Как мы общаемся.

Эти выходные у меня получились (получаются) рабочими. Да и вся неделя, несмотря на больничный, тоже. Хотя некоторые прелести сидения дома мы вкусили по полной программе. Особенно тот период, когда ребенок уже просто покашливает и приходит в себя после болезни. Отсыпались, утром валялись перед телеком и т.п. А я доделывала работу за компом и даже более-менее укладываюсь по срокам. А сегодня сижу, подбираю материал, а тут по ссылке у меня выходить термин - ассертивность. Опппа, а я не помню,что это, хотя должна бы, вспоминаю, что переодически, говоря про общение, где-то там он всплывает. Лезу в словарь - читаю, и в очередной раз убеждаюсь, что все не просто так, ну, вы поняли. Последнее время я готовила с детьми программу по умению общаться и смотрела - как люди общаются, какие механизмы они при этом реализуют, какое воздействие друг на друга оказывают. Отслеживала - а какие у меня стихийно сложились, что мне нравится, что нет.
Но, итак, ассертивность, не могу не поделиться - это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него (с).
В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.
Я сразу вспомнила, как часто многие из нас реагируют именно исходя из этих двух моментов: либо 1)да мне вообще все равно, я и говорить (писать) больше ничего не буду, мне вообще это не надо и т.п.; 2)да вы все сами - (((((, я вообще удивляюсь, как только это могло прийти тебе в голову ; или тебе надо взрослеть, тебе надо еще что-ть и т.п.
В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать» (с).
Вообще, к сожалению, нормально сложившиеся модели общения у окружающих - большая редкость. А если оглянуться - нам то пытаются навызять свое мнение, то самоутвердиться, то проявить агрессию, то вызвать какие-ть чувства, не относящиеся к информации.
Сегодня на катке наблюдала такую картину (да-да, мы сегодня даже выбрались на каток. Кататься не катались, а так, тусанули немного :=): дедушка завязывает ребенку коньки, у ребенка хорошее настроение, а дед говорит, типа, вот везет тебе, у тебя коньки, а у меня даже таких не было. ( И я не думаю, что он хотел огорчить, внушить чувство вины горячо любимому внуку - нет, он бессознательно реализовывал сложившуюся у себя модель общения "я - жертва" и внушал окружающим чувство вины. Каково его близким, даже если он замечательный человек, мне сразу представилось. И самых различных ситуаций вокруг - полно, тоько присмотритесь (почитайте).

Процитирую принципы ассертивного поведения, они оказались очень близки моей жизненной позиции, я даже не догадывалась ранее, что тот тип общения, приблизиться к которому максимально мне хотелось бы. Вдруг кому-нибудь тоже будет интересно или важно.
Итак, принципы ассертивного поведения.
Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:
выражать чувства;
выражать мнения и убеждения;
говорить «да» или «нет»;
менять мнение;
сказать «я не понимаю»;
быть самим собой и не подстраиваться под других;
не брать на себя чужую ответственность;
просить о чем-либо;
устанавливать собственные приоритеты;
рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
ошибаться;
быть нелогичным, принимая решения;
сказать «мне это безразлично».

Конечно, и ассертивное поведение можно подвергнуть критике. Эти принципы можно посчитать общеизвестными, и каждый может сказать - да, это моя жизненная позиция или "я всегда поступаю именно так". Я не говорю про ситуацию рабочего общения, про людей,связанных какими-либо рабочими обязательствами и т.п.
А, на самом деле, какой кайф иметь в своей копилке как можно больше ассертивных людей и осознавать, что ты поистину наслаждаешься общением, а не только отбиваешься, оправдываешься, жалеешь, обещаешь и т.п.
Может быть, я немножко не в тему, но мне, почему-то, захотелось поделиться.
‹ Предыдущий пост
Одарённые дети. Хорошо?
Следующий пост ›
Скованные одной цепью?
*
 
