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 21:42:14
Израиль, девочки)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 21:46:55
Скай, отличный термин!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2013 09:42:11
офигенный термин))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:20:26
У меня была такая точка невозврата: отдыхали с мужем и двухлетней дочкой загородом на турбазе, играли в бадминтон, я очень сильно подвернула ногу, не могла не только ходить, но и прыгать на другой (здоровой) ноге. На этой турбазе не было никого, кроме нас, продукты кончились, до этого мы ходили обедать за километр в столовую другой турбазы, повторяю -ребенку 2 года. И тут мой муж заявляет: мне надо в город, встретиться с научным руководителем ( муж диссерт писал). Я ему : а как же мы с дочкой? я даже в туалет выйти не могу, ребенка кормить нечем, если меня оставляешь, хотя бы дочь увези к бабушке! Ответ: Нет!(без особых комментариев). И он уехал... Тогда мне стало ясно, что наш брак обречен. Хотя он вернулся через час, нашел какого-то частника, который довез нас на машине до автобусной остановки, мы вернулись в город, я очень долго лечила ногу, хромала, а он стеснялся меня перед знакомыми-вдруг подумают, что жена - хромая ( при том, что у его мамы, извините, только один глаз). Развелись мы через 1,5 года...
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 20:34:49
Да уж, Симон;( это был хороший знак!
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 21:55:18
У меня тоже была точка невозврата с БМ, когда он сказал: "Это квартира - моя, а я тебе только позволяю здесь жить".
Может, меня еще так и поэтому так заела эта история.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:39:59
Страна - Израиль? Муж - еврей? Страна - Германия? Муж - немец? И то, и другое многое объясняет :)
Мы действительно не знаем предъистории, возможно, этому брату - как младшему - серьезно помогали и мама и сестра. И теперь муж боится, что он окончательно сядет сестре и ее семье на шею и решил провести границу, которая, на его взгляд, покажет жене истинное лицо родственника. И ее возгласы- он единственный родной человек, который у меня остался- говорит в пользу этого.
У меня с братом тоже сложные отношения, и тоже из-за денег - и я позицию мужа вашей подруги понимаю. А по сути - опять-таки моя жизненная позиция и для такой ситуации выигрышная, надейся только на себя, на свой труд и свою голову, сама корми своих детей и помощь мужчины воспринимай как подарок - и будет тебе щастье. Если бы мне в такой ситуации муж подумал бы что-нить сказать - я бы так удивилась... Ну поблагодарила бы его за беспокойство - но делать бы стала только то, что сама считаю нужным. И в ситуации с квартирой, и с ребенком.
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 20:45:00
Черта то проходит не через брата, его легко можно заменить на кого-нибудь или что-нибудь. "Нас посчитали", то есть оценили во сколько жена обходится мужу, чо-та дешево обходится, что только усугубляет
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:50:37
Мышка, если надеятся только на себя, зачем взамуж идти, только для статуса?
Никто, ни от чего не застрахован, для этого и нужны близкие люди.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 21:19:45
Ну мы тут недавно долго и муторно размышляли, для чего нужен брак и муж как юридический институт :) Выяснили, что нужно тем, кто без ЗАГСа договариваться не умеет. Вот и тут - дама решила, что муж - это стена, поддержка и кошелек без дна. А выяснилось - он муж только в пределах лимита (как кредитная карта), а чуть к концу лимит подошел - аларм!! красная кнопка мигает, срочно минимальный платеж внеси - 3500, иначе карта будет закрыта, а дама снята с довольствия.
Мне лично мой муж нужен как самый мне душевно близкий человек и лучший для меня собеседник и сексуальный партнер, а также ходячий пример мужского поведения для имеющегося суслика и спермодонор для моих будущих детей. С обеспечением материальной стороны жизни себя, своих родственников и детей я и сама справлюсь, мне это нравицца :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 21:40:51
Джекмаус, вы, конечно, достойны уважения!
мне тоже нравится- не давать такого манипуляционного мощного рычага, как финансовая зависимость мужчине.

однако, таких вот сильных и уверенных и финансово независимых женщин- раз два и обчёлся. всё таки.
к сожалению.

да и сколько женщин в созависимость эмоциональную впадают- страшно подумать.
даже, если они финансово независимы.
женщины всё таки.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 22:26:48
А откуда во мне такая убежденность? А потому что об меня 4 года - с 17 до 20 лет - так ноги вытирали, так морально эксплуатировали, используя меленький-меленький финансовый рычаг, что любо-дорого. А потом я полгода еще выплачивала долги за то, что мне удалось влюбиться и получить резон послать мужа лесом.
Финансовая зависимость - этот рычаг для мужчины как наркотик, нажав его раз, он уже никогда не остановится с этой женщиной, потому что внешне он прост - дал денег на шубу - получил минет/анал, изменил-залетел-купил пежо-снова тишь-мир-благодать в семье. То есть женщина продается. А на каждый товар есть покупатель.
Кто дал этот рычаг в руки мужчине? женщина. Слава богу, мы живем в странах, где нет запрета для женщин на профессии, на получение образования, на личный доход. И ведемся на старую сказку, что муж - добытчик. А у сказочки старый конец - продай душу и свободу. И не за 30 сребренников. А за 3500 рублей.
С эмоциональной созависимостью тоже все непросто, но есть психотерапевты. А вот с финансовой - петля.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 09:29:49
Мышь, круто. Опять получается выбор - если муж на финансвый рычаг подсел, есть воможность послать лесом и соскочить. Но, как следствие - остаться одной в большой финансовой попе. Осознать, что ребенок - только твои проблемы и траты, но зато ты не оказываешься в подоной ситуации.
А как бы тыт сделала на месте Даши? В чужой стране? Без языка и гражданства? Я не в плане, что ситуация тупиковая, я в плане, что определенный выбор все-таки есть. надо его увидеть.
Как бы тут "и не запачкать совесть, и чего-то стоить".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 09:57:12
Дык за все в жизни надо платить, бесплатных пирожных не бывает. И думай, что дороже 40 часов в неделю трудиться или 168 часов в неделю тряпкой у порога себя чувствовать. Это любителям порассуждать про офисное рабство...
Я могла бы быть на месте Даши - чуть было не уехала в Израиль с мужем с правом на репатриацию в качестве чемодана без ручки, поэтому глубину проблемы понимаю.
Что делать- написала ниже, спокойно обговорить ситуации с наследством, с полной записью расходов объяснить положение дел, какие вместе с квартирой унаследованы долги, как они распределелились между наследниками, как брат долю долгов сестры будет постепенно гасить за счет того, что живет в квартире. И когда эти долги закончатся, какой доход квартира будет приносить. О том, как важно сохранить отношения с братом - молчать, обсуждать только финансовую сторону вопроса.
Спросить у мужа совета, как нужно финансово правильно поступить. Принять к сведению. А самой - действительно, учить язык, искать подработку, садик для ребенка - немедленно. И не расслабляться ни на секунду - внешне благополучная ситуация может измениться в любой момент. Или будет, как Айкори, сидеть с кошками...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 09:54:45
Женщины используют свои рычаги куда более изобретательнее, чем мужчины. Шантажируются сексом, детьми, его самооценкой..

