Мои Рождественские каникулы.

Как хочется на Рождество чуда. Любого. Или такого настроя, чтобы все через такой фильтр и рассматривалось бы - как волшебство. Я для себя сделала на досуге вывод, что я истинное дитя цивилизации - я чувствую праздник, стоя под огромной сверкающей елкой с пакетом джинсов (3 штуки), купленных на мега-расспродаже, яркими гирляндами везде и салютами в небе. Да, еще коньячком в пластиковом стаканчике. Мы сегодня с мелким наметили вечерний объезд елок по городу - как только стемнеет и все вокруг зажгется огнями.
Но я совсем не про это. Так получилось, что эти рождественские каникулы я с мелким провела (провожу) у Мужчины, в том самом Городе. И, как всегда не могу рефлексировать даже по-мелочи.
Событий много, и собраться их в кучу и подвергнуть массовому анализу не так легко, такое чувство, что я как губка - накапливаю, а потом выжму все, сяду на этой лужей и буду думать - что и как . Но на данный момент получаются примерно вот такие блоки:
Блок первый: О мужчине.Что удивило: Мужчина взял на себя (или просто привык так) готовку, мытье посуды и заботу о продуктах, которые нужно купить. Не претендует на мое личное внимание - а попробуй его добейся с моим мелким. Отвечает на всего его вопросы, собирает пазлы смотрит вместе мультики и показывает, как попасть на след. уровень в Зомби-ферме.
Блок второй: О мелком: Ребенок очень хотел рядом с собой взрослого (папа? друга? просто другого человека?). Он берет его за руку на улице, лезет во все дела и вообще очень доволен. Я в очередной раз посыпаю голову пеплом - а вдруг у нас что-ть не получится, а ребенок к нему уже так относится.
Блок третий: Я. Оказывается, моя обида на экс-супруга очень велика и разъедает мне душу изнутри очень сильно. Первая мысть при проявлении внимания к моему сыну: "ну как же так, как же можно было так постутить со своим родным сыном, если чужой, по сути, дядя, делает вон сколько для него", "вооот, а родному папе пофигу", ну и т.п.
Еще я постоянно сравниваю, обрываю себя, оправдываю Мужчину, себя, т.е., наверное, отучилась мыстить фразами типа: "как здорово, что он так делает", "ой, какой кайф", а мыслю только: "да, доход у него намного меньше,чем у Экс-супруга, но он вон как старается", "да, он не родной папа мелкому, но ему важно вот это и это" и пр... В общем, ужас. Нахожу в себе все признаки шизоидной личности, профессиональной деформации, биполярной депрессии и др. форм психической патологии. И, конечно же, рассматриваю с соц. сетках фотки друзей в Москве и очень и очень тоскую.
Блок четвертый: План действий.
1. Отложить на потом рефлексию глобальную и следовать составленному расписанию (спектакли детские, аквапарк, кино, планетарий), чтобы немножко отучиться думать и тупо следовать графику, радуясь возможности все это провернуть.
2. Вспомнить, что я не только мать, но и женсчина еще, если что - на фиг дневной сон ребенка, уложить спать пораньше и предаться прелестям жизни и давно не позволяемой роскоши типа ночной киношки.
3. Сделать набег на любимые бренды (ах, какие скидки, какие скидки).
4. Как-то вырасти и чем-ть наполнится: что-то прочитать или посмотреть из серии проф. интересов.
5. Сесть и ответить на все поздравления, все письма, сделать все запланированные звонки.
Вот посоветуйте - я через чур все усложняю ? Или как бы вот так запросто: расслабиться и получать удовольствие?
‹ Предыдущий пост
Новогодние костюмы или мега-креативчик :)
Следующий пост ›
Мои внезапные и стихийные ОСОЗНАНИЯ)
*
 
*
0
07.01.2013 16:39:25
я через чур все усложняю ?
пожалуй да (имхо), и все из-за третьего блока. знать бы как это преодолевается....
У вас обязательно получится, как получится расскажите...
и еще, вы наверное пробовали, но если бы вы были нейтральным советчиком женщине в такой ситуации? или аналогичной, когда гоняются по кругу мысли и не прогоняются, как это прекратить? тут наверное главное принцип, а что там за мысли уже вторично.
