Как сказать ребенку?

Девочки, мне очень нужен совет. Не закидайте сразу помидорами, я мучаюсь уже, буквально, несколько месяцев. И понимаю, как сказала Ромашка, что напоминаю пришибленную чуню со своим через чур замороченным постоянным анализом, но крайне нуждаюсь в помощи.
Мы с мелким несколько лет назад стали жить без папы, вы уже знаете Так как папа раньше постоянно был на работе, да даже если и дома, то все равно ребенком занималась я, резких вопросов о том, почему с нами нет папы, не возникало. "Папа на работе, да?". - говорит, - "аха", - отвечаю малодушно. И как-то особенно этой темы не касаемся.
А буквально несколько месяцев назад сфомировался, видимо, навык рефлексии. Стал оценивать сверстников, сравнивать с собой и задавать мне вопросы. Например: "а почему у многих папы живут дома, а у меня - на работе?", " а почему папы приходят домой вечером, а мой - нет?" и т.п. И я понимаю, что пришло время сообщать ребенку о том, что папа с мамой в разводе и у папы другая семья.
Профессионалы советуют спокойно, без оценивания (типа "твой папа - редскостный м***к и он рад, что ты так далеко";) рассказать все ребенку.
Но как-то слова у меня не находятся. И понимаю, что дальше так тоже нельзя - скоро уже более провинутые сврстники "откроют ему глаза". Да и его высказывания: "папа на работе, а мы с мамой и Денисом ходили кататься на лыжах" - тоже звучат, мягко говоря, странно со стороны.
Поделитесь опытом, советом, кто был в аналогичной ситуации, какими словами, объяснениями, как ребенок отреагировал? А? И на самом ли деле это нужно или еще можно поберечь ребенка?
‹ Предыдущий пост
Как я отправила ребенка на футбол )
Следующий пост ›
Вредные привычки наших мужчин.
*
 
*
Страницы: 1  2  
0
28.01.2013 11:29:06
дело не в поберечь ребенка, а в доверии. Хотите, чтобы ребенок вам доверял - доверяйте и ему, в данном случае открыто, спокойно и честно поговорить и назвать вещи своими именами. А то будет как в "джентельменах удачи!": "а я рад, что ты был в тюрьме, что ты живой. А мама говорила, что ты летчик". Да, возможно ребенок будет переживать, но ты ж далека от мысли, что сумеешь его оградить от всех жизненных невзгод, тем более, что это и не на пользу ему будет. Когда я разводилась, точнее мы разъезжались, я не заигрывала с сыном, а он был подросток уже, безоценочно все объяснила. Он конечно же переживал. Через несколько лет выяснилось, что тот период укрыт в его памяти от него же самого - он почти ничего не помнит. Не знаю, хорошо это или плохо, но во всяком случае у него не было повода терзаться поиском ответов на свои вопросы, которые ребенок не всегда озвучивает родителям. Моя подруга, когда разъезжалась с мужем тоже открыто говорила, ее маленький сын тем не менее принял причины разъезда с папой на свой счет. И благо, что он это озвучил, а ведь пролно ситуаций, когда дети этого не озвучивают! этого не боишься? У подруги была тем самым возможность переубедить малыша. При этом и в моем и в ее случае наши мужья были нормальными, никаких там страстей с алкоголем, побоями, скандалами.
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 11:36:12
Какие варианты? Выбор , похоже, сведен к минимуму( . Сказать честно и спокойно. Начинается новая жизнь.
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 11:46:01
Боюсь. Я вообще не знаю, как отвечать на возникшие (ну, по логике ) вопросы. Например - а почему мы в Москве не живем больше? (потому что у нас нет там жилья, а у папы есть?), а из-за чего вы развелись (из- квартирного вопроса по большей части?) А папа - это не наша семья (нет, у него своя ?).
с доверием абсолютно правильно, просто подписываюсь под каждым словом.
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 11:48:11
Может быть, я боюсь в объяснении именно того, что не знаю, как объяснить ребенку именно такие вещи?
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 11:54:07
"в жизни бывает и так" - вот тебе все объяснение
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.01.2013 11:58:15
Может себе об"яснить все насчет страха? Не будет страха у мамы, ребенку нечего будет бояться.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.01.2013 12:04:10
Мишка, не очень поняла - в смыле объяснить себе, что не нужно бояться рассказать все ребенку в ответ на некоторые вопросы или не бояться то, как мелкий все воспримет?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.01.2013 12:15:47
Аида, чего боишься то и убрать. Боишься, что не можешь донести, работай с этим. Боишься, что не поймет - с этим.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.01.2013 12:18:52
со всем вместе, в общем, лишним не будет . Шучу, подумаю обязательно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.01.2013 11:58:23
т.е. не вдаваться в глобальности. .
это важно.
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 12:00:41
мы и наши эмоции настолько важны для детей, что они очень чутко на них настроены....
Насколько понимаю детей - они постоянно пытаются ловить - что мы чувствуем. И вовсе не так доверяют нашим словам, как нам хочется думать (они рано узнают, что если мама сказала "это вкусно" - то скорее всего это гадость) мне кажется, для них важнее не то что мы сказали, а как сказали. если ребенок догадается, что для мамы это трагедия - он так это и воспримет... Сейчас для вас - это трагедия... вы сможете сказать это так, чтобы ребёнок не заметил ?