Про Дашу. Чужая семья - потемки. :) Перефразируя..
Думаю, мы просто не знаем релаьной кратины. ВОт бы друг мужа написал, как этот самый муж ситуацию видит
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 12:34:12
Дуняша, согласна - "чужая семья - потемки".
Я не про семью и не про видение ситуации, я про то, как выстраивать свои отношения с мужем дальше, если определенные границы достигнуты.
Стоит ли, есть ли такие примеры, что делать в такой ситуации и как быть с финансовой зависимость в семье.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 12:07:57
А когда ты рожаешь ребенка? Как здесь сохранить финансовую независимость? В идеале понятно- хорошую белую зп в декрете, а на практиве ........
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 12:55:23
А он что - в один день рождается? Я увидела полосатый тест на второй день перехода на новую работу, за месяц до этого взяв ипотечный кредит и обучаясь за ЕМВА с платой за семестр 8.5 тыс евросов. И ниче - 3 месяца испытательного срока втягивала живот и пряталась в пиджак, и 8 месяцев до рождения ребенка использовала для организации финансовой подушки и своей жизни с ребенком. Я сразу знала, что отца у ребенка нет.
А почему хорошая белая ЗП - идеал? Это - норма. Я 16 лет трудового стажа по книжке имею - и ни дня из этих 5 800 дней не работала неофициально, только на 100% белой ЗП - потому что как человек со специальностью "налоговые проверки" по диплому о первом высшем очень хорошо понимаю последствия темной стороны.
Неужели до сих пор причинно-следственные связи в окружающей вселенной - тайна для большинства женщин??? Ну откуда эта надежда, что оно само как-то наладится и рассосется? Или сама наладишь и рассосешь - или уж кушай то, что положили. А кладут, как правило, не мед.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 23:03:34
Мышь, а лучший собеседник и сексуальный партнер возьмет на себя финансовые и домашние обязанности,
если не дай Бог, жена приболеет, или привыкший к "высоким отношениям" сбежит быстрее лани?
От тюрьмы и сумы...как гриццо
А ремонт, переезд, договоры со строителями, разруливание конфликтов с родней, соседями и т.д. туча моментов, где требуется положиться на партнера, как на самого себя.
В любой ситуации быть уверенной, что спина прикрыта.
А если он в импотента превратится, его ценность сразу пропадет, и потребуется смена караула?)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 08:50:13
Друг мой, а статус мужа такую надежность гарантирует? Так почему ж этот форум полон историями о том, какой муж урод ненадежный ?? По поводу ремонтов-проблемных сношений с внешним миром нас с мужем разделения сфер влияния -я принимаю стратегическое решения - где и на какие шиши покупать квартиру, проверяю сделку, творю дизайн проект - а таджиков гвоздедером и крепким военным словом муж организует. Могу это делать и я - три ремонта за плечами, но ему приятно вспомнить боевую молодость.
Прикрытость спины не от штампа зависит, а от человека и от того, какие ты отношения с ним построил. Кроме мужа, мою спину прикрывают еще 2 мои лучшие подруги - и если что-то случится с кем-то из нас - он может быть уверен в безоговорочной поддержке других. И у мужа есть такие же друзья - поэтому на брачном партнере не должен сходиться клином белый свет.
Импотент - а как говорил Марк Шагал: "Я остаюсь мужчиной, пока у меня есть хотя бы один палец". И уверяю вас, он понимал жизнь :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 13:11:23
Не абы какой муж, а надежный, за которым как за каменной стеной.
У меня сложилось впечатление, что ваш только для разговоров и секса.)))
Большего с него не спрашивают, а когда нет ответственности в начале, откуда она потом возмется? Если в семье все делят, кто больше вкладывается - это бизнес, а не семья.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:04:37
Ну жизнь всегда богаче наших представлений о ней :) Для чего мне мой муж - я сама решаю :) И другая дама сама решает, для чего ей муж. А муж ее сам решает, для чего ему жена. Не общество, не форум БХ и не умные друзья - а только сам. А у нас каждая первая конфликтная ситуация в обсуждении - "я он него жду то-то-то-100500 пунктов, а он не хочет мои хотелки удовлетворять. Он кака, а ведь должен - он же муж". Что-то аргументов о том, что какой он молодец и сделал что-то именно потому, что он муж, а был бы просто знакомый хороший человек -не сделал, я здесь (да и в жизни) ни разу не встречала.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:20:04
Вот именно....Марк Шагал......он мужчина......А я хотела бы послушать женщин, которых он этим пальцем удовлетворял. Интересно узнать об их ощущениях. Трындеть можно о чём угодно. У меня был один такой....http://behappy.ru/sites/all/modules/smileys/packs/behappy/no.gifс пальцем.....и пошёл он лесом гулять......Не камильфо
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:28:03
+++++
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:34:56
Ну дамы, женская то сексуальность не на длину мужского полового органа включается... Или это только я одна такая начитанная... Лично для меня идеал мужской сексуальности Леонард Коэн, вот такой, какой он есть сейчас, в 70 лет, в его голосом, глазами, умом, пониманием женщин, длиной пальцев, и мужским половым органом - чья твердость и длина, скорее всего, типична для мужчины 70 лет :)
Мое мнение, что наш главный половой орган - между ушами, а не между ногами.
Опыт богатый жизненный явно выше среднестатистического (опять таки в силу Синтона) присутствует, выбор сделан осознанно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:40:58
Она не обязательно на длинну, еще объем, твердость, форму, запах и вкус и еще много чего включается. Ну и чтобы с его владельцем химия тела и мозга.
А ты в чем нас убедить хочешь? что тебе нравится то, что у тебя есть или и нас к нему приобщить?))))))))))))))))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:45:02
Про химию - в точку. Не, я никого никуда не склоняю, я отвечаю на реплику Данаи "А если он в импотента превратится, его ценность сразу пропадет, и потребуется смена караула?". Для меня - не пропадет. А вот если, не дай бог, полностью потеряет разум и будет страдать сенильным синдромом - не знаю, заботиться то точно буду, а вот мужем своим считать - уже вряд ли.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:53:09
Ой, тема какая хрустная. Я наверное пока не готова ни тот, ни другой вариант рассмотреть и сказать, как я себя чувствовать буду.
Хотя кое-какие соображения на первый вариант у меня имеются. Так вот на мой взгляд заводит не член как-таковой конечно. Заводит сексуальная энергетика, которая на биологическом уровне в мужской потенции выражается. И если однажды потенция пропадет (читай, уйдет энергия), то мой личный жизненный опыт в этом плане недостаточен чтобы точно сказать заранее, но я как-то сомневаюсь, что я буду испытывать при виде этого мужчины те же ощущения, что и раньше.. Даже если он будет виртуозно владеть пальцами не только рук, но и ног)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:10:40
Языком-языком :) И на гитаре песни петь. и денюжкой в такт хрустеть :) И трындеть о том, как ты прекрасна в этом туалете :) А еще есть сублимация :) Вот ты думаешь, у Коэна стоит? а какой мужчина...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:18:27
Сходила глянула тваво Коена. Ну, если карандаши с обоих сторон подвязать, то наверняка еще огого.
Слушай, ну я тебя понимаю, ты любишь человека таким какой он есть. Так и должно быть. Но вот придет тот, у которого 5+, и все, любовь рискует в дружбу перейти. Это моя имха такая, я на энергетическом уровне жись воспринимаю. Энергию не обманешь. Разве что самого себя.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:26:43
А ты послушай "I will be your man" или Halliluya... Я под вторую песню замуж выходила :)
Самое интересное - у меня с мужем именно энергетическая связь, мы спим не просто обнявшись, а водин клубок свернувшись :) И обнимаемся много. И как только я его увидела - нетрезвого, курящего, в мелькающем свете фонаря и он сказал первое слово - я поняла - это ОН. Слово было: "Вы будете коньяк?" :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:32:00
Алиллуя-клевая вещь,до гусиных пупыришек, я ее в исполнении Бон Джови слушаю.