Ответить Ссылка 0
0
07.01.2013 19:17:24
Верона, как раз уже себе эту ситуацию и представляла - как я прописываю именно принцип избавления от этого навязчивого состояния женщине в такой ситуации. И как считаю ее зациклевшейся и не желающей работать далее.
видимо, никак у себя не нащупаю нужный рычажок.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.01.2013 17:28:14
Хэх....
я бы тоже сказала, что усложняешь, только в данном случае, мое "вякание" можно отнести - чья бы корова мычала (
это я про себя)
я сама сейчас такого себе накручиваю
Ответить Ссылка 0
0
07.01.2013 19:18:16
и все тоже кажется неразрешимым, ведь правда )))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.01.2013 18:26:11
Айда, дело осложняется тем, что ты сама порфессионал, к которому сейчас стоило бы обратиться :). И уже сама себе наставила диагнозов и сама себя напугала. :). Да, проблема есть, ты ее осознаешь, теперь надо придумать какие-нибудь веселые радостные техники по избавлению. Ну-у-у, например, представь себе мужа в виде воздушных шариков. Вернее не мужа, а твои чувства к нему, твои сравнения. Красный шарик - доход, синий - отношение к ребенку, зеленый - хозяйственность и т. п. Надуй эти шарики и весело иголочкой лопай их :). Ну, эт я так, от балды, первое, что пришло в голову. Я-то не психолог ни разу, тебе лучше знать, как можно придумать какой-нибудь ритуал-тренинг по избавлению от обиды и желания сравнивать и сопоставлять.
Ответить Ссылка 0
0
07.01.2013 19:21:14
Нероли, шарики мне понравились ! Принцип, как присала Верона - в этой ситуации основное 3 пункт. Нужно менять в этом направлении все. Как бы я не двигалась далее, я все равно упираюсь и останавливаюсь.
Ответить Ссылка 0
0
07.01.2013 20:42:59
Аид, у меня возникло желание погладить тебя по голове)
Насчет обиды к бм, и то что "чужой дядя" вон как старается я не удержалась и улыбнулась. Чужой дядя наверняка хороший парень, но старается он так сильно потому, что хочет спать с мамой ребенка. Не только спать, разумеется, но это ключевой момент.
Найди где-нибудь в библиотеке Д.Басса (D.Buss), это культовый эволюционный психолог, почитай у него про такие вещи все что найдешь. У меня на втором году учебы был такой взрыв в голове, после взрыва все улеглось в нужно направлении. Жестко, да (даже жестоко), но о реальной жизни.
Насчет мужа ты себя ведешь как ребенок. А надо -как мама и женщина. По человечески понятно, но абсолютно безрезультативно. Просто принять, что он не будет делать почти ничего сам, и все что достанется твоему сыну- только то, о чем удастся договориться тебе. И я не только о финансах. Короче, хватит сопли разводить.
Про мужчину и москву- все в твоих руках. Это сильно от тебя опять-таки зависит, будет ли он расти, и окажетесь ли вы оба когда-нибудь в Москве.
Ответить Ссылка 0
0
07.01.2013 23:21:45
Рыбка, вот точно такое же ощущение возникло после прочтения поста относительно нового мужчины.

Легко быть хорошим усердным "папой" на выходных, да еще когда хочешь понравиться женщине.

Тут такой манипулятивный момент, из-за которого новый герой Аиды мне как-то чисто интуитивно не нравится :(
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.01.2013 23:29:43
Не, я повода для антипатии не вижу). В конце-концов, мы все играем роли в этой жизни. И роль внимательного и заботливого друга мамы- далеко не худший вариант, который может в жизни встретиться. Бывает ведь еще "отойдинемешай".