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 12:08:54
да, боюсь не суметь справиться со своими эмоциями - не в смысле рыдать, а в смысле спокойно и абсолютно без эмоций суметь это объяснить. Хотя сейчас писала и думала - еще пару дней обдумаю, проанализирую полученную информацию (спасибо) и соберусь, не маленькая.
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 12:39:38
а разве ребенок не видит вокруг семьи без отцов?
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 12:48:11
вот меня это тоже удивляет. Я, честно говоря надеялась, что когда-нибудь услышу: "да, папы редко живут с мамами" и т.п., потому что вокруг полно неполных семей и пр. Видимо, ребенок отслеживает именно полные и пытается ассоциировать себя с ними
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 13:05:09
Любопытно, что по этому поводу посоветует самый главный специалист по послеразводным детям?
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 13:51:24
Ромаш, ты совет Золотой ждешь?:-)

Аида, вот у нас таких вопростов в семье не возникало у сына, когда разводились ему было 5, 5 лет. Я честно все объяснила, что мы с папаой больше не можем жить вместе, у нас прошли чувства и любовь. Что нам важно сейчас расстаться, но это ничего не меняет в его жизни в плане любви родителей.
Мама и папа так же любят его и скучают если не видят.
Что он может встречаться с папой, звонить к нему и так далее.
Мне хватило ума не истерить и не обвинять отца ребенка, хотя первый года был очень сложный. Без денег, без жилья и в съемной квартире. Садик в другой части города. Выезжали в 6:50 из дома и на двух трамваях, а потом еще пешком 15 мин( к сожалению, сын быстрее не мог ходить:-)) Первый год сын спрашивал, а когда папа придет к нам, я спокойно и методично объясняла, что это невозможно. Потом познакомила сына со вторым мужем. Ну и тут мы столкнулись с детской ревностью, но это уже другаю история:-) которую мы тоже преодолели:-) Аида, пока ты не перестанешь чувствовать себя неполноценной разведенкой с ребенком, в твоей жизни НИЧЕГО не измениться))) Ты красивая, умная, молодая женщина, адекваная, любящая, нежная, с прекрасным сыном!!! Ты имеешь высокие шансы на рынке невест!!! Неси себя с достоинством, твой сын- это твое преимущество и хороший бонус к тебе)) это не недостаток) А отец у сына есть, просто живет в другом городе, и такое возможно и это тоже нормально. Важно что бы родители мальчика были счастливы, даже если они не вместе. Тогда и ребенок будет расти в спокойствий.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.01.2013 20:15:52
Мармеладка, какой замечательный пост. Какие правильные слова. Ты озвучила именно то, что подсознательно у меня в голове формировалось, но не имело практического подтверждения. И все видится совершенно в ином свете, через новый фильтр.
Для меня это бесценно!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.01.2013 13:40:37
Я вот с Мишкой в этом вопросе очень солидарна. Аида пока себе то толком еще ничего поповоду расставания не сказала, как она сможет это просто и ясно, а главное с уверенностью в том, что говорит, донести до ребенка? Может пока сказать только абсолютно очевидные для себя вещи, а потому уже и остальное по мере созревания? Аида, что в данной ситуации для вас уже определенно и однозначно?
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 20:20:43
Терракота, наверное, то, что дальше нам придется жить в двоем и рассчитывать только на себя. Что обратной дороги нет. Что папа всегда будет расценивать ребенка с высоты своей позиции "выбившегося в люди", в отличии от нас с ним. НУ и как самое положительное, что самое страшное позади - период, когда я сидела без работы, без денег, без жилья и в полном раздрае.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 10:45:00
Что папа всегда будет расценивать ребенка с высоты своей позиции "выбившегося в люди", в отличии от нас с ним.

Аид, ты чего? Кто сегодня на коне, неизвестно где будет через 5 лет! В нашей стране ни в чем нельзя быть уверенным. А себе ты тоже навсегда отрезала перспективу "выбиться в люди"? Ты чего? Цыплят по осени считают. Относительно любого положения вещей чаще всего справедлива фраза: это не навсегда!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 11:24:14
Радиол, согласна. И кроме того, что ты, что Амбра, что Дамочка можете подтвердить, что пресловутое "выбиться в люди" может выражаться в хороших детях. Еще неизвестно, кем вырастет и чего добъется в жизни этот мальчик, когда вырастет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 19:47:26
Правильно! Я так себе и говорю. И опять же - для МЕНЯ важно дать сыну, что могу.
Почему так написала - эо больше цитата, экс-супруг искренне считает, что я не хочу находить работу с хорошей зарплатой, просто потому, что НЕ ХОЧУ.
И я последний раз поймала себя на мысли, что пытаюсь доказать ему, что не могу пока совмещать, что мелкому в школу на след.год, надо думать что-то с совмещением или гибким графиком, а он мне: "вот и не жалуйся (видимо, расценивал, как "жалуюсь"), а работай больше и будут деньги!". Т.е. мне нужно просто принять, что моя и его оценка различны. И все.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.01.2013 14:00:56
Я где-то слышала, что не нужно придумывать ничего лишнего. Так и сказать. Дети они сразу распознают ложь, не важно какая она. Я бы пробовала так " Мама с папой больше не будут жить вместе. Просто, я и папа поняли, что мы разные люди и не любим друг друга, но мы по прежнему любим тебя. " Главное, в этих фразах должна быть мысль о том, что перемены случились в жизни родителей, но в его жизни всё равно есть два любящих его человека, даже если они не живут вместе. С одной стороны он будет понимать, что иногда люди расстаются - и это не трагедия. Чем трагичнее это преднесёте ему, тем трагичнее он сам будет переживать подобные моменты в жизни. Дать понять ему что есть разные люди, и иногда их мирровозрения различны, и поэтому они и не хотят больше жить вместе. Поэтому папа живёт в Москве, а мы живём тут. Даже если вопросы о квартире, есть такие сферы где ребёнку лучше сказать, что "мы с папой так решили" - во первых для ребёнка важно, что родители не погрязли в ссорах и делёжке. Поэтому такая постановка "мы всё решили так-то и так-то" не будет резать ухо. Папа и мама взрослые и умеют договариватся.