"Вы будете коньяк"? Отличная фраза, неизбитая такая ))))))
Да я поняла, у вас любовь. Я еще в первый раз поняла)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:39:05
Еще она в Шреке есть. Но написал то - Коэн :)
А в жизни вообще не стоит выбирать сильно замысловатые ходы, рулят проверенные поколениями тропы. Ну откуда он знал, что я люблю пить коньяк из горла? Этим я его и свалила наповал :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:41:30
Он знал, я уверена;-)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 23:31:07
или "считал" эту инфу с тебя, когда увидел . Не просто так вы же щас так гармоничны.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:43:36
Да мы все разные. Я раньше говорила, что меня возбуждает мужской ум и всякое такое бла-бла-бла. А когда в женскую силу вошла, запела по-другому. Когда состарюсь, могет быть и палец мне в радость станет.....а пока.....ну вот такая я - своеобразная !
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:51:14
Ну длина-объем-цвет - это всегда приятный бонус :) Глупо отказываться, если все на пять, а с этим - на пять с плюсом :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 22:28:25
Аха, Израиль! Мышка, а почему многое объясняет? Из-за разницы в менталитете? Но Федор же не чистокровный еврей, он жил в России? Есть тенденция,что он так попытался местные устои принести в свою семью?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 22:33:55
Ну объясняет то, почему он так заботлив к ребенку. Это не от дикой любви именно к этому ребенку именно от этой женщины, а потому что в израильском обществе так принято. Там хороших и великолепных по нашим понятиям отцов- 90% яйценосителей, потому что именно такое поведение соответствует общественному ожиданию от него.
И там все мужчины разбираются в смесях-прикормах, и будут в одиночку ребенка воспитывать, а если он с матерью при разводе останется - пасти его постоянно и трепетно. На отношение к женщине, родившей этого ребенка, это никак не распространяется. Если она не еврейка по крови - то никакой ценности для мужчины не представляет, видимо, они поженились в России и уехали, а там до него дошло, как он пролетел с такой общественно неожидаемой женой. Вот и начал счета выставлять - так как он считает, что милость ей делает, что ее мужем является, а она должна за это хотя бы свое содержание компенсировать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 10:58:01
Мышь, ты озвучила мои сомнения. Я почему так прописала его заботу - не потому, что "был клевый, а стал жмотом", а именно из-за разницы менталитета. Сейчас он рассказывает, как нужно воспитывать ребенка, не разрешает Даше брать его на руки, делать все, как он скажет.
Теперь я понимаю, что это не из-за любви, заботы и "крепкой семьи".
Они поженились в России.
Я тоже думаю именно так - что судя по его тенденции "быть лучшим во всем" и вписаться в местное общество, ценность его жены резко падает в его глазах. Отсюда и НЕБОЯЗНЬ ее так опустить (3500 - и правда, как-то совсем стремненько).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 22:30:40
Брат старший - и именно он решает сейчас все оставшиеся здесь в России проблемы.
и мне очень хочется сказать Даше - пожалуйста, не продавай квартиру, с таким мужем нельзя быть финансово зависимой!!) Хотя фиг знает, может быть,я не права.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:41:41
Конечно и так бывает, но это всеж-таки ситуация, которая не может не иметь оценки. Как по мне, так это из той же серии, что и ложки при разводе делить. В общем, кто девушку платит, тот ее и танцует? Вот так буквально между мужем и женой?
Бежать. Если и не сейчас, то на новом витке этого урока, а то станет поздно, если уже не стало
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 20:55:34
а может и не бежать, памятуя о верхушке айсберга? Ломать не строить *строгим голосом*
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 07:38:00
да конечно любая пара или семья - это айсберг, но есть вещи, которые принципиальные чтоли... Люди ведь не изначально договорились о составляющих семейного бюджета и распределении нагрузки в связи с ним в период нахождения жены в декрете.
Поэтому в другой форме может, но тоже самое ...овно прилетит и не раз в эту женщину!!! хочется подставляться - да пожалуйста!

