Эгоистичное удовлетворение потребностей

Вчера соверешенно случайно на стихийно организованном мероприятии, выросшем из подаренного алкоголя на праздники, общалась с другом детства - на данный момент кандидатом наук по социологии. Затронули тему (как-то случайно и вдруг, даже не посплетничали) формирования потребностей в разные моменты жизни, и способы их удовлетворения. Спорили, хотя нет, пытались добиться уважения и признания чужой точки зрения до хрипоты. А вот сегодня думаю весь день и прокручиваю все заново.
По его теории (научные аспекты не беру, тут у него все заумно), на каждом жизненном этапе у него была ведущая потребность (и это норма), которую он принимал за любовь (вот тут я и озадачилась), и пока она удовлетворялась, любил эту девушку-женщину.
Вот например, в пубертатный период Друг был закомплексованным мальчиком, умненьким, но особо не привлекательным для девушек. А так хотелось ВНИМАНИЯ сверстников. И он нашел способ реализации данной потребности (привлечения внимания) - стал ухаживать за самой яркой и красивой девушкой с курса. Она обратила внимание на умненького мальчика, и они были счастливы до той поры, когда Друг не поступил в аспирантуру. Т.е. не доказал себе что-то, стал центром внимания, про него говорил весь выпуск, называя "нашей гордостью". И тогда понял, что привлечение внимания уже не является актуальной потребностью, а хочется ему "понимания, возможности поговорить о том, что мне интересно". А та яркая и красивая девушка была просто яркой и красивой, больше никаких интересов и т.п. у нее не было. Друг кинулся удовлетворять потребность в понимании и стал ухаживать за страшненькой, но умненькой студенткой 5-го курса. Они стали жить вместе, часами засиживались в библиотеке, анализировали, спорили, в общем, понимали друг друга с полуслова и были совершенно счастливы (по описанию Друга) до той поры, как он не ушел работать из университета в частную контору. И тут его ведущей потребность выступила потребность финансовая. Друг обратил свое внимание на амбициозную девушку из соседнего отдела и кинулся удовлетворять свою потребность. Они, естесственно, стали жить вместе, обсуждали начальство, искали ходы прождвижения по карьерной лестнице, соревновались друг с другом в плане зп. И были очень счастливы.
Но тут фирма разорилась. Друг понял, что не хочет больше работать в коммерции и вернулся в университет на кафедру.
И тут стал совершенно одинок и несчастен, потому что не может определить, чего он хочет. Все его потребности были удовлетворены, новой нет, и личной жизни тоже нет. И что любовь есть реализация своих потребностей с помощью другого человека.
Вот скажи, вопрошал он с налитым бокалом, как мне жить дальше?
А я ехала домой и думала - интересно, а если попытаться рассмотреть с точки зрения мои отношения с мужчинами - потребность в достижениях - БМ, мерянье пиписьками с ним в плане карьеры. Родился ребенок - сменилась моя потребность - мне необходимо было понимание, поддержка, а ее не было (а ведь ее не было и изначально, но это не замечалось, так как выполнялось удовлетворение ведущей потребности в амбициях). После наших перетурбаций - моя ведущая потребность - оказание помощи, поддержка меня с ребенком - мой Мужчина. А когда она удовлетворится, что будет и что вылезет? Мне снова нужен будет мужчина для удовлетворения потребностей в достижениях, если судить по теории Друга.
Конечно, через пару дней все систематизируется, подведется под научную базу (если не поленюсь) и уложится по полочкам, но как-то я испугалась. Мы что - такие примивные? Или мы с моим другом просто не оценили всю совокупность потребностей (типа ведущая вот такая, но еще желательно рядом вот такую и вот такую). А как же любовь?
P.s. если прикрепилась фотка, это я вчера - еще без осознания, что эта дискуссия так меня заденет. На заднем фоне Рука Друга.
‹ Предыдущий пост
Качели.
Следующий пост ›
Разрыв шаблона или финские методы работы.
*
 