Ответить Ссылка 0
0
Zolotaya
28.01.2013 18:37:00
Зависит от возраста ребёнка. Моим было 7 и 2, когда разводились. Маленькой ничего не объясняла, она сразу моего второго мужа папой стала называть, а биопапу как бы и не помнила. Потом мы со свекровью их познакомили. На вопрос - почему так получилось сказала всё честно - мы с папой не смогли жить вместе, но он тоже тебя любит и рад, что ты у него есть. Вы редко видитесь, потому что мы далеко живём. Старшая видела наш разводной процесс, поэтому ей ничего объяснять не пришлось. Поэтому считаю, что если ребёнок не помнит времени, когда мама и папа жили вместе, то легче. Просто сказать - не могли жить вместе. Но ведь нам с тобой и вдвоём неплохо? Или плохо? Ну и конечно, попытаться наладить контакт (даже раз в год достаточно, чтобы ребёнок и отец не забвали друг друга). В любом случае нужно попробовать договориться.
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 19:49:13
Золотая, спасибо! На самом деле - то, чо ребенок особо не помнит совместного проживания - уже ресурс!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.01.2013 20:25:40
На самом деле, очень важный для меня момент - я тоже думала именно так, что важно работать для себя в изменении мировоззрения, чтобы самой все видеть именно в таком ключе. И это донести до ребенка. У него опыта пережвания подобной ситуации, и он возьмет то, что переживает мама. Следовательно - показать, что нет трагедии, есть понятный для него мир, которые не изменился.Вот так попробовать?
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 00:00:28
Да, я думаю, именно так. Он впитает то, что если любовь прошла - значит можно не мучать себя и другого, и не боятся всё начать сначала. Что это не трагедия, это просто очередная страница в жизни. Есть его мир, он конечно же изменился - вернее изменились обстоятельства, но он как был любимым ребёнком так и остался. Донести что обстоятельства - не главное, что они меняются, и часто не зависимо от развода. Дети, часто ощущают чувство вины за развод, и несут его по жизни, и многие несут убеждение, что развод произошёл имено из-за того, что он как -то не так себя вёл.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.01.2013 20:25:41
вспомнила какой-то индийский фильм, который смотрела школьницей... там семья обсуждает как сказать 4-летнему ребенку про развод... и вот вся семья рыдая во всё горло, заламывая руки, сообщает эту весть перепуганному ребенку. при этом они приговаривают "только ты не плачь!"
:)
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 20:27:59
да уж))))))))))))))))))))
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 20:29:21
уже представила себя, рыдающей и пытающйся что-то "спокойно" объяснить.
шучу
Ответить Ссылка 0
0
28.01.2013 23:03:35
Опишу свою ситуацию: я с самого начала решила, что отца у ребенка нет. И ни разу данная позиция ни у кого, включая суслика (детя то есть) вопросов не вызвала. В свидетельстве о рождении в графе "отец"- прочерк, в первом садике, куда мы ходили в младшую группу, а суслик был еще не говорящим , в разделе "папа" - прочерк. Потом у нас появился мой муж, который стал для суслика просто "Валера". И когда дети спрашивали в саду: "Это твой папа?", или чаще "Это твой дедушка?" - суслик с гордым чувством обладателя дрессированного розового слона заявляет "Это мой Валера". Причем мой муж и суслик реально друг друга любят, но вопросом оформления отношений, как истинно любящие люди, не заморачиваются.
Ребенку 5 лет, и ни разу вопроса "Где папа? Кто мой папа? Почему у меня такое отчество?" не было. Если будут, отвечу "Нет. Нет. Из маминой головы".
У Вас ситуация иная, но 99% ее успешного решения- в вашей уверенности, что все происходящее - нормально, и слова ребенка о том, что он с мамой и Денисом катаются на лыжах, а папа на работе - нормальны.
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 19:56:58
я стараюсь не показать ему неполноценность нашей семьи, может, у меня еще и из-за этого через ур высокие требования к себе. Но на самом деле - важно показать, что все происхоящее - нормально.
Мне кажется, в Вашем случает у ребенка в голове все равно Валера заменяет функцию папы, просто он это не осознает и не говорит.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 08:51:22
А по-моему, любая семья "полно ценна", она ценность сама по себе, как отношения близких и любящих людей. Неполноценен - детдом. И семья "бабушка+мама+ребенок" - тоже нормальна, белухи только так живут :) И слоны так живут :) И ниче, справляются. И дети их водку не пьют, и головой вниз не кИдаются. Вообще, изучение живой природы приводит к интересным выводам.