У меня был системно похожий случай: мой ухажер в очередной раз предложил подвезти после работы меня домой, еще у нас никакого секса и ничего такого. Весна в самом разливе, в моем дворе в такие периоды можно только на тракторе и в болотных сапогах передвигаться. И вот заезжаем мы в мой двор, он останавливается перед огромной мутной лужей, я шутя предлагаю дойти до подъезда сама, на что он говорит: "ну что ты!", думает, а потом выдает: "я только что машину помыл, может ты все-таки сама дойдешь". Не смотря на то, что я пару секунд назад это и предлагала, меня как ошпарило, все в совокупности - тон,мимика, содержание, последовательность его слов... я вылетела из той машины не оглядываясь и не прощаясь. Он окликнул меня, но я мчалась прочь. Я только дома смогла хоть как-то начать объяснять себе же свою реакцию - тело все совершало само, без участия сознания. Потом сознание убедило меня в том, что это я дура)))) Я повинилась через несколько дней. А когда по прошествии некоторого времени наши взаимоотношения приняли грустный оборот, я поняла, что эта история с лужей - типичная схема поведенческая для него, и мегапоказательная, и совсем другие по содержанию ситуации при внимательносм рассмотрении показывают ту же самую границу, после которой этот милый и увлекший меня человек становится чужим, не моим. И если бы тогда я прислушалась к своему телу и тому стремительному импульсу, и не отыграла все назад, мне бы не было потом так больно. То есть это был первый звоночек, достаточно громкий и внятный, но я его таким не приняла. И все что полетело в меня потом, хоть и было в другой обертке, но было тем же самым ...овном. Но поверхность у айсберга была при этом более чем привлекательная - мужик многим на зависть)))
В моем случае нас кроме чувств ничто не связывало, а тут - семья.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 12:54:47
Я часто вспоминала историю, когда еще БМ не был моим мужем и мы скандалили и решили разъехаться. Ситуэйшн - накал страстей, Бм хлопает дверью, собирает вещи (я снимала квартиру) я сажусь рыдать на кухне. Возвращается: "а я диск один свой у тебя оставил!".
Сейчас, ведя войну за алименты, я себе говорю - а раньше, вот тогда, не понятно все было??? Почему было не отреагировать на этот сигнал???
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 20:56:25
независимая женщина- вызов для мужчины.

вообще Дашенька то профессиональный фотограф.
и ребзь может оставаться с мужем, если что.
график рабочий моожно строить, как хочешь.
неужто она вот прям не могла заработать себе на хлеб хотя бы?

сколько раз я видела и убеждаюсь- нельзя от мужа зависеть.
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 23:41:26
Скай, я сейчас полностью завишу материально от мужа. Но когда он пару раз пытался со мной таким вот образом насчёт денег разговаривать, я ему просто не позволила. Я его поставила перед фактом, что шантажировать меня он не будет, и заглаживать вину деньгами тоже не будет. Если будет - то конец отношениям. Я провела эту черту сама, для того что бы он понимал, что манипуляция такого характера со мной запрещена, и я смогу жить без его денег, если возникнет такая необходимость, и ещё если он заработал много денег, это совсем не значит, что ему всё дозволено. Я сама выросла в такой семье, где папа деньгами маму терроризировал. Знаю все ходы и выходы в этой ситуации. Правильно пишет Джекмаус - женщина сама даёт мужу такой рычаг, когда вообще позволяет разговоры на эту тему. Я своему говорила, что я сейчас не работаю, но вношу свой вклад в семью - смотрю за детьми, убираю, готовлю. Сейчас это ничего не стоит, но если я уйду, ты будешь платить уборщице, нянечке, шофёру и .т.д. И тогда ты увидишь реальное положение вещей, и сколько это стоит. Как только женщина соглашается с тем доводом что она сидит дома - равно "ничего не делает" - всё, женщина на крючке у мужчины.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 08:56:11
Да, очень важна внутренняя убежденность женщины - что она одна-то справится, а вот кто ему еще раз таких троих замечательных детей родит да выростит - вот пусть побегает-поищет... И во что ему такой проект обойдется... А есть внутренняя позиция жертвы - да она как костер в ночи, на нее хищники валом валят.
Мне кажется, ни один мужчина не выберет положение вдовца с детьми против пусть тяжелой, но живой жены и матери своих детей рядом :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:38:53
Класс! Вот как надо мужиков дрессировать!...Что-то мне становится грустно от этого....Неужели такие отношения не "само собой разумеющееся", почему эти вещи мужикам разжёвывать надо и в рот складывать?! Неужели они такие тупые с рождения?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 14:54:41
А почему слоны не летают? А почему я не дочь Стива Джобса? Добро пожаловать в реальную жизнь :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:25:34
Дрессировать не надо, но на голову садтится позволять тоже не нужно. Главное очертить свом собственные границы, а там уже как получится. Если мужчина хочет самоутверждатся за чужой счёт, то надо воспитывать, вот тут можно, а тут "фу". Ведь это его свободное волеизьявление, уважать свою женщину, или ставить её в заведомо проигрышное положение, и пользоваться её уязвимостью, в момент, когда она менее всего защищена - с детьми и т.д. Мой муж в этои плане оказался понятливый, и не занудой, который при каждом удобном случае будет попрекать куском хлеба. Может конечно сказануть типа "твоё здесь, только то, что у тебя под ногтями" а сам хихикает - но это шутки у него такие, я уже привыкла всерьёз не воспринимать...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:48:13
А я бы после такой шутки 10% денег, попавших в мои руки, начала бы крысить в сейф в банке (о котором бы он не знал). Неправильная какая-то шутка, если ее дети слышат.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 16:11:35
Да нет дети не слышат. Если бы я не знала что из себя представляет мой муж, я бы делала так как написали - крысила деньги, но так как это только слова, а на деле я вижу другие поступки, соврешенно противоположные этой шутке, то я воспринимаю это нормально. Вернее если бы я знала, что он жадюга и преследует корыстные цели, ну и по списку, то я бы крепко призадумалась. Он у меня в этом плане вообще уникальный. Как только перестала воспринимать всё слишком буквально, всерьёз и на свой счёт - жить стало спокойнее. Нет конечно можно думать, что он так маскируется сильно, и мне неведомы все его потаённые уголки души. Жизнь показала во многих ситуациях что это не так.. Я живу и мне хорошо, и буду жить пока живётся вместе. На далёкое будущее не загадываю. Наслаждаюсь моментом. А знала бы где упаду, соломки подстелила бы. Никто не даст гарантии ни от каких напастий.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 16:11:39
Ну, тогда 2 варианта: или это последние всплески мужской независимости :) после серьезных разговоров о том, какое его поведение вас не устроит - типа, все равно буду делать по своему (хотя бы на словах). Или - вы просто смирились, типа денег нормально дает - и ладна, пусть п..дит что хочет... А он и п..дит - то, что на самом деле хочет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 16:25:56
Пропал коммент такой длинный писала.
Пишу ещё раз. Вариант с независимостью в точку. Очень тяжко ему пришлось - расставаться со своей независимостью. Специально демонстрировал мне. У него из детства эти тараканы.