Я имела ввиду, что желательно понимать, чем продиктовано то или иное поведение у окружающих тебя людей, ценить хорошее, но не пользоваться этим как масштабом для оценки поведения других. Просто у всех разные цели, желательно это помнить.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2013 11:32:26
да я понимаю, насколько наивно по-детски все это прозвучало) и что Мужчина вдруг воспылал любовью к моему мелкому и кинулся выполнять миссионерский посыл. Или, как у Э.Фромма про экономическую составляющую любви, обмен услугами для гармоничных отношений - отношения приносят удовлетворение, если обмен услугами равнозначен, если нет - появляется неудовлетворенность партнером в целом. И чем более этот обмен равнозначен, тем крепче любовный союз.
Представляете, как я такая четко взвешиваю свои выступления в постели сгодня вечером и его прогулку с мелким завтра утром? Нигде не перевешивает? Никто не схалявил? Все ли честно отработали?
Т.е. все это понятно, но не в чистом же виде присутствует? Есть отношения, когда на самом деле включается игнор по отношению к ребенку, или когда он просто неинтересен. У меня есть хороший друг, он женился на девушке с ребенком, он хороший чел, но дети его совершенно не интересовали - вот это пацан и был просто бесплатным тихим приложением к маме. И только ее волновало (да и то не всегда) сыт ли он, не мерзнет ли, или ему просто скучно. Я, кстати, эту ситуацию долго анализировала, ведь мне же тоже придется как-то налаживать общение с "чужим дядей" - что у них и как.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2013 22:01:18
У моей сверкрови младший сын, который с ней жил, знал "команду": "дядя Коля пришел", это значило, что надо уйти в свою комнату и не отсвечивать, потому что дядя Коля его не переносит :(.
Так что, я думаю, какие бы мотивы там ни были, стоит ценить, что мужчина налаживает отношения с ребенком.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2013 21:14:32
да-да, тут еще чисто личные качества важны - насколько вообще сформировано отношение к ребенку - желание, неоходимость ему что-то дать хорошее (в идеале) как навык, функциональное (есть что есть, не свалился, тепло ли оделся), ровное (есть -нет - по фигу) или вот такое вот: "дядя Коля пришел".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2013 11:03:44
Рыбка, поищу) у меня что-то поздновато для взрыва, но разброс реальный в голове присутствует, Басса поищу и почитаю.
Наверно, я подсознателно это понимаю, что все, что достанеся сыну - только то, о чем мне удастся договорится, а я тут пока как переговорщк полный лузер, вот поэтому еще и переживаю.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2013 19:19:32
Не говори так, ты никакой не лузер! Просто в первый раз развелась)), опыта пока маловато!)))
Ты на главном, на главном фокусируйся, и для этого постоянно себе повторяй-что для тебя главное. Напоминалку напиши и на стену повесь!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2013 21:15:53
Рыбка, точно, еще просто не привыкла :=)
Следующий раз как по накатанной
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2013 21:23:49
Какой следующий раз? Момент реально трудный.... и никаких даже шуточных обзываний в свой адрес!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2013 22:05:28
все, Верона, больше не буду, учусь, рефлексирую и вырастаю морально на этом опыте )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.01.2013 23:45:16
Айда, а ведь некоторые умудряются так всю жизнь и прожить с бывшим мужем в голове. Вы этого хотите? То есть он будет тратить свою жизнь только на себя, а вы еще и " на того парня". Мне жаль вашего сына, потому что сколько бы времени и заботы вы на него не потратили, он все равно чувствует, что вы " спящая царевна".
Ответить Ссылка 0
0
07.01.2013 23:54:45
Оспидя! Да что Вы, Айда, все о нем, да о нем!
По расчету обженился да еще и хвастал "я покажу сыну, как люди живут" - уже одного этого дурдома мне хватило бы, чтобы все что можно "упало"...
Ответить Ссылка 0
0
08.01.2013 10:57:01
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2013 10:55:54
Терракота, я именно поэтому и бью во все колокола! Что сама столько встречала вто таких вот зацикливаний на прошлом. Да не только на БМ - вообще на многом. И для себя четко определила - такого не допустить. Я стараюсь.
Ответить Ссылка 0
0
08.01.2013 12:14:49
Я долго думала написать или не написать. С одной стороны наверное нет способов, которые бы вы не пробовали. С другой стороны то, что я хочу рассказать все-таки другое. Но я все-таки расскажу, вдруг на мысль какую натолкнет.