Да, Валера с силу своего пола и возраста на роль отца подходит, но мне было важнее привести в дом мужскую полноценную ролевую модель, типа образец "как мужчина должен говорить, ходить, общаться с мужчинами\женщинами и т.д." Кстати, еще до появления Валеры в доме суслик соглашался пИсать только стоя, "я же мужчина", объяснял он. И вообще, с рождения он какой-то сгусток тестостерона, то, что он будет вести себя только как мужчина, несмотря на трех женщин рядом, было очевидно с первого дня.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 10:06:48
Очень хорошая направление, мне нравится. А как бонус - у нас еще дедушка уладил свои заморочки с работой и теперь будет постоянно жить с бабушкой .
Я надеюсь, что мы тоже будем через некоторое время рядом с "полноценной ролевой моделью"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 10:17:47
Аида, ты знаешь, когда я разводилась. Одна умная женщина сказала, " ты должна для себя сейчас решить, нужна ли тебе семья, ведь семья это не только мама-папа-дети, это мама и дети, мама-дети-бабушка-дедушка".
Вариантов может быть много, важно только понять нужна ли тебе семья)
Меня эти слова так отрезвили, направили в нужное русло, я поняла, что все в моих руках.
И когда мы с сыном жили вместе, приходили домой после работы-садика. Садились ужинать, дома хорошо, спокойно, за окном зеленые деревья, солнышко заглядывает в окно))) и таккккк уютно на душе, так по-семейному) Так что дорогая, все в твоей голове! Эх жалко что ты так далеко)))) провела бы тебе сеанс семейной психотерапии:-):-)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 17:36:27
эхх, жаль) у меня как раз бутылка вискарика подаренного благодарным клиентом стоит) Такой бы сеанс семейной терапии бы получился продуктивный) !
Мармеладка, но это очень, то что ты сказала про семью. На самом деле, почему я так сузила? И смотрю на семью только в определенном контексте?
И мы ведь тоже приходим, дела делаем какие-то свои потихоньку, уютненько, весело. Я все мультики наизусть знаю, мелкий все мои основные фразы выучил и все-такое
Дед с бабушкой у нас хорошие, и пока мы живем у них, это тоже можно рассматривать, как положит.ресурс для формирования чего-ть у ребенка, а мне возможности хоть немного отлучиться.
И, кстати, вот щас подумала через свой любимый фильтр - т.е. получается иметь семью - это навык. Уметь получать удовольствие от того, кто рядом, сосуществовать вместе (а это не всегда легко). Или замкнуться в своих обидах и быть букой - все виноваты в том, что у меня такой БМ.
А человек с таким навыком долго не будет один, потому как представляет собой ценность и представителей мужеского пола, если что. Буки и вечно страдающие - на любителя
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 14:25:14
Кста, хороший дедушка может быть полезен еще и тем, что в силу возраста уже в соревновании самцов участие не принимает и легко позволяет мальчику одержать над собой верх, а папе, особенно весьма молодому, этого не всегда хватает ума допустить. А победы и делают мальчиков мужчинами. Плюс - в старости время течет медленнее, уже меньше отвлекает окружающая жизнь, и тот фокус внимания, в котором ребенок оказывается у бабушки и дедушки - может стать ресурсом жизненной силы и поддержкой на много лет вперед.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 14:26:58
Джек, права на 100%!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 17:41:10
кстати)))))
у нас отличный дед - до сих пор "катает на лошадке" - это спина. Ремонтируют машину, чтой-то там врутят и ввинчивают, и ругаются, кстати, на равных.
Правда, вчера заметила на трениров:ке - их команда проиграла, собрался рыдать, говорит: " а я дедушки я всегда выигрываю "
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 09:31:05
Джек, прочитала твой пост, и страшно стало( я сейчас попробую без оценок, так как любая точка зрения имеет место быть!)

Как можно было решить, что у ребенка нет папы?! это как?! зачем?! с какой целью?
с трудом верю, что для мальчика это пройдет незамеченным, когда он вступит в сознательный возраст.
Чем ты руководствовалась? Это как-то очень жестко, и для ребенка и для отца мальчика. Это из темы, "я сама все решаю, и даже вопросы родительства".

прошу не воспринимать в штыки, просто пытаюсь разобраться.
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 11:37:43
А мне кажется, это ее право. Но когда "нет папы" и это заранее решено, его никогда не видели в семье - это проще.
В случае с Айдой - она просто явно не ожидала такого исхода своей семейной жизни, видимо, выходила замуж "раз и навсегда", но получилось так, как получилось. В таких случаях особенно неприятно сознавать, что ошибалась, не видела чего-то, что сейчас становится очевидным.

Честно сказать, я как-то вообще, внутренне не могу уважать мужчин, попрекающих куском-деньгами. Они в моих глазах сразу как будто ни мужчины ни разу, нечто такое аморфное "оно", хотя вроде и видные, и успешные, и то, и се... Но тут как будто датчик какой-то внутри срабатывает, хочется сказать одно - "да подавись ты" и "иди в жопу"! Люди, конечно, несовершенны, и мужчины - те же люди, но... в этом пункте ничего не могу со своим восприятием сделать. Никому, конечно, не навязываю, чисто ИМХО.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 19:54:18
Ромашка,, ты выразила то, что я, оказывается, не осознавала, но это было ОЧЕНЬ для меня существенным. Я не смогла спокойно вытерпеть упреки деньгами и квартирой. А для БМ - это норма, они живут так - кто на кого квартиру в Москве записал, кто за сколько сдает и т.п. А я - ну не могу. У меня все сразу падает. Навсегда.
