Мои внезапные и стихийные ОСОЗНАНИЯ)

Понимаю, что в тысячный, наверное, раз, поднимаю эту тему. Оправдывая себя, пишу, что это мое личное видение, мой субъективный опыт, мои механизмы. И еще - а вдруг у кого-то будет возможность поделиться своими - а это такой мощнейший толчок. Волшебный пендель, что как-то дала мне Ромашка словами, что я впустую расстрачиваю свою энергию, а чувак живет и радуется жизни. В общем, сегодня как-то я сумбурна, сори .
Под движением дальше я понимаю адекватное переживание развода, изменение внутреннее (и внешнее) себя, осознание и использование возможных ресурсов для дальнейшей жизни и воспитания ребенка. Переживаем свой развод без деструктивных изменений личности(в идеале), учимся анализировать предыдущий опыт, составляем жизненную программу, внутренне гармонично обустраиваем свою жизнь.
Грандиознейшая работа.
Я шла (иду) к этому несколько лет. Почему иду, в настоящем времени,а не в прошедшем - потому что трудно: анализировать, искать методическую базу (кто и что делал в подобной ситуации, методы, подходы, техники), пошагово оценивать свои ощущения, правильно ставить диагноз, выбирать схему лечения и заниматься профилактикой.
Некоторые осознания всплывали стихийно, много литературы было перелопачено, тренингов посещено. Делюсь теми выстраданными механизмами, которые выросли из осознания полученного опыта и моей личной переработки всего этого. С годами поняла, что именно ЭТО важно, дает возможнось двигаться дальше, не затягивать опять в ненужные рефлексивные пережевывания.
ОСОЗНАНИЕ ПЕРВОЕ - экс-супруг - не единое со мной целое.За годы брака многие привыкают к тому, что они представляют собой одну семью, с едиными ценностями, укладом.
Я выбрала когда-то этого человека, следовательно он - МОЙ выбор. Я родила от него ребенка, следовательно - он имеет отношение к МОЕМУ ребенку. Получается интересная закономерность - восприятие уже чужого человека как части себя, своего. Это пагубная иллюзия. Пагубная потому, что каждый его негативный (субъективно) поступок, будет глубоко ранить, бессознательно воспринимаясь так, как будто это делаете вы, либо несете за это ответственноть. Это то, что будет тянуть назад и снова и снова заставлять копаться в себе и своей самооценке, не вылезая из болота депрессии.
Например, экс-супруги часто не очень порядочны в плане выплаты алиментов, распределения жилья для ребенка - каждое из таких событий мной глубоко и трагично морально переживались, как будто я несу за это какую-либо ответственность, как будто это часть меня скрывает часть доходов от моего же ребенка. Как мне не стыдно! НЕТ! Поступки экс-супруга - его личное дело, и я не имею к этому никакого отношения.
Осознав и приняв это однажды, выработала для себя четкий принцип: как только расстраиваюсь из-за отношения экс-супруга к ребенку, говорю себе: "это его личное дело, это его моральные принципы, я не изменю его, не имею права влиять (хотя это спорный момент, многие на тренингах говорят, что вы должны это делать ради ребенка, это же его деньги, его право на жилье и т.п.) и расстраиваться не имею права - глупо расстраиваться из-за того, к чему ты не имеешь отношения".
ОСОЗНАНИЕ ВТОРОЕ. Мужчинам, не принимающим участия в воспитании ребенка после развода свойственно быстро забывать: что свободного времени с ребенком практически нет, что детям свойственно болеть, что начальство на работе как-то не очень относится к постоянным больничным и приходится выбирать: либо возможность зарабатывать деньги, либо смешные копейки, но на работе, где будут терпеть больничные. Что лекарства очень дорогие, что многое в наших системах (здравоохранения, обрзования и т.п.) делается за "с деньгами конверт". И экс-супруги, как правило, совершенно искренне считают, что из бывшие жены не хотят работать, все алиенты тратят на себя, ребенок постоянно сидит только у телевизора, а женщины только бы и думают, как бы оттяпать у экс-супруга деньги, прикрываясь болезнью ребенка. К сожалению, это норма и статистика. Я долго расстраивалась и пыталась что-то доказать (на днях подсчитала даже, сколько я плачу только за садик, кружок, тренировки, подготовку к школе, ого-го получается, а я все мучилась - куда ж бабки-то так быстро деваются), пока не поняла, что это, опять же, некая застывшая система. Мы не можем сделать другого человека умнее, добрее, научить его анализировать и рефлексировать. Если адекватного воспрития ситуации нет - ее и не будет, не стоит тратить силы и расстраиваться.Осознать,что по другому не будет и успокоиться.
Остальные осознания допишу уже по мере поступления информации в сознательную часть )) А поделитесь, пожалуйста, своими, вдруг мне поможет. О_о!
‹ Предыдущий пост
Мои Рождественские каникулы.
Следующий пост ›
Как я отправила ребенка на футбол )
*
 