А пи...ть я ему разрешаю, совсем не потому что он деньги даёт. Ему порисоваться надо, а это он любит(лев по-гороскопу). А я ему подыгрываю: "Да, мой господин, всё сделаю, как ты хочешь" - моську серьёзную сделаю, а сама смех с трудом сдерживаю...

И вообще многое из того что он говорит надо делить на два, а лучше на три.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 16:13:23
во-во, золотые слова про соломку... Я что, про 10% из головы написала? Я вас могу еще научить, как безнал, потраченный с карты, в кэш переводить. Многим сильно такая нычка пригождалась - деток кормить.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 16:15:46
расскажи
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 19:32:10
аха!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 19:49:58
Ну совет то из жизни содержанок, которым деньги их богатые любовники не дают, а дают карточку для оплаты в магазах или сами оплачивают выбранные ими покупки. Нужно стать постоянным покупателем в хорошем магазине, завести там знакомую девочку-продавца, ну там типа о скидках-новинках от нее информацию получать, ну и поговорить - типа мой мне 4 пары туфель купил, а 2 не подошли. Как бы мне их вернуть - с чеком, с коробкой - а деньги налом получить на руки. Чтоб его не расстраивать, что подарок не подошел. Это сделать можно, не для чужой тетки с улицы, а для постоянной покупательницы постараются.
Ну и брать всегда так - вещи с запасом, что-то сдавать - а денюжку в кубышку.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 20:42:02
как в анекдоте, когда у девушки два любовника имелось, и она с каждым покупала одинаковую шубу. Потом одну из одинаковых шуб сдала, а вторую носила, и каждый из мужиков был уверен, что она носит его подарок.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:49:25
бррр... Боюсь, я бы такой "шутки" не поняла.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 16:43:14
Дамочка, у нас ним это на уровне игры какой-то что ли.
Я например деньги у него прошу, и в большинтсве случаев, "возьми" не глядя в мою сторону. "Карту не забудь на место положить" - я часто забываю, а ему потом самому когда надо...злится на меня. Никогда не спрашивал сколько куда и когда я потратила. Всегда даст сколько я попрошу и даже больше.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 17:00:01
И ещё. Мне помогло осознание, что на многие вещи стоит смотреть полузакрыми глазами или сквозь пальцы. Не заострять внимание так скажем. А ведь заостряем мы внимание только на том, что для нас очень важно.Я не могу сказать, что деньги не важны для меня - важны. Но как только бы мой супруг понял, что для меня важны деньги -материальное, то у него сразу появился бы рычаг, тот самый, о котором Джекмаус пишет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 19:43:46
Гламур, а ты не Близнец ли случаем? Просто эти твои фразы "про смотреть сквозь пальцы" - как под копирку из отношений моих родителей Близнеца-Льва. И со Львом хорошо играть в такие игры, только когда он на солнечной стороне жизни. Нет страшнее зверя мокрой кошки... У моих родителей все закончилось ножом, который отец приставил к горлу матери и отжатой им квартирой.
Из опыта своиз коллег-Львов вижу их умение делать хорошую мину при плохой игре- не в смысле поддерживать моральный дух, а до последнего скрывать, что все в полной ж... И фразу про возьми карточку и купи себе что надо - они скажут даже тогда, когда карта заблокирована за долги. И искренне удивятся, когда вас с ней завернут из магазина. У вас трое детей - это огромное счастье. И огромная ответственность. Не надо играть в то, что материальное не важно - их вы воздухом не накормите и в облако не оденете.
А про то, что оставляют Львы своим потомках - очень хороший эпизод в исполнении Джудит Денч в фильме "Отель Мериголд - лучший их экзотических" - где она играет жену, всю жизнь в финансовых вопросах полагавшегося на мужа, и только овдовев после его внезапной кончины, она узнает, что он просадил на финансовых махинациях все, включая их дом и их пенсионные накопления. И ей в возрасте далеко за 60 впервые приходится идти работать.
Поэтому мой совет про крысить 10% - для вас. ради детей. И постарайтесь, чтобы никто - ни сыновья, ни дочери никогда не услышали "шуток" вашего супруга про деньги для вас.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 20:23:46
ой, Джекмаус.
Я то рыбы по-гороскопу. Вы меня одновременно озадачили и напугали. И червя сомнений мне в душу подсадили. Честно, я не умею крысячить, не хочу. Я могу, без всяких махинаций - но пока, я об этом не думала.
Я знаю другой случай, когда человека относился искренне, а девчёнка деньги ныкала. Он бросил её тут же как только узнал об этом. Просто купил билет в один конец и отвёз её в аэропорт. И мой муж сделает также если узнает, что втихую деньги буду ныкать. Он скажет "ты что попросить не могла?".
И да он часто до последнего скрывает истиное положение вещей, но чаще всего что бы обрадовать, что всё на самом деле намного лучше чем я думала. Я не хочу клястся на крови, что мой муж самых честных правил, но пока у меня нет повода сомневатся в нём.