И меня еще от этого так ломает - думаю, мелкому он тоже будет такое впаривать. Вернее, БМ этим живет и даже не замечает, что это , вообще-то, ненормально.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Zolotaya
29.01.2013 09:57:00
Главное - ничего плохого о папе. Потому что, когда мама говорит - он плохой, он нпс бросил, он тебя забыл - ребёнок ИМЕННО СЕБЯ считает в этом виноватым и растёт с этим комплексом. Соседа Кольку папа не бросает, значит Колька хороший. Ну и хуже всего, когда мама или бабушка говорит - он себе НОВЫХ детей родил, теперь ты не нужен.Вот это уже настоящая трагедия для малыша. Надо настраивать на хорошее - это МЫ не ужились, но тебя и мама, и папа любят.
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 19:58:29
именно!
и ребенок не мучается: "что со мной не так?", "чем я недостоин", "как мне заслужить папину юбовь и привлечь его внимание?"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 10:33:14
Я забеременела случайно, в 30 лет. От мужчины, которого неплохо знала, но семьей мы друг друга не видели. Он в 40 лет был ни разу не женат, без детей - и не хотел, известная на Урале фигура - исключительно умен и предприимчив, крайне приятен в общении, богат. У меня отрицательный резус-фактор, то есть оставлять беременность или нет - выбора не была, второй могло просто не быть. На удачу, по моей просьбе он сдал анализ крови - тоже резус-отрицателен. Беременность прошла успешно, мальчик - супер, внешне -моя копия. Биологический отец о факте его рождения знает, мы с ним какое то время после беремености поддерживали отношения, вместе ездили в дико дорогой круиз, потом общение сошло на нет - разные города, загруженые рабочие графики, я - явно не женщина его мечты. То есть его положение в жизни моего ребенка - спермодонор. И как мне это донести понятно до мозга 3 летнего ребенка? Я предпочла завести ему Валеру - брутального полковника-бывшего летчика, который его любит, принимает участие в жизни, но не воспитывает. Ответственность за жизнь и воспитание сына несу только я, и мне так проще. Стоит ли разводить тараканов? Их и так хватает в атмосфере. Задаст прямой вопрос- покажу фото биоотца, если он будет еще жив к тому моменту - познакомлю, дальше пусть решают сами.
Ответить Ссылка 0
0
30.01.2013 14:18:31
Джэкмауст, а вот ты спокойно говоришь, что не воспитывает ребенка, а только ты занимаешься воспитанием - а такое положение вещей тебя устраивает? Я вот переживаю, что только я запрещаю разрешаю ребенку, а Дениса, например, он просто не воспринимает. Это же не правильно как модель семьи. И как формирование навыка социальных ролей.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
30.01.2013 15:01:59
Аида, пока ты сама не определишь свое отношение к мужчине, твой сын так же будет транслировать такое отношение к нему.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 09:50:09
Мармеладка, но он такое отношение показывает и к тренеру, и к папе - потребительское. Что ты можешь мне дать, а я делаю что хочу, только мама мне запрещает или разрешает, остальные пофигу.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 13:55:37
Ну вот, раз мама решила быть командиром полка, сын это и транслирует.
Кто и что такое мужчина и с чем его едят?! И зачем оно? если мама все решает.
Пора бы пересмотреть свои приоритеты и передать власть мужчинам которые рядом, будь это твой мужчина или тренер.
Я бы обратила на это внимание, как на Звоночек!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.02.2013 11:06:00
да-да) звоночек!)
и еще какой )
правда пересмотрю то, что я взваиваю на себя и реально оценю, то, что можно перекинуть. И негде ли я не тащу на себе много чего лишнего. (Тащу - тащу).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 09:00:50
Айда, ты думаешь, что воспитание - это говорить, что и как делать? Или показывать пример тем, что и как ты делаешь? Мой муж не воспитывает ребенка нотациями, что кубики кидать в воспитательницу нельзя, что на бабушку голос повышать нельзя, что домашнее задание делать нужно - это моя прерогатива, мосг выносить :( Зато он клеит модельки самолетов -сам для себя, с удовольствием, и суслик рядом сидит и наслаждается процессом, моет пол - каждую субботу и вообще отвечает за чистоту, никогда на меня не то что голос не повысит, а даже жесткой интонации в голосе не допустит - вот это воспитание реальное. И еще - у мужа есть негативный жизненный опыт воспитания сына первой жены от ее первого брака, когда он пытался играть роль отца, но мать ребенка своим вмешательством и балованием полностью его строгость дезавуировала, и у ребенка были добрая мама и злой отчим. Закончилось все очень плохо - пасынок- игрок и алкоголик, многочисленные попытки моего мужа вытащить его принесли только неприятности. Для себя он сделал вывод - роль матери в воспитании ребенка - ведущая, как она решит - то и вырастет, а его функция помогать в смысле не мешать и любить. Ну заведем общего ребенка - посмотрим, что изменится. Думаю, что ничего, муж уже старенький :) ему строить народ повзводно уже поднадоело, а у меня это получается на уровне навыка.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 10:15:35
Джэк, у меня получается именно такая модель, и я всегда думала (а вот почему, интересно?), что это плохо. Типа одна я ругаюсь, одна я отвечаю за поступки ребенка. А жу семьи, где мужчина делает это тоже. И вроде как ребенок слушается.