*
0
24.01.2013 21:08:14
Ой Аида)) про алименты " тратит на себя":-) так знакомо.
мне приставы сделали перерасчет суммы, БМ платил 6500, сейчас должен платить 10600. Я ему бумаги передала, а он мне звонит и говорит, не буду тебе платить. Слишком много получается, я 10, ты 10 итого получается 20 тыщ, не слишком ли жирно для мальчика 9 лет:-)???
ну и давай меня пугать, что встретимся в суде. типа он на меня подаст в суд, что я много прошу с него бедного без денег живущего)

когда я ему перечисляю стоимость ВСЕХ доп. занятий и тренировок. не считая мед. расходы и расходы на одежду. Он начинает беситься, и опять находить причины не платить. И деньги я расходую не так, и обувь ему ну очень дорогую покупаю и так далее. вобщем сейчас сижу и думаю, а как мне реагировать на неадекватные проявлеия отца моего сына, которому вобще на все наплевать.??? тоже вся в раздумьях
Ответить Ссылка 0
0
24.01.2013 22:42:46
Просто записывайте все расходы на ребенка и копию записи пересылайте папе. Только не когда его заколбасит, а регулярно.
С одной стороны, это напрягает, но можно привыкнуть.
С другой стороны, меньше сил будут отнимать все эти "разборки".

А Вам, Айда, вообще можно при случае ответить: ну ты же теперь так хорошо и выгодно женился, почему же тебе денег жалко?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 20:57:38
Ромашка, Вы не преставляете, теперь у него новая тема - я в "дамках", я "король жизни", теперь никому не позволю "тянуть с меня бабло" и "никому не позволю себя развести". Он реально сейчас уважает себя, что платит алименты по минимуму. Вот он какой продуманный, изворотливый и ценный!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 22:28:19
Айда, если мужчина действует с Вами по-принципу "не позволю тянуть бабло", значит, раньше он платил Вам за секс. Но Вы, видимо, принимали это за любовь. И сейчас все еще принимаете. Может быть, пора избавляться от иллюзий?
И потом: какие-то алименты с него есть? ну и ладушки. Зачем Вам его бурное участие в вашей с сыном жизни? На кой?