*
0
23.02.2013 20:31:30
айда, спасибо, очень интересно.
Да. увы... в жизни сплошь и рядом...
только редко в обычной жизни задумываются над своим поведением ( разговором, манерой общения) с другим человеком.
и да, как правило, чаще возникает :
1. я тебя "не слушаю"- ты дурак (дура)
2. я умнее ( круче) тебя
3. кто ты такая, чтобы мне указывать
и т.д
бывает и такое, что человек может сам себя и уважает, но кто-то другой - нет. для кого-то другого он не показатель.
и это еще хорошо, если тот другой просто слушает, а ведь зачастую в агрессию впадает.
что касается примера дедушки- тоже очень хороший пример, как часто человек просто не задумывается над тем,что говорит, и уж тем более, не думает, какую реакцию вызовут его слова ..
просто ляпает и все..
неосознанно..
и это не есть гут. все-таки , если бы мы все почаще задумывались над тем, как наши слова отзовутся на эмоциях другого, мне кажется, было бе легче в этой жизни.
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 20:33:58
тот дедушка быть может вообще не подозревал ни о каких чувствах вины, не исключено, что когда мы такое говорим ( а вот у меня... а вот я в твои годы)... тем самым мы имеем в виду не вину ,как таковую, а целую гамму чувств, переживаний, воспомининий , пожеланий и проч...
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 22:25:34
Ага, Айкори, я про тоже. Просто увидела растерянное лицо ребенка - ему и дедушку жалко, и праздника хочется, а как реагировать, он еще не привык.
И запросто дедушка мог вкладывать в это совершенно другой смысл, а потом, постепенно, это укрепиться и прочно войдет в привычную манеру общения.
Но это просто сегодняшний и не самый типичный пример, вокруг всего много.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.02.2013 21:42:47
Забавно, Айкори, как у тебя после прочтения возникло желание сразу начать защищать позицию жертвы.
Я про свои особенности общения знаю. И корни их тоже. Слишком часто приходится брать на себя ответственность. Стараюсь в реальной жизни пытаться перекладывать принятие решения на других, это помогает расслабиться. Иногда бывает непросто, особенно, когда на работе слишком много всего, переключиться в компании мужчины, к примеру, получается не сразу, требуется время. Хорошо, что мои близкие меня понимают.
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 22:36:01
Дамочка, а мне кажется, еще ритм жизни тут играет важное значение. Часто настолько быстро приходится что-ть сделать и мчаться дальше, что хочется и человеку сказать - да все у тебя просто - над так и вот так.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.02.2013 22:37:41
Дамочка, это хорошо, если знаешь корни своего поведения.
особенно по части "наездов"
это я тебе так, любя...
вот каждый раз ты, например, показываешь ( ну, я тебя так читаю), что у тебя -первая реакция - наезд, а не вникнуть в суть того, о чем человек говорит.
или же , то, о чем я сказала, каждый понимает так, как хочет и может понимать.
не всегда такой ответ дедушки может быть расценен, как позиция жертвы, впрочем, пересказывать не буду..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.02.2013 22:39:49
Ох, а у меня на данный момент руководитель - женщина, у нее тема (уверена, что так, как я напишу, она ее не осознает) - она не можт находится рядом с человеком, имеющим другую точку зрения. Вот вообще не может. Ей надо доказать, что ее позиция - верная.
Вот например, она считает, что мне нужно водить ребенка на борьбу. Она рассказала, убедила, объяснила, что ее дети ходят на борьбу (главный аргумент того, почему-то моему уж точно надо). Я выслушала, объяснила, что не смогу. Она все заново. И вот теперь она не может спокойно не находиться со мной с одной комнате. Она физически не может переносить ситуацию несогласия с ней в чем-то. Даже в том, что не имеет особо отношения к работе.
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 00:39:43
Ай-да, знаю о чём и каком типе людей вы говорите. Ушла с такой работы, потому что потом многое доходило до какого-то маразма, и паранойи.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 11:21:48
Гламурус, !
Вот действительно именно абсурд. Прихоишь решать рабочий момент - а она не может давать тебе информацию, прежде чем не осознает, что "воздействовала" на тебя. Переубедила. И с каждым отличием, которое ты не исправила по ее "совету", ее ненависть растет.
Как в трудах из немецких архивов про опыта с людьми: в одну яму сажали людей, совершенно различных по идеологии или еще чему-ть, но очень сильных личностей. И через некоторое время более слабый заболевал и умирал. Его "информационное поле" не выдерживало постопоянных в него внедрений и разрушений. Можно соглашаться или не соглашаться с этой теорией, но я ее часто вспоминаю, когда у меня не получается договориться с начальницей.
И радуюсь, что эта работа для меня временная, иначе мне было бы гораздо сложнее ))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 13:16:47
С такими людьми лучше общатся сквозь пальцы:
1) поменьше личной информации о себе и своих детях, вплоть до того, что купили новый телевизор, или собираете менять машину, едете в отпуст в страну "н" - меньше знает, крепче спит.
2) Соглашатся (делать вид) особенно касаемо не рабочих вопросов - делать по своему... потом на вопрос почему сделали не так, сошлитесь на обстоятельства, которые были сильнее вас...("ребёнок упёрся, до слёз что не хочет занимать борьбой, представляете?" и вид такой жалостливый главное сделать...)
3) Начинайте с ней разговор с таких моментов, что бы она чувствовала себя спокойнее - это какой-то момент подчинения и контроля над вами - ей важно понимать, что вы ей починяетесь, прям в рот заглядываете - такие как она, не любят инициативных, они любят тех кто не отличается умом, и им можно впарить что-то что на данный момент выгодно или важно для начальника.