А на данный момент имею вот один в один такую конструкцию, как у тебя. Только не клеит, а пазлы собирает и конструктор. И готовит. И маме помогает. И всю тяжелую работу делает, а также санки таскает, лыжи застегивает и машину толкает. И я (почему-то) никогда не рассматрвиала это как тоже достаточно положительный момент. Модель-то есть. И не самая плохая.
И мне тоже интересно, как было бы в случае с совместным ребенком.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 14:22:12
Аида, ты Козерог? И я Козерог :) А муж - Рак. И семьи у козерогов именно такие- что Козерог- духовный лидер, отец нации, бог-громовержец, куратор и вдохновитель, отвечает за стратегию, главный труженик и деньгодобыватель. А его брачный партнер - по хозяйству и за эмоциональные отношения в семье отвечает. И такое тихое присутствие его рядом с лидером тоже очень много дает ребенку, это та спокойная гавань, где он может укрыться от собственных или маминых эмоциональных бурь. А кто твой сын по зодиаку? Мой суслик - тож козерог, поэтому когда мы сталкиваемся лбами, и проверяем, кто сильнее "несгибаемая сила или несокрушимая преграда" - все прячутся по норкам :) И с такой личностью могу совладать только я. Думаю, что совместный ребенок - если будет сильного знака зодиака, то из папы станет веревки вить, а мама по прежнему будет цербером и комендантом Берлина. Если из слабого - будет папочку любить всю жизнь и жалеть, что он с такой строгой мамой живет. Я скорпиона хочу - вот тогда цирк с конями мне до смерти обеспечен :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 14:31:05
Жесть, девочки.
я с детства с козерогами живу, теперь зареклась, что козерогов мне рядом и даром не нужно:-)
У меня муж Рак, я Лев, а сын Близнец. Папа сына тоже Лев.
Вот у нас зоопарк, дак зоопарк. Каждый день, новые задачи подкидываются)
Я еще одного ребенка хочу, воздушной или огненной стихии. Другие я не осилю)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 21:36:12
Бери Водолея, само то :) Козероги со Львами не живут, а во Львы с Близнецами - трудно, но долго :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 22:03:06
вот точно, Джек! Мне легко и хорошо с водолеями и весами)
а вот мой близнец-сын, мне свою двойную натуру уже во всей красе показывает, с самого рождения.

У меня сестра младшая козерог, тетя, еще одна сестра, брат, все козьирожки:-)
Ну упертые, мама дорогая.
Я таких упертых в жизни не встречала. И еще заметила, козьирожки они любят подепрессировать, так по-тихому, сами с собой:-)
А вобще считается, что женщины козероги с годами становятся только краше и моложе))) Глядя на свою тетку, убеждаюсь, что это так!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 22:42:54
Я становлюсь особенно краше и моложе, получив бонус в размере годового оклада, как сегодня, например :) козерожи, они же, с..и, еще и меркантильны дико - что Львам с их широкими жестами противопоказано. Да-да, весы тоже рекомендую, бери всех, мне они противопоказаны - убью нах.. сгоряча :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.02.2013 17:04:21
Джэк, мой именно скорпион! и у меня каждый день цирк с конями!!!!!
А мужчина - весы, т.е. он пытается все уравновесить и сгладиь в наших войнах.
ух ты, неожиданный инсайт
спасибо тебе!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 10:56:54
Я думаю, что как бы не сложились обстоятельства, каким бы козлом и последним человеком на земле ни был папа, мать не имеет права лишать своего ребёнка отца. У каждого человека 2 родителя, и ребёнок понимает как минимум подсознательно, что у него есть отец. А когда мама его убеждает, что там пустое место, он чувствует себя неполноценным, и это проявится, обязательно проявится. Даже если это ребёнок из пробирки, необходимо ему всё объяснить, что где-то есть у него папа. Если папа не хочет общаться с ребёнком или не может, можно сказать, что папа любит его, как умеет, сказать, что хорошего у него есть от папы, чтобы эта пустота заполнилась... Не издевайтесь над своими детьми, они вправе знать всё о своём отце, и ваши собственные обиды, проблемы тут ни при чём. Потому что это факт, в ребёнке в равных долях гены отца и матери, и он навсегда связан с обеими сторонами как родственно так и на психологическом уровне.
Не говорить правду ребёнку - крайней степени эгоизм, представьте себя, растущей сиротой при живом отце, это камнем лежит на душе всю жизнь...
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 11:00:55
Так, берем мою ситуацию. Ребенок папе не нужен, он его не знает, он его не любит. Папа деньги любит и наследников не хочет. Даже без финансовых запросов с моей стороны общаться не хочет. Опыта и навыков общения с детьми не имеет. Что говорить ребенку? Правду? А ее может понять человек в 5 лет? Врать? А он считает эту ложь по моему телу и интонациям. Мама врет?? Зачем?? Там что то страшное???
Я читаю Петрановскую и ее мнение по этим вопросам для меня важно. Может быть, я приду к ее позиции по меру роста ребенка и увеличения его осознанности.
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 12:08:11
Вы правы - не нужно негатива. Позитивно то, что благодаря этому человеку у вас есть сын, и он чудо, и можно сказать сыну об этом, когда он спросит. Ведь не всё у сына от вас, есть качества и от отца. Можно сказать правду, что у вас с им не получается общения, и вы не знаете причин этого, но каждый человек любит своего ребёнка той любовью, на какую способен, и что бы не случилось, этот человек всегда будет ему отцом, без его сына бы не было.