Хотя мне стало интересно. Почему он считает, что его "разводили"? Кто разводил? Вы? В какой, собственно, форме?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.01.2013 21:28:55
C одной строны - ребенку явно не хватает мужчины, но сейчас его участие сводится к звонкам по телефону и встрече раз в полгода - он же "женатый человек", ему поездки к сыну "в копеечку вылетают". Разводила я - жила в его квартире, меньще денег зарабатывала (значит, кормил, поил и одевал - он). В последний раз приехал (около мес. назад) и сказал: "я вышел на новый уровень (выгодно женился и переехал к жене) и теперь никому не позволю разводить себя!".
а теперь живу, по его мнению, как хочу, ребенка бабушке впарила и пытаюсь у него денег на ребенка стрелять, а не против тратить, но если "будет уверен, что они ИМЕННО на ребенка пойдут".
В этот раз предложила ему вещи теплые купить, я то их точно носить не смогу - куртку там, сапоги, костюм спортивный. Купил (хотя самые средненькие), потом говорит: " а тут, оказывается, все дорого"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.01.2013 22:23:38
Тем более имеет смысл методично собирать чеки и высылать ему по мейлу.
Можно еще сказать, что это он Вас разводит: сбагрил на Вас вашего общего сына и радуется, какой умный.
Но в общем, это все не от глупости, как мне кажется, а от банальной жадности. Жмот он и в Африке жмот.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.01.2013 10:37:18
точно, Ромашка, и в Африке жмот. Но идея мне нравися, попробую)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.01.2013 21:16:17
Вот! А еще ребенок растет - тоже же нужно что-то говорить, почему с ним папа "мороженное-пирожное, карусели", а на бабла на этого же ребенка у него нет.
Когда еще разводились, стояла в очереди, и так один такой вещал: "я алименты перечислил, а она сразу сапоги пошла себе купила! больше все, не даю, нечего на мои бабки себя одевать!". Выслушала и забыла. А тут недавно до меня только дошло, когда я тоже с алиментов сапоги себе купили - на ребенка тратишь все, не рассчитывая на алименты, а когда вдруг получается, покупаешь СЕБЕ то, что уже максильно необходимо. Ребенку-то берешь вещи, одежду, еду при любом раскладе.
Ответить Ссылка 0
0
24.01.2013 21:24:51
это точно) я еще и каникулы все его планирую, а это снова деньги. Раньше он его на каникулы забирал, теперь, он в очередной раз пытается устроить личную жизнь свою. Опять неудачно. И каждый раз знакомит сына со своей новой пассией и их детьми. Типа он дружит со всеми этими дамами. С одной новый год встречает, тут же с другой куда-то ходит. И во все дела сына посвещает. Я уже как-то просила не афишировать многообразие своей личной жизни, но толку нет.:-( он считает, что это нормально, встречаться и проживать сразу с несколькими женщинами.

Ребенок пока вроде адекватно все это восприимает, говорит, мама ну не получается у папы с женщинами, дружить не получается. Но я что-то переживаю, пример отношений с дамами не очень положительный, еще и не продолжительный. Вот поплакалась в твоей теме:-( немного отпустило. Хотя, мне на отца ребенка грех жаловаться, мужчина в общем адекватный. но со своими изюминками))))))
Ответить Ссылка 0
0
24.01.2013 21:39:36
Мармеладка у тебя супер терпение! Я не представляю, как бы я реагировала, если бы такой пример подавал. Вроде как вложить и показать ребенку хочется самое лучшее, бяки-то всякой и вокруг много! и хорошо, что сын адекватно реагирует!
ох уж эти изюминки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.01.2013 22:08:04
я же стараюсь расслабляться, и не тратить энергию на этот негатив) учусь пока. сложно бывает, но я же понимаю, что я для него уже НИКТО, ну просто чужая женщина, хоть и интересная. Поэтому для него мои крики и скандалы будут смешны, пройдут мимо. А я лишь усугублю свое эмоциональное состояние:-):-)
неее мне жалко своей женской-жизненной энергии. Сыну стараюсь объяснять спокойно. уверенна, что мое спокойное состояние и ему передается.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 09:45:18
Не мое, конечно, дело, но вот тут я как раз бы " не расслабилась и отпустила", как ты советовала в моей теме про воспитание. Папашка ведет аморальный образ жизни. Пусть общаются с сыном без кучи разных теть - это условие я бы поставила категорично и напугала бы лишением прав.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 11:04:43
Терр, взрослого 36 летнего мужика уже не исправить.
Он не ведет аморальный образ жизни. Он просто встречается с разными женщинами, тем более, он мужчина свободный имеет на это право. Он платит алименты, он живет в нормальной квартире, ездит на авто, не курит и очень не пьет, его не за что лишать родительских прав:-( И запрещать ему встречаться с сыном я не могу, ребенок тянется к папе. Мой запреты он воспримет как истерика БЖ, которая от ревности бесится. К сожалению это так.

Я лишь могу своим примером, примером своих отношений со вторым мужем, своим отношением показать, что такое настоящая СЕМЬЯ! Мы разговариваем с сыном об этом, я стараюсь не давать жестких оценок, но если меня что-то ну очень не устраивает, я могу показать и свои негативные чувства и эмоции. Пока работает. Ребенок спокойный, не дергается. Для меня это самое важное.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 11:38:37
Ты написала, что он совмещает встречи с сыном и тетями. Я не могу этого понять - зачем ему это нужно? Какую цель он этим преследует? Хочет что-то доказать вам? показать ребенку? Очень трудно посвятить время только сыну? Или теть так много, что времени уже просто не хватает?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 11:54:43
Терр, я сама понять не могу, мне же сын рассказывает про то что "они ходили в кино, музей, на карусели, кафе,( варианты могут быть разными) с тетей Кристиной и ее дочкой".
Просто до этого в новый год была тетя Таня, ну она как я поняла всегда параллельно существует, видимо ждет. А еще до этого еще одна тетя со своей дочкой. Ну и за эти четыре года я часто слышала про разных теть, с которыми дружит его папа.