Блин, как будто всё зановооказалась на прежней работе. Для меня вообще было открытием что такие люди существуют. Самое страшное, что когда такие люди становятся начальниками - и над ними никого нет, они прям богами себя ощущают, они начинают борзеть, и потом это превращается в паранойю - все влкруг враги. В основном это люди с низкой самооценкой, утверждающиеся за чужой счёт, и им важно что бы их воспринимали очень серьёзно несмотря на все их тараканы. Она у вас слуайно не скорпион по гороскопу?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 20:48:45
Именно скорпион!
Сейчас перечитала - вот именно так и буду стараться сделать, а пока я ее просто избегала до последнего. Ну просто не могла себя заствить к ней подойти и начать общаться.
Самое интересное - она собрала вокруг себя круг "прихлебателей", которые все в своей жизни делают именно так, как она скажет. Это жесть - целый клан. Естессна, это сказывается на распределении премии и надбавках к зп. Я упираюсь рогом (внутри себя), мой стиль общания с ней "вежливая отстраненность", наверное, внутри меня осознание, что те надбавки, которые получают "друзья", не так велики ((
Но - она считает себя очень воспитанным и толерантным человеком!!!!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.02.2013 01:24:12
Ай_да скорпионы по своей натуре очень подозрительны. Вот эта их подозрительность очень часто играет с ними злую шутку - делает из них маразматиков, и мешает им по жизни находить тех, кто на самом деле будет относится к ним искренне. Рано или поздно все эти "прихлебатели" - окажутся в чёрном списке, причём быстрее чем им кажется. На своём опыте видела таких уверенных в себе сотрудников-подхалимов. Они смеялись мне в лицо и говорили "ну ты и дура" - а потом оказывались на моём месте, читай в чёрном списке начальника, и приходили ко мне с опущенными носами искренне не понимая, что они сделали не так. Все надбавки, которые она делает - она делает с расчётом на будущее. То есть когда ей что-то будет нужно, она вспомнит каждую надбавку, как своё доброе дело, за которое "прихлебатель" будет обязан раплатится тем или иным способом, приговаривая "вот видите какая я хорошая, столько добро вам делаю". Как только с "прихлебателя" взять будет нечего, сделает всё что бы избавится от него, найдёт другого дурака, который будет смотреть ей в рот не осознавая, что его используют по полной.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.02.2013 10:39:21
Я даже как-то пыталась оценить - получает ли она удовольствие от той ситуации, которую себе таким образом создала. Ведь понятно, почему тебе пытаюся угодить и ловить каждое твоем слово - и, для меня, например, это более сем сомнительное удовольствие.
Хотя в своей работе досточно профессонально, и, каждый рах удивляюсь, неужели этот навык не распостраняется на общение?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.02.2013 22:43:26
Айда, а по мне, так каждое поведение так или иначе , скрывает ( явно или не явно) сущность человека.
Если человеку так архи -важно всем и вся доказывать свою правоту, не исключено, что этот человек просто чудовищно одинок, и тем самым , он "кричит" - мне одиноко,
не исключено также, что корни идут с детства, впрочем, это уже известный факт, не буду вдаваться в подробности, сама ведь все понимаешь.