Пусть всё у вас будет хорошо!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
30.01.2013 14:23:23
Джэкмаус, а чем тебе нравится Петрановская? Я не вплане критики, в плане познавательном) Тоже у меня в закладках, но я никак не успеваю познакомиться с ее идеями поближе)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 09:27:17
Аида, Петрановская мне нравится - всем :).Прежде всего тем, что включает осознание всего, что происходило и происходит в нашей жизни в плане отношений поколений, и почему. Известная ее статья про 9 Мая - переворачивала и переворачивает мои мозги. Второй важный для меня вопрос - я внутренне готовлюсь к приемному ребенку, я очень этого хочу, но никто из моего окружения не имеет такого опыта - ее блог я читаю просто как пошаговую инструкцию для осознанного приемного родительства. Ну и третье - просто специалист по воспитанию детей, которая свои все свои мысли и посылы аргументирует, а не говорит "делай как я говорю, потому что я лучше знаю" :) и активный, неравнодушный человек - борьба против закона Димы Яковлева, участие в митингах и т.д.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 10:26:43
Джэк, спасибо, четко и аргуменированно. Буду читать полюбасу.
Очен удивила твоя готовность к приемному ребенку - я при всех своих осозаниях понимаю, что не потяну морально.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 22:38:49
Для меня самой удивительно, что это моя детская мечта :) Я помню о ней со своих 5 лет, когда я узнала о том, что есть дети без родителей, брошенные, и не могла понять - зачем люди рожают еще, ведь уже есть - готовенькие и никому не нужные :( Потом боялась, так как считала себя не готовой к воспитанию ребенка вообще, жесткой и бездушной. При этом мысли заменить мечту о приемном ребенке рождением своего никогда не было - для меня они в разных плоскостях. И только я собралась на школу приемных родителей - как началась эта вакханалия с законом Димы Яковлева, пособия, которые мне даром не нужны, ажиотажное усыновление... На одно уповаю - что после этого законы подослабят и опеки работать научат.Мне же еще медицину покупать, у меня гепС+, а таким детей пока не дают... А я хочу девочку, такую, какую Бог приведет :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.02.2013 13:33:11
Вот это да)
Уверена, у тебя сложится с приемным ребенком, если есть такая мечта - все равно все сейчас утрясется и как-нибудь на это вырулится. Так всегда бывает.
очень понимаю с - "такую,как Бог приведет".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 11:20:12
Джек, спасибо за правду. Сложная ситуация действительно.
папа ребенка инфантилен в столь зрелом возрасте, вот это страшнее всего.

я поддержу Крис, для сына не должно быть пустоты. Возможно идеально было бы, что бы ваш второй муж, стал ему папой. Ведь отец тот кто воспитал.

в любом случае, мы не знаем ситуацию, поэтому сложно судить и тем более давать советы.
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 11:26:34
Для меня важно, чтобы мой ребенок не сказал себе во взрослом возрасте: "Мой папа не хотел быть отцом, и я не буду хотеть. Так можно поступать, ведь мама сказала, что он - хороший. А я - его сын, и значит, похож на него". Чтобы не было у него таких самооправданий, и он сам нес ответственность за все принятые решения, не кивая на гены, отца, детские психотравмы и т.д. Одним словом, пока 5 лет - полет нормальный. Полетаем- поглядим. Я написала свой пост для топикстартера и других женщин, не по своей воле оказавшихся в подобном положении. Иногда важно принять ситуацию, когда ты ничего не в состоянии в ней изменить, а не быть головой в стену. И знать, что такое поведение - нормально.
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 12:19:14
Конечно скажет, если вы сами считаете, что "папа не хотел быть отцом". Этот человек уже отец, и останется им навсегда. Да, он не способен любить ребёнка так, как любите его вы, я не знаю, известно ли ему вообще об этом ребёнке, но он любит его так, как может. Всё, граница его возможностей. Не нужно за ребёнка оценивать отца, достаточно будет сказать, что благодаря ему сын у вас есть, чтобы ребёнок не чувствовал пустоты. О том, чего вы не знаете, о вашем негативном отношении лучше помолчать или сказать, что не знаете, и наверное были причины.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 14:00:18
Я Вас поддерживаю. Такая точка зрения тоже имеет право быть.
Ведь если такой стиль поведения поддерживать как правильный, можно и внуков не дождаться, однако. Вот прямо очень интересно будет. Зато свято сохранили светлый образ папы, ню-ню...
Иногда надо смотреть чуть-чуть вперед, чем только на сегодняшний день.

Но при этом дитю, конечно, крайне нежелательно делать заявы о плохом папе в категорических тонах. Во-первых, это все-тки субъективное мнение мамы. При любых обстоятельствах. Во-вторых, дите всегда свойства своих родителей "надевает" на себя, особенно пока не вырастет, не поумнеет и не сообразит, что жизнь каждого человека прежде всего в его руках, а не в чьих-то, даже не в родительских. Дите думает прямолинейно: мой папа такой-то, значит и я такой же. Особенно это свойственно для мальчиков. И разглагольствования в стиле "папа - козел" могут быть настолько разрушительны для неокрепшено сознания, что потом костей не соберешь.
Находить какую-то золотую середину.
Когда папа живет в семье, он тоже не идеален. И не вижу смысла создавать этот идеал на расстоянии. Идеальных не бывает.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 14:27:45
Из чего следует, что "Голова - предмет темный, и исследованиям не подлежит". Посему я живу так, как мне удобно, учитывая удобство ребенка. Неудобно станет - он такой, секунды не смолчит.