Среди обид, которые гложут и мешают жить довольно большое место занимают обиды на родителей. Едва ли не большее место, чем обиды на мужчин. Я, как и многие, этого не избежала, и одно время здорово пригрузилась. До такой степени, что гоняла и гоняла эти мысли и никак не могла освобидиться. Все "прости и отпусти" и т.п. были пустыми словами. Но однажды в одной статье я прочитала фразу, которая одномоментно меня избавила от всего груза, как будто его и не было. Там было написано "Они дали вам все, что могли". И до меня это дошло, дошло куда-то в правильное место. Там в статье было написано более развернуто. Женщина, будучи замужней и с детьми сильно страдала от обиды на мать. Она писала, что много работала с этим, прощала по всем известным методикам, но ничего не помогало. И в какой-то момент она попробовала мать просто понять. И она написала, что поняла , что в условиях ТОЙ жизни они дали все, что могли дать, больше у них просто не было, и другого просто не было. И все встало на места в ее отношениях с матерью. Эта фраза у меня трансформировалась, сократилась и стала волшебной пилюлей что ли. В общем у меня это сработало, быстро и качественно. Может потому, что и до этого я предпринимала усилия, может просто пришло время, или что то еще, это уже не важно.
Ответить Ссылка 0
0
08.01.2013 22:05:48
Верона, супер! Знаешь, я свои обиды на родителей переварила примерно по той же схеме. без статьи, а просто, когда сама стала мамой и стала крутить в голове и анализировать. Я как будто заново переживала себя-ребенка и одновременно себя-маму. Представила, что в то время, в которое они жили, в тех условиях, при их типах характеров и прочих условиях, они делали для меня все, что могли. И у моих детей, я думаю, будут поводы и причины для обид, они тоже будут считать, что я что-то делала не так, но я тоже скажу им, что делала все, что могла. Главное, чтобы мы остались достаточно откровенными для такого разговора.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2013 21:18:00
тут еще, мне кажется, хорошо бы суметь дать возможность детям понять - что материнская любовь - это огромный ресурс. Даже если что-то не так, как хотелось бы, все равно - очень и очень много. И этот ресурс незаменим другим человеком.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2013 21:22:16
меня то собстна накрыло во вполне зрелом возрасте. после того, вернее во время того, как стараниями родителей, которые мне устраивали на ровном месте, причем как правило в ночи, я пол беременности провела на сохранении, и потом перед самыми праздниками новогодними, после очередного разговора врач сказала, что по хорошему ей надо вызывать мне скорую и класть с угрозой преждевременных родов. на восьмом месяце. до это как-то все было нормально в отношении к ним, но в этот период меня накрыло так, что пережить оказалось затруднительно, тем более под постоянные дергания. Но вроде получилось.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2013 14:07:27
просто размышления - Хорошая фраза - дали то что могли ....И мы им тоже даем что можем ....Никто не в чем не виноват - закон равновесия, стоит ли обижаться, что у бывшего МЧ выработан ресурс по отношению к нам ..., а мы еще тратим свою энергию. пусть и мысленную, буксуя на одном месте.
Думаю Аида ты в плену разных установок , как то - в Москве живут успешные и счастливые люди, а не успешные и не счастливые за Мкадом. И свой переезд в провинцию считаешь изгнанием из рая. И бывший МЧ терзает нервы в частности и потому что он там , а ты - здесь. И новый МЧ тоже - здесь. По твоей шкале "ценностей" - не дотягивает. Хотя по нормальным общечеловеческим нормам (и ты это понимаешь) - вроде как и ничего.
Аида ....честно , мне не очень понравился твой настрой в этих "каникулах", чувствуется и тревога и растерянноть.
Ответить Ссылка 0
0
08.01.2013 14:13:14
Верона, да! Спасибо .
Часто сравниваю свою работу с работой врача - его задача по симптомам болезни поставить правильный диагноз и назначить правильное лечение, именно теми препаратами, которые помогут победить болезнь. Если не помогает - либо диагноз был поставлен неправильно, либо лечение назначено не верно, т.е. специалист что-то упустил - в симпомах, в лечении и т.п.