мне ,например, важнее то, о чем я писала выше, что редко кто задумывается над тем, как его слова отзовутся.
или же, наоборот, знает, но делает это специально, по мне , так это гораздо хуже.
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 22:43:44
еще один пример общения, который меня просто поразил. Моя научная руководительница - ученый с мировым именем. Как все ученые в представлении окружающих - рассеянна, "вся в науке". Мега-мозг. Спешу на консультацию в самом начале нашего общения. Естессна, кое что не успела приготовить. На ходу выдумываю - где какую взаимосвязь предположить, например.
Предлагаю эту новую взаимосвязь чего-ть с чем-ть. Она берет ручку, сидит, прописывает это все для себя, лезет в комп, пробует забивать получившиеся схемы и т.п.Не сходится. Она переделывает, общеает подумать еще, поискать. И я сижу, в полном ужасе, мне хочется сказать, типа, не мучайтесь, я это щас придумала, пока от метро до универа шла, но - у нее нет такого алгоритма :=). Она не может представить, что кто-то может на ходу придумать какую-ть фигню и выдать за плод недельной работы.
Она не понимает, как можно говорить о том, чего ты детально не знаешь. Над чем ты не подумала, не изучила имеющуюся информацию и не сделала своего вывода. И когда я "подсела" на этот ее навык, я поняла, какой она редкий человек. И почему она ученый такого уровня.
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 22:47:38
Айда, есть очень хорошая фраза, она мне нравится.
"Эластичность ума"..
есть категория людей, которые не имеют этой самой эластичности. это я к твоему примеру
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 22:52:06
аха, еще выделяют "эмоциональный интеллект" - группа способностей, которые участвуют в осознании и понимании собственных эмоций и эмоций окружающих.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.02.2013 22:50:04
Айкори, аха!
Предпосылки могут быть самые различные - одинок, муж бросил, дети неблагодарные, внимания мало. Да все, что угодно. Могут быть разные обстоятельства в течении жизни - например, человек выпадает из привычных обстоятельств - меняется его манера общения - или не меняется. Начинает он реализовывать свои проблемы, обиды, сложности в манере общения или она останется такой же?
А про неосознанные - да, это встречается даже чаще, чем мы думаем.
Мы, может, себя со стороны считаем клевыми и терпимыми, а со стороны - поверхностные и обиженные.
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 22:54:02
Ну, правильно, все так и есть.
опять-таки, все упирается , каждый понимает другого так, как хочет, может . исходя из многих факторов.
начиная с образования, образа жизни, жизненного опыта, врожденных качеств, включая чувство такта, и проч. и проч. тут очень длинный список.
а вообще.. твоя тема перекликается со многими темами, в том числе, и с моей недавней о крике начальников.
это ведь тоже манера общения, стиль поведения, в конце концов культура..
увы.. в том своем посте, я увидела , что многим все-таки крик и ор привычен, понятен, допустим, что, на мой взгляд, очень грустно.
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 23:03:08
Айкори, каждый понимает другого так, как хочет или может, в силу сложившихся у себя фильтров понимать.
Тему про крики начальства читала с большим интересом, но тут - рабочие отношения, статусные и т.п.
Я просто последнее время сталкивать с тем, что напрягаюсь от общения с некоторыми людьми, а не понимала до конца - почему именно. И не понимала, почему кому-то важно быть уверенным в том, что я разделяю его позицию.
И как трудно не выносить в свою манеру общения свои проблемы или достижения.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.02.2013 22:55:34
Айда, по -моему надо еще иметь в воду возрастную категорию.
с возрастом некоторые черты поведения у человека меняются.
как в лучшую, так и в худшую стороны.
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 23:05:50
с возрастом еще и болячки всякие начинают воздействие оказывать. Тоже сложно суметь остаться для значимых для тебя людей нормально воспринмаемым собседником.
Как многие матери детей шантажируют - вот, ты там то-то и то делаешь, а я тут больная одна сижу.
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 23:09:23
О.... это знакомо, даже очень.
но опять-таки, не каждый ведь отдает отчет в этом.
не каждый хочет и может поставить себя на место другого.
и как всегда, есть границы. одно дело - ныть каждый день, другое дело- когда человек болеет , ему просто страшно, и он нуждается в поддержке.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.02.2013 23:07:39
Айда, да, это трудно , но, как мне кажется, при желании, вполне "излечимо"
а есть еще такой момент, наступает период, когда становится все равно, все равно, как тебя понимают, и все равно, что там другой человек говорит и ведет себя. и такое бывает.
одним словом, все бывает в этой жизни
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 23:12:38
излечимо, если человек считает, что его манера общения не правильная. а большинство считают, что просто они "правы". И стараются помочь другим.
И я ни в коей мере не призываю всех взять и перределать, или объяснить, что мне кажется неправильным - я про свой опыт. Как приятно иметь рядом людей с ассертивным типом общения.
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 23:14:31
ВОт, например, я тоже могу сказать в определенных ситуациях фразу :
" А вот я. ... в твои годы...
ну и далее по тексту,
что я могу иметь в виду.?
по ситуации..
1. это может быть просто воспоминанием, фраза просто предворяет. их.
2. это может быть попыткой показать, что может быть и другое поведение именно в этом возрасте
3. это может означать, как лучше ( с моей точки зрения). и фраза произносится с целью, чтобы подать свой пример.
4. это может быть и обида. мол, вот у меня было так.. а ты чего.читай, а чем ты лучше меня.
5. это может быть попыткой подтолкнуть человека к размышлению о том, что ....
короче. много чего может быть..
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 23:18:14
когда идет речь о разных возрастных категориях, по мне, так один из двоих все-таки должен оказаться умнее и мудрее..
и необязательно, что этим ( более мудрым) окажется тот, кто старше. порой бывает и так, что у молодого должно хватить ума и сообразительности, что перед ним пожилой человек, у которого уже свои "тараканы"..
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 23:19:19
Я вообще стараюсь уходить от такой фразы именно из-за ее изначальной позиции сверху - я - старше (предполагается, что умнее) - изначально манипуляция, бессознательная. чтобы она дальше за собой не несла. И не сравнивать с собой - условия могут совершенно различаться.
Ответить Ссылка 0
0
23.02.2013 23:26:11
я и говорю смотря по ситуации, это не значит. что можно кидаться это фразой сплошь и рядом.
так же как и по поводу того, что чем страше, тем умнее..
не всегда ..
порой да, так оно и есть, чем человек старше. тем умнее и ничего этакого в этом не вижу.
бывает и так, ( как по Жванецкому) годы приходит только со старостью, без ума.