*
Страницы: 1  2  
0
18.01.2013 17:03:10
Жутььььь, так страшно. А ведь похоже все это правда
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:04:29
вот-вот!!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.01.2013 17:07:16
я еще пока подумаю над услышанным, сложно сразу сформулировать позицию по этому поводу.
для меня все это, вобще, как откровение
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:11:00
вот всегда радовалась, когда встречала людей, которые умеют осмыслить и сформулировать то, что человечество знает, но никак не называет....
я так всегда и думала, как ваш знакомый сказал... а сформулировать - слабо...
может еще поделится с нами своимы мыслями?
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:13:27
Ну вот поэтому наверно счастливо долго живут те пары, где развитие этих потребностей идет как бы параллельно. Вобщем то все логично - выбираем мы друг друга в молодости по амбициям - красоте, внешним атрибутам, своим чувствам, потом уже в семье у обоих нарастает потребность во взаимопонимании, взаимопомощи и ты.ды. Кризисы наступают наверно тогда , когда эти этапы не совпадают - муж удволетворяет свои потребности в карьере, жена в декрете ищет душевности и поддержки.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:19:58
Т.е. мы предполагаем бессознательно, что у мужчины должно быть сформирвовано чувство поддержки, помощи в декрете, а если оно не проявляется, то либо нахоимся в ситуации стресса, либо меняем мужчину?
Но тут еще такой аспект - удовлетворение ЧЕРЕЗ мужчину. А возможно ли обо без него, ведь есть же потребности в дружбе, признании и т.п. Насколько для нас актуально удовлетворение именно через спутника жизни?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.01.2013 17:14:22
Стикер, я пока как Мармеладка - обдумываю.
Но уже рада, что изначально это осознание для кого-то кроме меня важно и нужно.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:14:40
Очень хороший пост. Букет роз))).
Мы не примитивны, мы абсолютно несовершенны. Выродились и исчезаем как вид хомосапиенс(.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:23:46
Мишка, спасибо!!!)) я даже поняла, какой смайлик имеется ввиду!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.01.2013 18:06:47
Точно)))).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.01.2013 17:19:19
Аида, я не поняла, почему вы считете это примитивным? на мой взляд - совсем наоборот.... а что вы назвали бы не примитивным?
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:22:50
Примитивное, потому что вырисовывается схема, как стимул-реакция.
А непримитивное - например, если бы я сумела не удовлетворять свою потребность в понимании и поддержке через мужчину, а оценила бы это, поняла, что люблю, например, просто, и мне не важно, что я несчастна, буду счастлива как-ть по-другому.
Как версия в порядке бреда, но примерно так.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:28:03
а я вот из лекций в вузе запомнила. педагог была очень интересная дама, в возрасте.
она нам юным созданиям, объяснила. Что люди в браке, как две параллельные прямые, которые развиваются и живут вместе. А вот когда один из них развивается дальше, а другой тормозит, и наоборот. То пара расстанется, так как точек соприкосновения нет.