я на самом деле работала и с техниками прощения, и всеми этими "прости и отпусти". Наверное, быо бы проще, если бы ситуация была бы статична - мы б расстались, "простила и отпустила", забыла. А тут постоянные напоминания - ребенок, который спрашивает, БМ, с которые нужно налаживать общение, мои перепетии в плане "восставания из пепла". В общем, что-то я упустила в постановке себе диагноза.
Обида- это вообще отдельная тема.... Часто последнее время в голове всплывает фраза типа: "все разом навалилось", "посыпались неприятности" и т.п. из рассказов других людей. Мне кажется, что вот так и обида - если она расцветает как чувство, то уж отыгрывается по-полной. Тут и обида на родителей, и на семью, и на начальство, и на что еще под руку подвернется.
Я в плане обиды на родителей тоже испльзовала именно это осознание - они сделали все, что могли в той ситуации, в которой на данный момент оказались. и я не могу их судить и оценивать то тем меркам и осозанию, что имею сейчас.
Ответить Ссылка 0
0
08.01.2013 14:30:09
вот именно - тревога и рассеяность. Симптомы.
Почему? потому что "всего боюсь" и "дую на молоко"? потому что на мне ответственность за ребенка? Потому что я все еще не пришла в себя после всех последних событий с наим переездом, сменой уроня доходов и качества жизни?
Амбассадора, Вы очень четко отследили - в моей голове борются и переодически сосуществуют совершенно разные установки. А в чем особенность установок - в том, чо часто они бывают бессознательными. Вот сейчай села и задумалась - получается, что я строю новую жизнь, имея в голове установки, которые ей противоречат. И жду расслаления и комфорта.
Ответить Ссылка 0
0
08.01.2013 21:38:17
Мне показалось, Айда, что с Вами все гораздо проще (или наоброт, сложнее - это как посмотреть). Вы наверное, просто из породы женщин-однолюбок. Кто-то от природы легко влюбляется и забывает, а кто-то одного никак забыть не могёт, при том совершенно независимо от того, насколько хорошими или плохими свойствами обладает объект крепкой привязанности.
Это примено как со страной. Кто-то достаточно легко покидает родину, меняет обстановку, вливается в другое общество, а кого-то не оторвать от "родимой сторонушки" никакими силами. И даже оторванные, они будут скучать, тосковать, пофигу даже если та родина была не матушкой, а злой мачехой...
Вы подумайте, может, у Вас просто от рождения характер такой: привязчивый, очень склонный к постоянству?
Тогда может быть, просто принять это свое свойство как данность и спокойно так, не спеша ностальгировать себе по бывшему, живя при этом настоящим. ;-)
Ответить Ссылка 0
0
08.01.2013 22:01:22
Да, Ромашка, верно подметила. Но дело не только в сконности к постоянству (Аида, ты любишь менять места, где кофе пьешь-ужинать ходишь?). Мне кажется, дело еще и очень сильно в том, что БМ ассоциируется с лучшей жизнью, Амбассадора правильно написала.
Я вот в чем только не соглашусь, так это в том, что тоску по каким-то местам или желание жить в определенном месте нужно игнорировать как что-то неуместное, или лишнее. Это-внутренний компас, он показывает куда нам нужно. Зачем-то. Может быть, за счастьем??
Ответить Ссылка 0
0
09.01.2013 21:51:14
Вот думала пол дня, честно. Даньку из садика забирала, шла и анализировала, потому что это кажется мне очень важным для осознания. Люблю ли я менять места, где ужинаю-пью кофе-ем морожко - ну, не то чтобы люблю, нормально и спокойно к этому отношусь.
И не подумайте, плиз, что был некий БМ, который полностью обеспечивал. Я, наверное, слишком по шагам и по определенным вершинам все некоторое время (да всю предыдущую жизнь) меряла. Учеба, гододное время - подработки - работа+подработка по ночам, другая работа - нормальная работа. Много мест жительсва сменила - жила у бабушки с дедом, потом на съемных квартирах, с разными людьми, много ездила, в аспирантуру поступила (для меня это реально важно было - на бюджет, выдежать конкурс), т.е. все шло по-возрастающей. т.е., видимо, я не однолюбка, а БМ настолько заякорился у меня со значимыми для меня событиями, что теперь я никак не могу влечь его оттуда.