помню, как я смотрела всегда снизу вверх на своих преподавателей..
с благоговением..
до сих пор так могу смотреть. на них , и ничего зазорного в этом не вижу.
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 10:47:05
Айкори, точно - зрелость не означает ум.
Даже есть такая теория - что раньше мы учили детей - старший человек - мудрый человек, а сейчас пришли в тому, что далеко не факт. И что детям даже нужно аккуратн это говорить.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.02.2013 23:36:27
Аида, это по специальности надо так широко копать?
Мне пофиг кто какими тараканами загоняется, еще за все человечество страдать,
в своем бы кругу устаканить все.
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 10:44:06
Даная, аха, сидела компала по теме, но мне и самой интересно.
Я все про своих любимых тараканов - кто там чем загоняется, мне тоже пофиг, особенно, если это человек ко мне никаким образом не относится.
Про заметила, сколько человек не осознают, какие проблемы они реализуют в общении, да и вообще просто - как общаются.Даная, приходится сталкиваться с людьми, чья манера общения немного (или мног) понапрягает? и чем именно?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.02.2013 23:49:21
Ai_Da, что-то про дедушку на катке и чувство вины не совсем поняла. То есть, сказав ребенку, что-то типа "тебе крупно повезло", "тебе повезло, у меня таких в детстве не было" - это стиль общения "я-жертва"? Но почему? Или там был определенный невербальный компонент? Кстати, часто такое использую в общении: детям очень нравится. Например говорю, "да, тебе повезло, что у тебя такой крутой (интересный) телефон..." и дальше идет рассказ о том, какие телефоны были в моем детстве (и их мам-пап). Им интересно, спрашивают, как что работало, какие телевизоры были, какие велосипеды. Обычная ситуация, как-то не позиция "я-жертва". Или я не так поняла пример.
Ответить Ссылка 0
0
qwa
23.02.2013 23:59:43
Там, может, в интонации что-нибудь такое было, а так по тексту такой смысл не просматривается.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 10:58:49
Анна, не совсем так! Я тоже говорю ребенку - смотри, вот какие сейчас коньки стали - и с огоньками, и разного цвета, а раньше таких не было. Он с огромным интересом слушает истории про то, какие вещи были раньше и что стало сейчас. И про компы рассказываю - как удобно стало пользоваться сейчас, и что раньше было.
НА днях нашел дискету - приносит, и говорит: "мам, а это древняя деталь для компьютера?"
В случае, который привела - не самый показательный, просто самый свежий = именно манера преподнесения - не радость, от того, что есть сейчас у любимого внука, а сожаление, что у дедушкии таких не было. И сама интонация, как Ква правильно написала, была соответствующая. Вы бы видели лицо этого ребенка, которому и кататься хотелось, и дедушку жалко было.
Анна, а у Вас есть в копилке какие-нибудь манеры общения людей, которые импонируют или напрягают?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 09:18:15
Дедушка молодец хотя бы в том что внука вывел на каток. Но многие люди в пожилом возрасте "вампирят" на детях, которые так открыты. Вот почему я не хочу общения сына со свекровью - вот кто Вампирище энергетический и "жертва" вечная.
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 11:13:17
Сансет, точно. Я тоже про это подумала, что молодец, что вывел на каток.
Тут еще я с какой стороны рассматривала ситуацию - дети же тоже учатся реагировать. Скоро этот малыш может просто перестать реагировать и дедушка перейдет к более "тяжелым" формам, а может, научится не обращать внимания.
Моя экс-свекровь любила говорить мелкому так: "я бы с тобой погуляла, но когда ты был маленький, я тебе носила, и теперь у меня болит спина", "вот я тебе кофточку купила, а теперь у бабушки ни на что нет денег" и т.п. Мелкий, будучи ребенком чувствительным, расстраивался и бабушку жалел - бабушка была счастлива. Вывод: именно такой реакции она добивалась от внука каждый раз. Я очень заводилась, в моем представлении мы делаем подарки потому, что НАМ этого хочется. Не хочется, не делай - это выбор.
Сейчас, смотрю на ситуацию с другой стороны, я думаю - а может, ей просто нужна была жалось? Или то, чтобы постоянно говорили, какой она герой, и как многим жертвует. Может быть, нужно было давать ей такую реакцию? Всем было бы легче, и она не так отрывалась бы на ребенке.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
qwa
24.02.2013 10:42:03
Как раз недавно прочитала чудесный рассказ в блоге со ссылкой на книжку, правда, на английском: http://rikki-t-tavi.livejournal.com/1191130.html

Попробовала применить эту технику на работе. Но на работе в основном проблема вот в чем:

"Если тебя упрекают - и хотят, чтобы было лучше - у них всегда есть конкретный список недовольств и идей, как это исправить.Достанешь блокнот - тебе все расскажут, пусть даже с резким и неприятным видом.

А вот если хотели упрекнуть - и получить удовольствие от этого, то как правило, никаких улучшающих идей у них нет - им не нужно, чтобы исправилось и улучшилось, им выгоднее, чтобы оставалось плохо и можно было вставать в позу морального превосходства:)"