Вобщем, он как бы ничего плохого не делает. Просто зачем-то это все транслирует:-( Может он этим женщинам показывает, смотрите, какой я хороший отец. Сыном занимаюсь. Муж мой сегдняшний всегда мне говорит, "Никогда не пугай мужика тем, чего не сможешь исполнить", иначе это просто блеф и пыль. Уважения к тебе не будет, если напугала и неисполнила. это он мне все относительно сына транслирует, если я его наказала строго, то наказание должна исполнить и не менять. Ну раз БМ тоже мужчина, то и для него действуют такие же правила))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 13:20:21
Вобщем отец использует своего ребенка в своих каких то мутных целях и ему фиолетово что и как отражается на сыне. Конечно ничего ужасного и плохого. А если папа станет авторитетным в вопросах "по женской части"? Короче, мне видится, что как раз твой бывший муж ведет себя как странная неадекватная БЖ -пытается тебе доказать, что он ого-го и на него большой спрос у одиноких баб с детьми.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 14:03:50
Терра, сижу и смеюсь про "баб с детьми":-)
я попозже тебе отвечу, пока на тренировке подумаю над этим)))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.01.2013 21:26:15
я тоже очень долго - несколько лет- привыкала, что экс больше не одно целое со мной....
но отвыкла... всё проходит...
где-то читала про исследования сколько должно пройти лет, чтобы эта рана затянулась... но сейчас уже не помню...

а ваш экс уже женат?
Ответить Ссылка 0
0
24.01.2013 21:36:40
я в плане именно негаттивных поступков - не в смысле что там скучаю, а в плане - как очередной скандал с алиментами - так я потом хожу как рузью облитая. Несколько дней в себя прихожу. Потом осознала, откуда ноги растут. Щас четко - фраза-метла: "он чужой мне человек, он может поступать так, как хочет, это его моральные обязательства".
Девочки писали - 2 года.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.01.2013 21:38:19
аха женат, писала тут в другой теме (вот она, моя зацикленность), коммерчески выгодно ))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.01.2013 21:32:06
я быстро от бывшего отпочковалась) первый год сложно было, так как он пытался вернуться назад, а мне это все, было ну очень неприятно.
Ответить Ссылка 0
0
24.01.2013 21:47:12
я почему спросила... экс-жена моего бывшего мужа стала делать списки - сколько денег она тратит на ребенка. и передавала мне.
для меня было очевидно, что мой экс желает гулять с ребеночком, рассказывать ему истории про себя замечательного, а денег не давать....
я сама требовала чтобы экс платил достойно и передавала деньги. бывало, что добавляла свои, если экс был без денег.

частично это совесть... а частично - я предпочитала, чтобы мы лучше платили, а ребенок был пореже у нас....
Ответить Ссылка 0
0
25.01.2013 20:43:07
ого)))) и как Вы реагировали? что-нибудь говорили? как спокойно это пережить?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 06:22:00
Аидочка, ты молодец!!!
Скажи, а вот эти просветления-осознания они просходят от накопления информации или это какой-то качественный сдвиг в мышлении? на меня так действуют разговоры с одной моей подругой - как поговорим, все приобретает смысл, и картинка складывается воедино, правда она журналист-писатель :) и в ее мире возможны незавершенные любови, страдания-стенания, поездки к различным гуру для просветления и медитации и тд. :)) у меня же более логичное восприятие мира как-то если мужчина любит, но не может в силу разных причин быть вместе - то это не любовь, так, самолюбие потешить, создать себе картинку Я, такой весь несчастный, и обстоятельства, и тд. И вроде все видно в серых тонах - а с ней пообщаюсь, так в ее мире все приобретает смысл :))