Шутки не про мои деньги, и не про деньги для меня. Это вообще просто шутки, я его в отместку тоже бомжём называю. Он кстати мне тоже не олигархом достался, если что.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 20:28:45
По Вашим постам ощущается, что прошли вы много испытаний и пострадали от мужчин. Меня как-то Бог бережёт, хотя были у нас истории и с разводом, и другие, где он показал своё истинное лицо - и поверьте оно не самое ужасное. Хотя может, то что он говорил во многом расходилось бы с его конкретными поступками, но без материальной поддержки своих детей он точно не оставит. Меня - может быть, но не детей.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 20:48:20
Мудрые мысли русского народа: "пока гром не грянет, мужик не перекрестится", "Знал бы где упал - соломки б подстелил" - и еще море таких. На ровном месте они возникли?
Что вам мешает проговорить с мужем создание реальной финансовой подушки для себя лично и своих детей - чтобы с ним не случилось, как бы он себя не повел - вы бы были обеспечены? Если он вас реально любит - он понимает необходимость этого, он кормилец и единственный источник дохода четверых человек. А если вы боитесь с ним об этом говорить - то почему? Потому что реально верите в то, что ваше здесь - только грязь под ногтями??
В такие игры в молчанку и жену 50х можно играть только в странах с очень сильной социальной поддержкой женщин с детьми и жестким законами, дающими им средства при разводе. Ваш развод, если он вдруг случится, и жизнь после него пойдет по законам такой страны?
Вы точно знаете, на что будете кормить своих детей, если завтра муж исчезнет с карточками, а на его счетах и в тумбочке не будет ни копейки? Вы точно знаете размер алиментов, которые гарантированно получите при разводе по его инициативе и телефон адвоката, который поведет ваш развод?
А знать нужно, от этих знаний зависит будущее трех самых дорогих вам людей- ваших детей.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 21:46:37
Нет, я уже писала выше, я верю в себя, и если он даже чего то отожмёт, сопли долго распускать не буду.
И да, я живу в стране с сильной социальной поддержкой женщин и детей. При разводе любой адвокат будет рад оторвать меня с руками и ногами. По их местным раскладам, я не работающая мать троих детей буду иметь право на дом, на алименты, и даже могу требовать от него погашать кредит, того дома в котором мы живём, и даже на часть его бизнеса, который мы начинали вместе. Переписать его на дядю внука троюдного брата он не сможет. Укрыть часть расходов сможет максимум треть.
Он не из тех монстров, которые могут выгнать жену с детьми в день разногласий на улицу в чём есть. И нож у своего горла я тоже не увижу- это не из моей оперы, я с такими опасными типами стараюсь не иметь ничего общего, и если б увидела пару таких замашек, то точно рассталась бы не глядя.

Я Джекмаус не боюсь начинать жизнь с чистого листа если придётся...и пока ещё у меня есть родители, которые мне помогут в трудной ситуации, точно не деньгами.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 22:09:46
ну и клево, что страна у вас такая :) Я то всю жизнь в РФ прожила, чисто по местным реалиям ориентируюсь, ну Израиля еще быт-законы немного знаю.
А нож у горла - это у моего отца в 60 лет появилось, непьющий-тихий-примерный был семьянин до этого. А вот доля в квартире изменила человека до основанья...
Вапще - счастливая семейная жизнь - это процесс, а развод - этот результат.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 23:26:06
И кстати, он как истинный лев, не договаривает, но вскользь было пару фраз, по поводу материального будущего детей, так что я догадываюсь, что он сам уже обо всём подумал, и без всяких просьб понимает, что такая материальная подушка нужна. Я ещё не вкурсе, но вполне реально, что она уже начинает накапливатся, от него этого можно ожидать. А вооще натолкнули меня на мысль, что нужно прояснить пару материальных вопросов с ним.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 21:02:17
Опираясь на собственный опыт, думаю, что надо бежать и быстрее, будет только хуже. У меня через 1,5 года после описанных событий был просто кромешный ад...даже вспоминать страшно, мне моя здоровая психика не дает ворошить всё это г...
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 22:33:51
Симон, и опираясь на мой собственный опыт я бы тоже сказала: "бежать бегом как можно быстрее". Но я даже не говорю, что я с мужем развелась примерно из-за этого. Поому что знаю ее ко мне отношение и боюсь проекции.
и меня мучает совесть - а может надо было сказать - и про крартиру - что нельзя ей ее продавать, и про мужа - что срочно надо ей искать работу, потому что скоро он начнет считать что-ть другое.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 22:07:39
я говорила аккуратно Даше - ищи подработки, делай портфолио, учи иврит - каждый день что-то делай.
С другой стороны - по себе знаю и многие посты на БХ это поддтверждают - пока ребенок маленький. мозги работаю так: "мужчина - источник добычи", а функция женщины - растить ребенка. Когда ребенку исполнется от 4 лет - только тогла мозги в другом направлении начинают вкючаться.
Радиол, "нас посчитали" - шикарно.
Но ведь именно так.
Ответить Ссылка 0
0
28.02.2013 22:42:32
Мой совет - с мужем поговорить, почему ему именно эти 3500 впились в горло. С братом расписать - сколько расходов они поделили пополам как наследники, какими доходами с квартиры она их гасит (например, брат там живет и потихоньку долг сестры перед ним за то, что он за мать все выплатил, списывает, как бы платя ей аренду за квартиру). Все расчеты показать мужу, объяснить, что квартира начнет приносить чистый доход через год или еще какой то срок. Ну а там посмотреть, как отношения развиваться будут.
При продаже квартиры деньги схоронить в России и мужу о них - ни гугу.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.02.2013 23:46:54
Совет хороший.
Даше нужно сказать мужу, что теперь брат требует половины с неё на погашение кредитов - посмотрите что муж запоёт....Скажет пусть забирает квартиру со всеми потрохами...
Ответить Ссылка 0
0
01.03.2013 13:18:28
Именно так и нужно, думаю.Единственно финансово правильный вариант.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 00:08:31
Аид, ты знаешь, заметно что ты срезонировала. И еще заметно, что тебе страшно. Все-таки не до конца ты проработала для себя свои развод.