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 14:36:46
согласна с вами на 100%
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 14:37:29
тут обсуждалась тема "что бы ты не говорила ребенку - результат непредсказуем"....
я долго знакома с одним семейством - отец ушел из семьи и создал новую.
мать семейства - не из тех, кто будет тайком страдать. ежевечерне сын и дочь выслушивали громкие выступления на тему " ваш отец - б****ун"
надо сказать, у матери всегда была очень сильная привязанность к сыну. и когда сын начал взрослеть, у нее появился страх, что его "все девки хотят окрутить".
и к регулярным выступления "отец - скотина" добавились темы: "только не заводи детей", "ни в коем случае не женись, если девка от тебя залетит" Сын вырос очень положительным и прекрасно адаптированным в жизни парнем, женился рано - в 20 лет, на женщине старше, по залету. Он отличный отец, примерный семьянин. Исключительно позитивный и положительный тип. Как-то раз я спрашивает его про отношение к уходу отца из семьи. Он объяснил, что насмотрелся как достается сыновьям от отцов в других семьях. И никогда не понимал, почему ему приписывали тягу к отцу....
Ответить Ссылка 0
0
29.01.2013 14:39:19
Ну вот еще одно подтверждение - мы не знаем, "что" и "кто" нас воспитывает.Мальчик насмотрелся всего то навсего, а мать наверно думает - "воспитала!")))))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 23:15:57
Воспитание - процесс важный, но родителям подвластно далеко не все. Жизнь ведь родительскими заботами не ограничивается.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
30.01.2013 14:32:13
и отлично, что нет никакой клиники от такого настраивания против отца.
Вообще, мне кажется, что женщины, настраивающие своих детей против отцов (примерно, беру не все случаи, а а так, что видела):
1. не может справиться со своей обидой (посыл - эгоизм);
2. не особо умна и не может проанализировать дальнейшее развитие ребенка.
3. таким образом пытается "предостеречь" ребенка (тоже берет начало в п.2)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 20:35:19
Моей младшей почти годик, и я уже сейчас задаюсь вопросом--ЧТО Я ЕЙ СКАЖУ, КОГДА СПРОСИТ? Как объяснить ребенку, что ее биологический папашка предал ее в момент, когда она рождалась? В тот самый?..Она его не знает, он держал ее на руках пару раз всего и абсолютно не интересуется, как она и что. Вот девочки, понятия не имею,что говорить ребенку....От такой правды даже у взрослых людей крышу срывает.
Ответить Ссылка 0
0
30.01.2013 14:37:42
Леди, вот как Вас понимаю!
Сама, иногда, когда болеет или ревет там, думаю - ну как можно спокойно жить, когда где-то ты был бы так нужен этому маленькому человеку. Что твои желания и мысли по сравнению с этими глазками.
Но - это первая стадия. Я ее прошла (прохожу?). Нужно научиться так не думать и не выстраивать жизнь с таким видением. Это губительно для себя как личности. И позиция жертвы - а она несет в себе много коварных заморочек.
Держитесь)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 11:46:57
Леди, зачем ТАКОЕ говорить ребенку? Ты кого хочешь воспитать? Мужененавистницу? Давай уже, лечи свою голову, а не свешивай с больной на здоровую. Девочке про папу можно говорить либо хорошо, либо ничего. Точка. Проблемы у тебя и твоего мужа, а не у нее. Для того, чтобы ее предать, он ее, как минимум, знать должен был. Он ее не принял, не осознал, что стал отцом - это не ее проблемы и знать ей этого совершенно незачем. Стань ты уже матерью наконец! мысли, как мать, а не как обиженная женщина-ребенок.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.01.2013 20:05:31
Странная логика у тебя,Дамочка. Значит,говоришь, либо хорошо, либо никак?..Ну с "хорошо" как-то совсем нечестно получается, а насчет "никак" с детьми не проканает--любой ребенок в подобной ситуации задает вопросы,где воторой родитель. Естественно, пока она маленькая, всю правду не узнает,а вот когда вырастет, эта правда всплывет естественным образом.
Мне дико даже читать, что ты не считаешь ТАКОЕ предательством ребенка, ты рассуждаешь об этом чуваке как о прыщавом 17-летнем подростке каком-то--"не принял, НЕ ОСОЗНАЛ". Чуваку,на секундочку, 44 годочка.
И уж предоставь мне самой рассуждать о боли своих материнских чувств, без твоих едких рецензий.
Не тебе судить, дорогая, мать я или тетя для своих детей.
Подзадолбало как-то отражать твои ядовитые стрелы годами.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.01.2013 22:30:42
Ой, девочки, сдается мне "как сказать ребенку" это фигня фигнище, по сравнению с тем, КАК ЖИТЬ дальше - с кирпичем на душе или без. Я всю жизнь ( с 6 лет) прожила без отца и думаете мне было легче от осознания, что он не бросил, не, а ПРОСТО УМЕР???????? Вот сейчас я бы много отдала за то, чтобы было - БРОСИЛ когда то, но ЖИВ!
Ответить Ссылка 0
0
Zolotaya
03.02.2013 21:50:00
Присоединяюсь. Я была взрослой уже, но лучше бы он ушёл, а не умер совсем...
Ответить Родитель Ссылка 0

Страницы: 1  2