Так вот я думаю - может быть для просветления надо столькнуться с другой системой мышления? чтобы совсем с чудной стороны на все посмотреть? (ps. пример про мужчину вымышленный).
Ответить Ссылка 0
0
25.01.2013 20:50:58
ой, спасибо, Виноградка!
Осознания - как только накопленная информация перерабатывается. Т.е. некий методический прием, который я обдумываю и пропускаю через себя. Потом получается такой микс.
А про различное видение - это такие фильтры, через которые каждый смотрит на жизнь. Некоторых может вообще в твоей жизни даже не быть, просто в силу обстоятельств. А потом тебе человек его раз - и показывает. И ты смотриш на ситуацию через его фильтр и поражаешься - а как же раньше я такого даже не допускала.
Но смысл - нет реального видения ситуации, есть различные вариант фильтров на нее )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 09:38:33
Что-то я не в формате. Когда решилась выгнать бывшего, это была уже последняя капля, поэтому сожаления не было вообще. И после тоже. Он на тот момент переживал худший период своей жизни, денег не было, поэтому сына я воспитала без его финансовой поддержки. Знала, что, когда он, наконец, придет в себя и начнет зарабатывать, на сына, как и прежде, жалеть не станет. Так и получилось. Сначала было непривычно, когда он начал сыну выдавать деньги, делать приличные подарки, сейчас вообще в их финансовые отношения не лезу, знаю, что сын, когда у него заканчиваются заработанные им или не хватает, скажем, на новый ноутбук, берет у отца.
Не уверена, что мой пример правильный, что сделано, то сделано, не сожалею ни о чем. Был момент, когда пришлось себя перебороть на тему "у меня больше нет морального права просить что-то у этого человека". Но это, скорее, к каким-то просьбам бытовым относилось. Приучила себя к мысли на него не надеяться: сдулает - спасибо, нет - я не в праве его за это упрекать. Сейчас, кстати, прошу чуть ли не чаще. Вот кота он навещал, когда мы уезжали, иногда приходит что-то по хозяйству помочь (когда сын один справиться не может или нужны инструменты, которых у нас нет).
Ответить Ссылка 0
0
25.01.2013 20:54:22
Дамочка, но могу предположить, что Вы всегда чувствовали, что он, сори, не совсем стремный. Что просто у него такой период. А так он нормальный мужик и все такое. Поэтому легко и пережили это период безденежья с его строны - чувствовали, что все нормализуется, просто у него реально нет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 09:56:47
По поводу своего отношения к отношению ))) бывшего мужа к ребенку. Здесь важно просто выбрать четкую линию - либо вы посылаете бывшего в сад навсегда и прочно, и тогда, действительно, вам глубоко по фиг, что, как и сколько он там делает для вашего общего ребенка - вы и только вы несете полную ответственность за него и вам решать в каком формате будут общаться сын и как бы отец. Можете позволить то, чтто считаете нужным, можете запретить, то считаете неуместным. Адекватно тому, как отец выбирает что и сколько он хочет потратить на сына. Если же вы выбираете линию, что вы, даже отпочковавшись,
обязаны действовать в интересах ребенка и сохранить ему отца как родительскую единицу - добивайтесь, боритесь за его участие в жизни сына как материальное, так и моральное - имеете право, даже без тени сомнения.)))) Но если вы еще не определились, или вас еще колбасит ваше ЛИЧНОЕ отношение к этому мужчине, то вы не сможете выбрать линию - вами постоянно будет руководить то обида, то ревность, то иллюзии.
Ответить Ссылка 0
0
25.01.2013 12:27:34
... всё пройдет, когда вы полюбите другого мужчину
Ответить Ссылка 0
0
25.01.2013 20:40:44
Терракота, вот щас читала и осознала, что у меня, видимо, еше четко не определения по этой позиции.
С одной строны, после очереных доказываний, что бабло я потратила не себе на шубу, хочется четко послать) а с другой - если реализуешь свое право "на послать", вдруг лишишь чего-то важного, что БМ вдруг может дать. морально трудно)
Ответить Ссылка 0
0
26.01.2013 12:15:50
Да не доказывайте Вы ничего. Я не пойму, деньги они что? - меченые что-ли? как при контрольной взятке? Ну, пусть тогда метит. Вот эти бумажки только на игрушки, а вот эти - только на сапоги. Дурдом какой-то, чесслово...
Не нравится, как Вы воспитываете сына и как тратите деньги - пусть забирает сына к новой жене и с ней по поводу трат на него свои разборки клеит. Чего Вы ведетесь, как дурочка?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.01.2013 22:31:08
Ответить Ссылка 0
0
25.01.2013 22:42:05