По поводу Даши- слишком мало информации, как уже писали многие выше. Неизвестна финансовая прдыстория в семье Даши, чтобы однозначно сказать-Даша хорошая, а муж козел. А вдруг с точностью до наоборот все? Сумма какая-то совсем смешная-сотка, чтобы всерьез говорить о том, что это за "еду". Да и Даша возможно, даже рассказ тебе их историю, вполне может заблуждаться насчет того, как ситуация выглядит если смотреть на нее объективно.
Ответить Ссылка 0
0
01.03.2013 10:41:18
Аха, срезонировала. Почему и не стала давать никакие советы или там рекомендации. Не до конца проработала, это сто пудово! Но радует, что процесс пошел.
Меня почему так эта ситуация вырубила- что есть по факту - реальное принципиальное различие в моральных ценностях у Даши и мужа. Есть финансовая зависимость на 100 процентов от мужа. Есть невозможность помочь Даше со стороны семьи (никого нет рядом, брат далеко). Есть жестокое давение со стороны мужа вплоть до лишения еды.
Даша схожа со мной по моральным ценностям, вот я и переживаю - какой же путь она выберет. Потому как по моим прогнозам - все будет очень плохо.
А с другой стороны - вдруг она сумеет изменить ситуацию ? Измениться сама?
Ответить Ссылка 0
0
01.03.2013 13:27:39
Муж лишает Дашу еды?! о боже.

Аид, знаешь, я поняла, что Даша тебе симпатична. Но лично у меня она вызывает раздражение. Мoжет тоже резонирую). Мне в принципе не очень близки люди, которые не готовы а)анализировать ситуации и б)договариваться. Люди не меняются за ночь, то есть вот тот самый Федя, за которого она шла замуж- тот же человек, который требует у нее сейчас сотку за еду. Кстати, ты уверена, что между ними речь изначально не шла о том, что он хочет чтобы его жена работала и хотя бы что-то делала для дома?? Кто убирает, готовит еду, приносит деньги в дом?? Там масса вопросов, которые Даха может банально игнорировать ввиду каких-то личных установок. Пoтом, почему взрослой физически здоровой женщине кто-то должен помогать из России?! Ну не въеду я что-то никак.
Аид, еще раз повторюсь-ситуация, рассказанная одной из сторон-это только половина правды.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 13:37:15
А теперь получается, что ей придется проанализировать ситуацию и договориться! Получится ли?
За одну ночь не меняется, но часто бывает так, что опыта воспитания ребенка именно вот с эим мужчиной у тебя нет, и вообще - нет. И как это бывает - сразу по всем параметрам не расскладываешь. Я вот выросла с порядочным папой и у меня не было мысли, что ребенка можно кидать с алиментами. А должна была бы быть. И так еще по куче параметров.
Не всегда же сразу получается поумнеть, осознать, и со всех сторон себя подстраховать?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 13:59:02
Аид, ну ты же понимаешь, что наличие какого-то конкретного опыта не обязательно, чтобы пройти по жизни. Мозг категоризирует уже имеющееся, и выдает решение по уже схожим ситуациям) Я тебе как ребенку сейчас все объяснила, учитывая твою сильную личную вовлеченность.

КОнечно, это решение не будет иметь успеха, если человек не готов действовать в принципе, или предпочитает позицию маленького ребенка, как делает Даша.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 19:39:10
тааааааак... мне все больше и больше начинает казаться, что действовать Даша не будет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 13:37:51
У меня после прочтения этой истории, сразу возникло подозрение, что Даша рассказала Аиде только то, что выгодно ей было рассказать; Потому как ей нужно что -то в жизни делать, а она похоже не особо хочет решать этот вопрос;
Если девушка, не важно, в браке она или нет, хочет жить на всем "готовом", не меняясь, не слыша партнера, то вот такой жертовй можно ходить всю жизнь.
Лично мне не жалко, героиню, лично меня не пугает этот муж и его требования. Я понимаю, он бы любовицу в дом привел и сексом с ней на глазаж жены и ребенка занимался; тогда меня бы это возмутило, а так, обычные житейские ситуации;
Рыбка права, нужно уметь разговаривать и договариваться!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 13:54:35
Марми, Даша Аиде ситуацию не обязательно со злым умыслом так представила. Скорее, действительно видит ее именно так. Это ж мать всех конфликтов-неспособность взглянуть на ситуацию глазами оппонента..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 19:43:22
Марми, мне кажется, что история тебе не близка, потому что изначально ты бы никогда не оказалась в подобной ситуации. Или, как Рыбка писала, сделала бы выводы заранее.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 11:20:16
Джекмаус, это что? такая неистребимая у тебя тяга к моей персоне ?
Я не сижу с кошаками, кошки всегда были в моей жизни.
И для меня они - это мои дети, которые в сто раз лучше многих и многих людей. Но тебе, наверное, как мышке, этого не понять.