это я так, очень примитивно ее цитировала.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:33:49
да-да я тоже вспомнила вчера эту теорию и попыталась ее Другу озвучить. Критика была примерно такой, что как он , еще не имея мозгов, а имею ведущую потребность , задуматься и выбрать красивую, умную, амбиционую, теперь непонятно какую девушку.
Тут еще меня одна мысль посетила - а ведь есть люди с ведущей потребностью доказывать, что "они герои". Матери-одичноки с тремя детьми (которые рожают 2, 3 ребенка от мужчины, который пьет, или гуляет, или просто рожают) и т.п.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:34:46
мне кажется, что "просто так люблю" - это как раз примитивная эмоция... а всё, что выстраивается в такую сложную схему - не примитивно :)
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 17:46:07
ну да, верно) согласна)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.01.2013 17:45:40
или, например, женщины, мечтающие о статусе замужних и сделавшие это актуальной потребностью. И им подойдет и удовлетворит их потребность любой мужчина, только на ней женившись. И живут потом, муж ее и бъет, и пьем, и гуляет, и вообще не близок душевно, но она спокойна - ее потребность удовлеворена, остальное не важно.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 18:18:06
или те самые родители в теме Терракоты, отказавшиеся от ребенка с отклоняющимся поведением - их ведущей потребностью был социальный статус, и они не смогли от этого отказаться, это было важнее потребности быть родителями этому ребенку.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 18:22:14
С одной стороны, соглашусь с другом, с другой, простите за каламбур, а как же быть с другой? В его картине мира эгоистично только его личные потребности, но кроме них есть потребности этих девушек. Опять же, мне кажется такое поведение инфантильным, как минимум. Надоела эта игрушка. - выкину, возьму новую. Вариантов развития отношений и себя лично масса. И процесс узнавания человека рядом, совмесное взросление и переход в новое качество, как по мне, так гораздо интереснее.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 18:35:37
Дамочка сорвала с языка.)) Кто-то предпочтает метод количественного " подбора" - тогда перед нами либо "многоженцы", то есть часто меняющие супруга, либо имеющие постоянных или сменяющихся любовниц. А есть, предпочитающие "качественное" саморазвитие - тогда человек меняется и копает в отношениях с постоянным партнером. Если выше приведенный друг до сих пор один, без семьи, это говорит о том, что он просто " заскакался" и все его женщины " считывали" это -поэтому ни одна и не захотела остаться рядом с ним надолго.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.01.2013 18:37:55
Дамочка, а если у человека рядом нет потребности взрослеть?
Вчера тоже самое сказала Другу - как мол, девушки-то (со всеми расставался он) - неужели не было возможности имеющуюся подтолкнуть к формированию в ней и твоей потребности следующей? страшненькую сделать амбициозной? амбициозную принять тебя таким вот неоределившимся? нет, говорит, это совсем не то.
А мне кажется, каждая из них думала, что все у них будет хорошо, что они поженятся, все гармонично и спокойно, про такие бури в его душе никто из них не догадывался.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 18:49:55
Не поняла, то есть, он трижды выбирал девушек, не желающих меняться? Вспомнился анекдот, что если трижды бьют по роже.. Мне кажется инфантильным выбирать человека лишь по одному критерию, закрывать лишь одну насущную потребность, не видеть человека рядом в перспективе. Мне кажется, что человека все- таки оценивают в комплексе и только незрелые личности могут выбрать партнершу только за сиськи.Хотя, конечно, у каждого есть право на ошибку. Но подводить под свои ошибки заумные теории...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.01.2013 23:34:00
не-не, не то, чтобы нежелающих меняться, просто он не рассмативал изх потребности как что-то важное. Считая, что раз они с ним, то тоже удовлетворяют определенные потребности, какие-то там свои ) все честно
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.01.2013 19:02:38
я на эту тему с друзьями мужа общалась и с мужем в том числе))
эти молодые парни, считают, что "бегать по бабам" смысла нет!
с каждой будет тоже самое, когда профдет гормональный экстаз)

поэтому они решили, что лучше, с одной, которую полюбил-захотел-взял в жены. Лучше с ней и расти и развиваться. Понятно, что может быть сложно и непросто, но для рождения и воспитания детей нужна семейная стабильность)

мнения бывают разные совсем........
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 21:45:58
мы все живем по этому принципу.
просто в этой теории сделано одно упрощение - так часто делают, чтобы теория была понятна сразу...

а потребность редко бывает одна. обычно их несколько и партнер удоветворяет 2-3 этих потребности. если одна потребность отмирает, остаются еще 1-2.
в процессе развития появляются новые потребности, старый партнер вполне может их тоже удовлетворять.

а еще... у большинства людей потребности не меняются. стремятся к развитию ведь очень немногие, а развиваются и того меньше... и у большинства мужчин так и остаетс на всю жизнь потребность "чтобы пацаны уважали" :)
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 23:30:54
да-да, она очень распостранена, эа потребность "чтоб пацаны уважали" ))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.01.2013 22:02:05
Как-то очень странно ваш друг ведёт. У него возникла финансовая потребность, почему ему для этого нужна сразу другая девушка? Что стало с той другой, которая ждала его дома? И ещё почему ему, что бы удовлетворять свои потребности, обязательно нужна жертва - он сам в одиночку никак на это не способен?

Знаете, его проблема в том, что он руководствовался только своими потребностями, но не думал о том, что и у его девушек есть потребности. И второе, у него не с одной из них не было детей. Он не реализовался как отец, и от этого в его жизни образовалась пустота. Ведь когда свои потребности бы закончились, был бы маленький родной человечек, ради которого стоит жить, и думать о будущем. У него не было бы вопросов таких - а как дальше жить, он бы точно знал, надо просто жить. Жить что бы любить, обеспечивать, защищать, беспокоится не только о своём будущем, но и будущем своего ребёнка и о своей семье. Жить для того что бы оставить наследие после себя, ведь дети это продожение нас самих.
И ещё, кроме этого, уважать женщину которая ему бы родила ребёнка, и быть благодарным жизни за это. Он сам своими рассуждениями обесценил самое важное, что есть в жизни - любовь, определив её как удовлетворение потребностей за счёт другого человека.
Всё, о чём он рассуждает не имеет ничего общего с реальной жизнью, и не назвается любовью.