правдивый жесткачок )
Ответить Ссылка 0
0
26.01.2013 13:03:06
Айда, мне кажется, Вам просто необходимо минимизировать присутствие Вашего бывшего мужа в Вашей жизни настолько, насколько это только возможно. Тогда и жесткачков никаких Вам не понадобится. Вы на его выходки так сильно реагируете... оно Вам надо?
Конечно, Вашему сыну, с одной стороны, нужен отец. С другой стороны, если участие жизни отца постоянно "размазывает по стенке" маму, то придется выбирать, либо участие отца, либо спокойная, адекватная, неиздерганная мама. Мама важнее.
Ну, вот именно так сложились Ваши обстоятельства.
Ответить Ссылка 0
0
27.01.2013 11:15:34
О Аида еще вспомнила, одну практику. Она мне очень помогла в первый год после развода. Общение с БМ настолько издергивало меня и высасывало все силы и эмоции. После его любимых манипуляций, что я плохая мать, и трачу деньги его на себя:-)
сейчас просто смешно впоминать все это, даже не верится, что все это было.

Когда нужно общаться с БМ, даже по телефону, представляешь себя в шаре, большом, можно представить несколько шаров, по типу матрешки. Ты в шаре, сверху этого шара еще шар и так далее, до комфортного ощущения, до чувства безопасности. И при общении, твой БМ находится за пределами шара-шаров. Ты его не должна запускать за границу этого просторанаства. Прямо во время разговора с ним, визуализируй эти "стенки", до комфортного состояния. Это работает. Только это упражнение спасло меня от психозов и истерик после общения с БМ. Во время общения он чувствует, что ты защищена, что ты спокойна, и что он своими словами и действиями не может ничего сделать))) Аида, прямо настоятельно рекоменудую общаться с ним только так!
Ответить Ссылка 0
0
27.01.2013 12:28:52
Кстати, именно в спокойном состоянии можно столько фраз-ответов выдать на претензии БМ.
- Была сегодня в кафе, купила себе пироженку на ТВОИ деньги. Представляешь, ужас какой!
- Алименты - это не деньги, на них развести нельзя.
- Все претензии, пожалуйста, в суд.
- Хочешь ВСЕ контролировать, забирай нас к себе. Мы с соседней комнате будем жить, можно проверять каждый день.

Смешные все же дядьки некоторые :-) Свои собственные гены поддерживать они считают за оскобление, а чужие - запросто. Чудаки, однако. Особая психология...

Не меряйте БМ по себе, относитесь как к чуду в зоопарке.
Плюс побольше здорового пофигизма. Все у Вас наладится.
Ответить Ссылка 0
0
27.01.2013 12:48:24
напугали кота сосисками.....
мужчина жаждет забрать ребенка
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.01.2013 13:21:40
Где это он жаждет-то? Покажите.

Да и при чем тут "напугали"?
Никто не предлагает пугать, просто вести разговор в том же самом стиле, который он сам же и навязывает.
Или в деловом стиле. Ты предлагаешь то-то - рассматриваем вариант. Я предлагаю это - рассматриваем вариант.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.01.2013 13:15:33
да кого он заберет:-) это же древняя, известная манипуляция у мужчин)
и это тоже проходили. Как только спокойно говоришь, забирай, вещи к какому дню собрать?! Желание у БМ отпадает напрочь)))

а у БМ Аиды и жена есть, ей уж точно его ребенок не нужен)
Ответить Ссылка 0
0
27.01.2013 15:40:16
Полностью согласна.
Видали и мы таких "забиральщиков".

Тут папе копейку лишнюю жалко, приехать раз в полгода чижало и дорого.... Забрать, ога!
Сразу дешево станет:-)))))
Те папы, которым дети реально нужны, в принципе по-другому себя ведут.
Ответить Родитель Ссылка 0