В моем же случае микс - хотят, чтобы все было "как нужно" для подачи отчета выше, но не утруждаются разъяснить, что именно нужно и для чего. Сначала, получив отповедь, я возвращалась с неприятным ощущением, теперь стараюсь получить ответы на уточняющие вопросы, и это помогает!
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 11:42:18
Ква, .
Именно! Я тоже стараюсь оценить ту информацию, которую получаю, даже если она в негативной форме. И делаю выводы - я могу ошибаться, и если человек укажет мне на ошибки, даже в негативной форме, я сначала, естессна, все-таки определенным образом отреагирую (все-таки заведусь в душе), а потом их проанализирую. И сделаю для себя выводы - что я действительно была не права, что-о сделала не так, не до конца вникла.
и на работе, и в обычной жизни.
А вот если это второй вариант - да, это просто необходимость стать в такую позицию.
Я тоже сначала жду - когда человек "насладиться превосходством", а потом, если это моя работа - задаю уточнящие вопросы и стараюсь получить всю информацию, с которой мне нужно дальше работать. А если это личное общение - бррррр, ограничиваю себя. Это человеку нужно "вставать в позицию", а мне в свое личное время как-то нет необходимость в этом быть.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 11:43:43
Вот очень соглашусь с такой позицией! Мне она близка. И с обратной стороны мне ближе и понятней как раз позиция не нытья без повода, а возможности выслушать ситуацию со стороны, чтобы исправить ее. Потому "нытье без причины" лично мне неприятно. Понятней позиция, что любая ситуация нам дается с какой-то целью, из нее нужно либо искать выход, либо смириться и не выносить мозг другим.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 12:09:45
ДАмочка, а если нутье без причины имеет цель - чтобы пожалели? чтобы убедиться, что обстоятельства злы и коварны?
с другой стороны - позиция - я все знаю, через все прошла и щас по быстрому скажу, что тебе делать - цель - самоутверждение, желание оставаться в позции "бывалой и супер мудрой"?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 11:17:06
Айда, скорее всего, да.. по мне , так бывшей свекрови как раз не хватало внимания со стороны других родственников, не хватало того, чтобы ей показывали , как она важна , нужна и значима и в семье.. и таки да, благодарность тоже ей была нужна..
далеко не каждый может делать что-то для другого и не ждать, не хотеть при этом получить благодарность взамен.
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 11:20:55
как гласит мудрость, если нас что-то раздражает в другом. надо смотреть на себя..
и нередко, если раскопать, именно это же самое будет закопано в нас самих... а мы делаем вид, что у нас этого нет, поэтому легче сорваться на другом, и ему высказать свое раздражение и свое фи..
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 11:26:21
а... сейчас прочитала.. вот, видишь, ты тоже говоришь ребенку, что было раньше...
так что, по сути, это не отличается от того, если я, к примеру, говорю, а вот у меня...
см. пункт - предворять воспоминания..
и безусловно, интонация, мимика тоже имеет место быть.. понятно. что одно и то же предложение, произнесенное с разной интонацией, приобретает совершенно иную окраску.


а по поводу раздражаться ...
просто в какой-то момент, понимаешь, что если с человеком, который тебя раздражает, можно не контактировать, это одно. если так или иначе приходится, то .. либо ковыряешьв себе, либо просто становится все равно ( ну, об этом я говорила )..
а вообще,
ассертивным людям надо наращивать толсткую кожу, по мне, так все ассертивные рождаются просто "безкожными",
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 11:35:03
или если ты не реализуешь какую-ть негативную манеру общения, например, агрессивную, то это и нормально звучит и выглядит.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 11:30:50
Айкори, даже, наверное, не смотреть на себя - я раздражалась из-за разницы нашей позиции: я подарки делаю для СЕБЯ - я испытываю радость от того, что дарю это ребенку. А экс-свекровь - ради получения той реакции, которая ей нужна - т.е. жалости. А в идеале, если оно того стоило, нужно принять ее позицию и давать ту реакцию, какую она хочет. И спокойно к этому относиться. Я оносилась спокойно, когда она это делала по отношению ко мне, но вот когда она не мелкого переключилась - толерантности не хватало

М
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 12:25:14
Главное -понимать, что в такие моменты ты даешь сам или позволяешь у своего ребенка кусок энергии откушать. А это и невезуха, и болезни, и еще многое другое. Так что если есть желание спонсировать чужое существование, той же свекрови-то вперед. ;-)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 12:31:34
Точно, Рыбка!
вот в чем была причина моего бешенства. И непринятия такой дислокации по отношению к моему ребенку.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 12:38:38
Ну и кофточку бы вернула, конечно). Зачем же последнее у бабушки отнимать!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 13:14:27
Рыбка, дая я тебя расцелую! Кофточку - однозначно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 20:53:29
улетела возвращать :))
ох, девочки, это такая мелочь - там столько еще "подарков" таких было, что сейчас я крайне рада, что она далеко. Хоть один большой плюс.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 18:13:34
Айкори, даже, наверное, не смотреть на себя - я раздражалась из-за разницы нашей позиции: я подарки делаю для СЕБЯ - я испытываю радость от того, что дарю это ребенку. А экс-свекровь - ради получения той реакции, которая ей нужна - т.е. жалости. А в идеале, если оно того стоило, нужно принять ее позицию и давать ту реакцию, какую она хочет. И спокойно к этому относиться. Я оносилась спокойно, когда она это делала по отношению ко мне, но вот когда она не мелкого переключилась - толерантности не хватало