Любовь - это когда, принимаешь человека любым без условий ( даже если тот, кого ты любишь слабее тебя, или не имеет тех или иных качеств) , и не начинаешь метаться в поиске чего-то получше, как только старые потребности удовлетворены, а стараешься реализовать себя находясь рядом с любимым человеком.
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 23:29:47
Вот тоже думала про детей - а ведь многие сейчас ведут себя именно как Друг. даже при наличии детей (т.е. предполагается, что дети должны что-то менять и смешать ведущую потребность).
Вы рассуждаете правильно, но на практике сейчас имеем немного другое суждение, а вдруг Друг не так уж уникален и многие повторяют то, что он озвучил?
Ответить Ссылка 0
0
18.01.2013 23:59:26
Ai_Da
Каждый имеет право ошибаться. И я думаю, что многие кто повторяют, потом понимают что это не так. Об этом в своё время их заставит думать одиночество. Ведь почему многие отцы, бросившие своих детей, вспоминают о них под старость лет...Наверное потому, что понимают, что их дети - это то лучшее, что у них было в жизни, те на кого они могли бы не задумываясь расчитывать, будь они сейчас рядом...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.01.2013 23:50:40
Какой-то инвалид чувак, ищет себе костыли (тетку) поудобней?
Ответить Ссылка 0
0
19.01.2013 12:29:48
вот не сказала бы, чтобы поудобнее. Скорее ту, которая поможет ему чувствовать себя максимально комфортно на данный момент )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.01.2013 15:33:52
Комфорт и удобство не синонимы?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 00:14:05
Аида, я прочитала пост, и не прочитала комментарии, но хочу сказать: Ты оооочень красивая ) Честно честно!!! И я не подлизываюсь, не подумайте, люди добрые ) Очень очень классная внешность!!!
Ответить Ссылка 0
0
19.01.2013 00:27:08
Я становлюсь занудой. У меня нет смайликов(, нет фото((..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 12:36:00
Мишка, говорю, как прошедшая через это - будут! надо только подождать!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 12:58:29
Офф
Если у вас не вставляются смайлы просто кликом на них, попробуйте действоватьс ими как с любым изображением: правой кнопкой мыши кликаете на смайл, выбираете "копировать адрес изображения" , потом выбираете в окне коммента функцию "вставить изображение" (квадратик с изображение гон на елтом фоне) , в соответствующую строку вставляете адрес скопированный и на ок. Должно получиться.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 12:35:00
Анетта, спасибо )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) это просто фотка удачная, вот и вставила не совсем в тему
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 20:14:55
Прсиоединяюсь....Аида, вы будете во мне латентную лесбиянку.)))))))) Придется изменить Дуняше.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 20:39:08
О ничего себе! я все думала и где люди фото Аиды увидели))))