как бы кошка тебя не схомячила.
Ответить Ссылка 0
0
01.03.2013 11:44:09
Ну что дуетесь то на каждое слово :) Я упоминула Айкори как живую иллюстрацию жизненного пути, который можно избрать. Поэтому тут у всех и псевдонимы, что Айкори не равно реальному человеку в жизни, Айкори - это только выдуманный персонаж, который живет на БХ.
И у меня кошка есть, 18 лет ей - старенькая, с раком. Может еще пару месяцев поживет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 13:15:19
Мне как то тема эта, с моим мужем. Она далека для меня. Я даже не знаю что тут посоветовать;
одно знаю точно, женщина должна всегда развиваться и делать это для себя.
я сейчас конечно не про походы к косметологам говорю;
и важен внутренний посыл, об этом девочки уже писали;
как женщина себя позиционирует в жизни, то она и получает от вселенной;
Ответить Ссылка 0
0
01.03.2013 13:27:49
И важно этот посыл сформировать правильно. Со всемии ньюансами.
Ответить Ссылка 0
0
01.03.2013 15:19:21
Айда, вот не хотела ничего сюда писать, потому как..
уже выше говорили, все может быть совсем иначе, даша могла сказать только крохотную часть, ну и все таком духе..
Но , причитав, фразу - муж лишает ее еды.. тут уже не удеражалась... Айда, ты сама -то в это веришь ? я к тому, что помимо того, что человек можен сказать все что угодно в порыве страсти, обид, в неадеквате и проч. но ты сама -то можно логически подумать????
Твоя Даша живет не в каком -то кукуеве... а в стране, где даже бывшего президента засудили на сек-домогательство. ( может ты не в курсе)

где законная жена может подать в суд на мужа и сказать, что он ее изнасиловал, хоят в обычном представлении,в обывательском, это звучит, как жена- не хотела, но пришлось отдаваться. и в мужа действительно могут посадить и надолго..
.и где есть в конце концов супер-полиция, куда надо только позвонить...
и чет- мне не верится, что муж этой Даши ,будучи гражданином страны, следовательно уже более -менее знакомый с законами, будет лишать свою жену еды..
Ну,право, надо же немного подумать, о чем говорить...
Ответить Ссылка 0
0
01.03.2013 15:31:04
Мне кажется, речь то была не о закрытом на замок холодильнике, а о том, что муж достаточно жестко предложил Даше компенсировать часть семейных расходов, в том числе и на питание. А она все эмоционально восприняла. Кстати, ценаня мысль - проконсультироваться у юриста - в Израиле явно должны быть кризисные центры для женщин - на что она может рассчитвать, если в Израиле будет рассторгать брак, заключенный в России? И донести до мужа свои права - возможно, это очень быстро его успокоит.
Ответить Ссылка 0
0
01.03.2013 19:46:23
да, речь не о том, что тарелки из-под носа с едой выхватывать или холодильник запирать, а именно о жесткой постановке вопроса - я тебя кормлю, я столько на это трачу, ты должна это компенсирвоать, иначе... т.п.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:37:00
В Израиле муж, неважно законный или гражданский ,обязан содержать свою жену.
и точка.!!!!
и я вот уверенна, что муж этой Даши прекрасно об этом знает, поэтому в той семье все не так, как выдернуто из общего контекста.
понятное дело. что всегда бывают "выдающиеся случаи" . но в таком случае, достаточен только один звонок в полицию.
и все..
Ответить Ссылка 0
0
01.03.2013 19:49:22
тут такое дело - можно защитить себя, тем более в таком гос-ве, я не спорю, но, если Даша начнет это делать, она "ступит на тропу войны", а она пытается решить дело миром.
Заметьте, я не оправдываю и не осуждаю, я просто анализирую - получится ли это. или единственное - дейтвовать теми же методами, что и он.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 03:39:45
Айкори,ты права-в Израиле женщина защищена от и до.Но!при условии,что у нее есть гражданство!Давайте не забывать,что у Даши его пока нет..Я в чвое время прошла весь путь от туристки без рабочей визы до постоянного жителя и,наконец,гражданки Израиля и увы-если ты не гражданка,закон не всегда на твоей стоне.К слову,по закону Израиля безразлично,где заключался брак-важен статус мужа и жены в плане гражданства-именно он и определяет отношение государства к ним.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 15:47:32
И еще.. совсем выдернут из контекста абзац по поводу посещения психотерапевта..
где психотерапевт советует лечиться Даше..
может быть Айда у тебя нет доверия в местным психотерапевтам, но, как правило, люди, которые имеют на эту деятельность лицензию и разрешение, не просто абы как бы получают ее с потолка.
может быть и об этом стоит подумать ?? Тебе так не кажется.
не совсем поняла, что значит недокармливает ребенка? он -грудной ???
и почему психотерапевт порекомендовала не брать ей ребенка на руки??? за этими ведь словами тоже что-то стоит ??? это ведь не придурь специалиста- изверга.
Ответить Ссылка 0
0
01.03.2013 15:53:14
может быть, все-таки надо искать какие-то объяснительные моменты с этого точки ??? это я про посещение пспихотерапевта, которые, подчеркиваю, не просто так имеют лицензию..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.03.2013 19:59:32
Айкори, на психотерапевте не стала заострять внимание специально. Я работаю в России, и если бы здесь действовала бы теми методами, как этот специалист, я бы лишилась права практической детяельности. И с работы вылетела бы за нарушение профессиональной этики.
Есть куча профессильнальных ограничений - в постановке диагноза, например, в методах работы с семьей, в проводимой диагностике (психологические техники или компплексное медицинское обследование). т.е. я не могу обсуждать ее работу как специалиста с семьей, можт, она мега-специалист, но проф.нарушения вижу. Н о, не зная требованй к специалисту такого профиля в др.стране - молчу.
Виноградку бы сюда - дала бы обратную связь, как у них с такими делами.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 03:47:10
И про местных срециалистов вставлю свои 5 копеек.Как медсестра,повидала я и леворуких хирургов,и пофигистов-ортопедов и много еще кого.Не раз видела врачебные ошибки и их покрывательство,так что..медицина здесь на уровне,что и говорить,и очень не просто стать тут врачом,но не надо идеализировать..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2013 11:52:41
Спасибо, Логика!
Я подумала примерно так же - да, много хороших специалистов и не просто получить диплом - но не надо идеализировать )
Ответить Родитель Ссылка 0

Страницы: 1  2