Мне думается, что получение реакции типа "жалость" вполне возможно работает как вид привлечения внимания со стороны окружающих. Ведь часто не важно, какое внимание: с + или с -. Главное, получить, как бы повампирить. Интересно, могли бы помочь фразы "пожаления" и "возведения в герои" (понравилась фраза :-) ) до того, как человек всякие такие вещи произносит? Т.е. фразы типа: ой, у бабушки часто ручки болят, надо пожалеть их, погладить)) Смогло бы такое предупреждение остановить такие бякушки?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 18:19:03
Анна, опять-таки, смотря когда ??
смотря у кого ??
ну, все-таки, как мне кажется, скорее да.. чем нет..
потому как подобные фразы, скорее способствуют "нейтрализации"..
я как-то вспоминала одного начальника - вампирище.. орал и орал.. но при эмто обожал, когда ему льстили, когда подхалимничали, при этом, дядька -то был умный на самом деле..
а вот , все равно.. обожал подхалимство, причем, даже топорное..
и я видела, как подхалимаш как -то его резко. бяк-бяк-шмяк-шмяк.. вроде угоманивался.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 21:04:22
да запросто. Желаемая цель достигнута - она герой, она труженник, она чудом прожила такую трудную жизнь и одна на свете воспитала ребенка. Тут ни вопрос давать такую реакцию (если поставить себе такую цель, проблема. что в моей схеме общения этого нет. И главное - нужно ли вводить?
Я пыталась по всякому - и так - с порога в герои (первая стадия, я, все-таки, особо не злая), и сваливать, пусть БМ разгребает этот поток горестей и трудностей, и предлагать вариатны решения (а давайте мы вам денег подкинем?), и ставить сттеклянную стену между собой и ей. НЕТ! пока она не получит нужного ей варианта и кол-ва энергии, не успокоиться.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 22:28:41
Айада, это тяжелый случай..
хотя теперь она для тебя бывшая. так что,...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.02.2013 09:51:27
Айкори, но она ж еще бабушка (( так что надо готовить как-то осторожно мелкого. Что "бывает и такое"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.02.2013 10:11:05
А вы в одном городе живете? Как часто приходится с такой бабушкой общаться? Ну и потом, мне все-таки кажется, что дети четко улавливают фальш и наше истинное отношение. Сколько бы я танцы с бубном перед тетсем не плясала, сын к нему относился точно так же, как я в душе. Мне вообще кажется, что детишки они умнее нас, чувствительней уж точно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.02.2013 10:50:00
ДАмочка, "танцы с бубном" - . Офигенно.
Сейчас-то мы с мелким уехали, она пытается ему звонить (а он спрашивает: "А Вы кто? Моя бабушка дома."), конфетки какие-то через папу передавать (года 2 назад купленные, судя по твердости). И меня спрашивает: "Даник подрастет, ты же будешь к нам отпускать?".
Меня так и подмывает спросить: "А Вы потяните финансово?".
И то делать, Дамочка? Отпускать, но настраивать, чтобы ничего не удивлялся?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 11:35:55
Айда, ну теперь -то. с возрастом, тебе ее начинает хватать.
а вообще, если бы человек почаще задумывался над тем, что движет другим, не исключено. что проблем в семье и в окружении было бы меньше.
но , как правило, нам это западло
и еще.. очень часто мы хотим, чтобы дргие были такими, какими мы хотим .. а так не бывает..
в твоем примере с подарками, вот ты -такая.. а другой - нет.. другой хочет, чтобы его за подарок похвалили, показали, что он бесценный ( подарок ), какой замечательный и таки да.. теперь вы обязаны..
потому что, человеку нужно быть значимым... нужно , чтобы кто-то от него зависел ( это образно)... а почему ???? если копнуть, опять -таки можно найти кучу причин, одна из них.. человек просто одинок в своем одиночестве.. и не каждый может справиться со своим одиночеством внутри..
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 11:39:16
по поводу неагрессивной манеры поведения, мне кажется,что в зависимости от ситуации (это надо помнить!), она порой просто необходима..
иначе, сожрут.

другое дело, что есть категория людей, которым это легко дается. а вот, ассертивным. на мой взгляд, надо этому учиться. причем долго и нудно. и не факт, что успехи будут на "отлично"
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 12:03:16
Дамочка, ты упускаешь такую деталь, что "нытье без причины"-это может быть для тебя, а другого человека- очень даже причина.
мне гораздо легче покивать, насколько это возможно в той или иной ситуации, чем ранить человека, если уж очень невтерпеж "чужое нытье без причины" - просто перестать реагировать или вобще не общаться..
ну и главное, "нытье " тоже бывает разным.
не всегда человек понимает, что он "ноет" и проч. и проч.