Аида, а ты блондинка)))))) а была уверена, что ты брюнетка со стрижкой каре!!
Обалдеть))) да красивая!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 23:07:36
Мармеладка, спасибо! а почему с каре???
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.01.2013 07:49:19
а где фотографии??? народ, в америке фотографии Аиды не видно :((((
пришлите их мне, пожалуйста, очень хочется посмотреть
Ответить Родитель Ссылка 0
0
qwa
21.01.2013 08:46:00
Да и в Москве не видно:)) Фото в студию, плиз!:))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 23:22:26
Так, Терракота, какую ведущую потребность я в Вас вызываю ?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 01:31:00
Я так думаю, что если Друг сообразить новую потребность, то в личном снова все будет чики-пуки :) А может ему, пока он фрустрирует, завести для разнообразия, в качестве эксперимента, проблемную девушку и сыграть наоборот? Причем девушка нужна такая, у которой потребностей, как гуталину - одну удовлетворяет, вторую примечает, третья в очереди, а четвертая мерещицца? А там, глядишь, и отыщется кузинатра. Может быть, его генеральной потребностью в итоге окажется обыкновенное одиночество.
Ответить Ссылка 0
0
19.01.2013 13:09:14
Кулебяка, классно - одну удовлетворяет, вторую примечает, третья в очереди, а четвертая мерещицца? А там, глядишь, и отыщется кузинатра .
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 01:42:24
Эксперименты на людях - лучше не надо. Пусть лучше тренируется на кошках :)))
Ответить Ссылка 0
0
19.01.2013 02:00:07
Это, скорее, эксперимент на себе ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 13:06:21
а мне кажется, что когда он заведет (как про кошку, правда) себе новую девушку, можно будет через нее и вытащить себе актуальную потребность. Т.е. можт, он ее (потребность актуальную) еще не осознал, она где-то там в бессознательном формируется, а тут сразу станет все понятно.
Про эксперименты на людях - вот смотрите, какое у Друга восприятие - мы его знаем, оцениваем, у девушки тоже будет выбор - остаться ли рядом с ним или нет. А сколько рядом людей, вот так же имеющими определенные фильтры (заскоки). и попробуй этот фильтр (заскок) сразу классифицируй :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 09:51:40
Аида, очень интересная тема :) еще интереснее то что твой Друг свои потребности осознавал, мне все казалось что мужчины как пчелы - увидят яркий цветок и летят на него, и пока летят - не думают :))) А тут прямо таки стратегический подход к делу! Первый раз такое слышу, чтобы мужчина знал, что ему нужно!!
На своем опыте скажу, что мои потребности менялись по мере моего взросления и роста. Сначала хотелось видеть рядом мужчину старше, но тогда я даже не думала почему, осознание приходит в ретроспекте, когда рефлексируешь о своей жизни :)) Потом меня стало привлекать в них спокойствие и стабильность, и главными мерилами были образование, работа, и да, та же амбициозность, но уже не возраст. Я как-то не задумывалась, точнее не ставила в приоритеты внимание ко мне, помощь, понимание, со-разделение обязанностей и тд. Ведь амбициозный чувак который весь день пахал на работе и зарабатывал на семью, приходит домой в 10-11 ночи и не будет с тобой ворковать на кухне или вести разговоры, потому что на на что уже нет сил при таком ритме.
Поэтому сейчас хочется совсем другого, я увидела как может начать тяготить стабильность, если нет драйва, нет общих идей, целей, увлечений, кайфа от общения друг с другом. Поэтому ищу сейчас больше в этом направлении. Повторюсь еще раз что это мой индивидуальный опыт, и я так понимаю что у каждой женщины своя история.
Ответить Ссылка 0
0
19.01.2013 13:00:29
и свое осознание своей истории .
Я бы не сказала, что он прям так вот осознал, потому как текст систематизирован мной, но что пытается, старается и по научному подходит к тому, что сейчас с ним происходит - это да.
Вообще он личность неординарная, очень люблю его. Вот например, делишься с ним своими проблемами - про БМ, про школу, в которую отдавать ребенка, про экс-свекровь и ее космические заскоки - а он тебе РАААААЗ, и из разряда бытовухи переведет все в такие теории, что месяц потом обдумываю. Для меня это очень ценно - принципиально иной фильтр при оценке событий. Да, у меня тоже потребности меняются с возрастом и с ситуацией, и с осознанием опыта (это в приоритете, даже). Сублимируются, видоизменяются.
Ответить Ссылка 0
0
19.01.2013 20:32:15
Аида, я только сейчас заметила что заголовок гласит про эгоистическое удовлетворение потребностей, а разговор пошел у нас в другом (более интерсном!) ключе :) Интересная тема, спасибо тебе
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 23:15:34
!!! !!!!
а я вот сегодня озадачилась разными ньюансами формирования установок - как в теме Терракоты про воспитание детей - мы не знаем, что может повлиять на формирование определенных установок в плане выбора партнера, можем только предполагать. Но что они разнообразны - это точно !!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2013 21:02:36
девочки, а где вы Айду видели? может я чет не так смотрю, где фотка?
мне тоже аж захотелось на Айду поглядеть
Ответить Ссылка 0
0
19.01.2013 23:04:52
Айкори, это я к этому посту прикрепляла фотку
Ответить Ссылка 0

Страницы: 1  2