короче, я снова и снова возвращаюсь к тому, что надо смотреть по ситуации..
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 12:54:06
Девочки, а кто говорил, что всех ноющих сразу посылать? У меня вот сейчас есть хорошая приятельница, у нее достаточно сложная жизненная ситуация. На работе полный пипец (она моя коллега, иногда обращается за советами), в семье тоже все непросто, вынуждена временно, до окончания строительства дома, жить с мамой, той еще вампиршей. ей иногда надо просто высказаться. Я всегда за. С удовольствием и кофе попью, и выслушаю, и по голове поглажу. Но я в ней вижу и шаги вперед, и желание двигаться, и желание научиться выживать или мириться с непростым жизненным периодом. Аида, а обстоятельства - это всегда наше к ним отношение.
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 13:00:37
Дамочка, хороший человек, попавший в сложную ситуацию и вечная жертва- это две небольшие разницы.
Я тоже плачусь близким, да все наверное так делают.
Но в том то и разница наверное-жертве безразлично кого троллить. Коллега по работе как жилетка? Ой, берегись Дамочка, откушивают у тебя))
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 13:45:32
Не, тут не коллега, работаем в разных местах в одной сфере - связи с общественностью. Профессионально интересно общаться, но в ее конторе сейчас очень непростой период.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 21:11:57
ох, я по себе могу сказать - как легко подсесть на позицию "жертвы". И потом себя контролирвать, чтобы суметь "просто дать информацию".
Хотя сейчас (тоже сегодня вдруг заметила) я спешу наоборот рассказать, как у меня все хорошо. Еще один патогенный механизм, берущий начало в защитной реакции.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 16:12:27
Айда, вот расскажу совсем свежий пример.
Иду я значит пару часов по городу, вижу парикмахерская, а в ней разные средства для волос, которых я не видела в магазине ( в общей продаже).. короче. захочу, спрашиваю у девочки , которая типа администратор или как там ее ( не суть )... мол , что за фирма, что за продукция ???
что я хотела услышать в ответ ? разумеется, мол, фирма такая - " кукуевская", что в этой продукции - "утрення моча от розо-ухового осла" и т.д. это образно
в ответ слышу- а что мне надо ? что я хочу?
Диалог.
_ ничего не надо, я просто хочу узнать .
опять .
- я что мне надо?
- Ничего. я интересуюьс продукцией фирмы.
- а что мне надо?
тут я понимаю. что меня не понимают.
- Хочу узнать, чем эта продукция отличается от других? что в ней есть особенного ?
( цена каждой бутылочки от 30-50 евро )..
это к слову..
- а что мне надо ? тут она тоже решает, что мне надо сказать, что есть шампуни. есть кондишены..
( хаха... бедная Айкори, не знала.. )
- отвечаю..
_ Для ухода за волосами нужен и шампунь и кондишен, а также маски, спери, крема... это я знаю,
я хочу узнать, чем жта продукция отличается отдругих... добавляю, что входит в состав ???
немая сцена..
типа, дура я что ли ???
спрашиваю, есть рекламынй проспект, я дома прочитаю..
нету..
и понимаю,что в другой ситуации та девочка уже перешла бы на агрессию.
в этой не могла.
я говорю ей, спасибо, разворачиваюсь и выхожу.

итог: она не знала вообще ничего о товаре, который продает, сказать честно, ничего не знаю, ничего не ведаю, на это тоже надо иметь "храбрость", иными словами, признаться в некомпетенции..
но!!! Это мое видение ситуации.. не исключено, что с ее точки зрения, пришла какая-то дура, которая ничего не хочет и просто хочет потрепать ей нервы..
и такое имеет право быть..
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 18:19:08
В парикмахерских (не в качественных салонах, а именно парикмахерских) средства для домашнего ухода рекомендует сам мастер, администратор вообще может и не знать, о чем оно тут, ее задача - продать то, что рекомендовал мастер. Как вариант..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 21:07:38
Айкори, вот это терпение!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.02.2013 18:21:28
Ну.. может быть, не знаю....
но мне было просто интересно,поэтому приставать к мастерам я не стала, тем более . они были заняты..
Ответить Ссылка 0
0
24.02.2013 22:36:52
а вот у меня в связи с этим постом есть другие моменты.
бывает и так, что человек, мягко говоря. не совсем адекватен, и как-то сразу не понять этого.
то есть, сейчас -то может у меня на это не уйдет много времени. но по молодости. ...
ха.. по молодости мне казалось. что те, которые не в себе, сидят где-то там в психушках, а те, которые в социуме- те "нормальные "..
увы.. как показывает жизнь. это не далеко не так..
и .. хэхэх... сколько уходило в свое время на это нервов..
и только потом, с годами я стала понимать, что есть просто не совсем адекватные люди, соответственно, и мое поведение ,и отношение . а главное - нервы стали целее..
Ответить Ссылка 0
0
25.02.2013 07:15:47
Аидочка, к вопросу об общении - давайте говорить по-русски, тогда будет больше понимания:
assertive= "уверенный в себе", "самоуверенный", "напористый", "в нужной степени агрессивный", "решительный", "настойчивый".
Ответить Ссылка 0
0
25.02.2013 11:22:10
Виноградка, тут я брала термин со словаря психологического, т.е. предполагается, видимо, что используется именно в таком контексте. Т.е. примерно брали, скорее всего, что-то из перевода, а это, видимо, уже утоявшийся вариант.
Рассматриваю его в рамках социальной психологии и социального интеллекта - так звучит. А ты сталкивалась с этим термином в процессе работы? Введен он в таком ключе или нет?
Ответить Ссылка 0
0
26.02.2013 00:31:16
нет, не сталкивалась, поэтому и полезла в словарь. Т.е. так я знаю английскую основу этого слова - то понимаю смысл, но почему этот термин ввели в русский язык как ассертивное поведение вместо того чтобы его перевести - я не понимаю.

У американцев термин "assertive behavior" употребляется в контексте "умейте сказать нет когда это нужно", и употребляется в совокупности с советами как быть более уверенным в себе, и тд.

Мое мнение - что правильные опеределения - это наше всё, если ты начинаешь совсем издалека и подводишь слушателей к топику через определение а потом еще определение - уже теряется ясность о чем речь и внимание слушателей рассеивается :(((
Ответить Ссылка 0
0
26.02.2013 09:52:36
В общем, с переводными терминами нужно осторожнне. И более четко излагать то, что хотелось донести. Спасибо за конструктивную критику!!!!!
Ответить Ссылка 0