У тут вдруг бац- ребенок на руках, жилья нет - провинция, мал.зп - и это осознание, что я ничего не могу.
Другие отношения - и вот такой вот ступор в моем сознании.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2013 22:11:20
Аид, ну как ты себе представляешь разъякорение БМ с отрезком твоей жизни, в котором ты закалялась?

Времени просто пока мало прошло. Со временем плохое забудется, эмоции притупятся. Останется просто кусок воспоминаний..
Если хоть какая-то заслуга БМ во всем этом есть- то почему бы не быть ему благодарной? Сложно, конечно. Но разве лучше жить с негативом в душе?? Смени минус на плюс, мантру себе придумай и повторяй, когда найдет.
В конце концов, он подарил тебе твоего мальчишку!
Разве мало?!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 14:34:02
ох, Рыбка, пока я не на таком уровне осознания) но очень бы хотелось к этому прийти!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2013 11:10:28
Айда, твой ответ на мой коммент выше я считаю самым важным, ключевым и позитивным в твоем самоощущении. Какова бы твоя натура ни была, чем бы не обьяснялось твое нынешнее состояние, ты, как разумный и думающий человек, не позволишь себе тупо " растратить" свою жизнь впустую. Все будет хорошо!
Ответить Ссылка 0
0
09.01.2013 22:01:56
Терракота, спасибо за веру в меня, я буду стараться!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2013 13:42:53
Говорят, чтобы забыть предыдущую привязанность, человеку в среднем надо два года. Так что с Айдой все нормально, но она почему-то очень переживает из-за того, что переживает. :-)
Ответить Ссылка 0
0
09.01.2013 21:59:07
Ромашка, как всегда, в точку
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2013 21:36:51
да, тоже слышала что должно пройити не менее 2 лет....

а как тут не переживать? все поводы для этого есть... а с кем-нибудь обсудить свои переживания очень важно - так быстрее от них освобождаешься
Ответить Ссылка 0
0
09.01.2013 21:57:59
Вот как Нероли писала в посте про выход из депресии - что я "испортила свой имидж". Мне тоже не хочется показаться банальной, переживаюей развод и зациклившейся на БМ или столице. Но самом деле, это не настолько важно, насколько важны все то, что сказано. Это путь к дальнейшему развитию и выход из того самого "зацикливания".
А когда это сделано еще и с отличным чувством юмора и практическими нываки - .
Ответить Ссылка 0
0
10.01.2013 00:21:23
Нет, ну напрямую смена мест и людей все-таки не очень связаны. Человек может легко менять места (или менять их по необходимости) Например, у кого-то родители военнослужащие, все время переезжают с места на место и ребенок с ними, но это еще ничего не значит. Есть те, кто скучают по местам, есть те, кто скучают по людям.
Поэтому надо анализировать не насколько Вы скучаете по местам, а насколько Вы скучали в детстве по уехавшей в другой город подружке или насколько Вы скучали по маме, когда пришлось уехать учиться.
Это не значит, что ничего нельзя с этим поделать. Я лично всегда скучаю и по местам и по людям. Но это не стало препятствием для переезда в другую страну, например.
Ответить Ссылка 0
0
10.01.2013 14:00:44
ага!!! Я тоже скучаю по балкону на своей первой съемной квартире, по машине, на которой я училась ездить и т.п. Но это - другое. Это такая "свелая тоска", когда приятно сесть и этому попредаваться всласть, или в некие сентиментальные жизненные моменты.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.01.2013 00:38:13
Связаны. Но не сами люди и места, а склонность к постоянству версус легкость в восприятии перемен, как постоянное качество личности.

Если родители часто меняли место жительства,а ребенку приходилось ехать с ними, вряд ли тут уместна речь о предпочтениях или склонностях характера.
Ответить Ссылка 0
0
10.01.2013 00:51:53
я люблю менять места. в детстве мечтала, чтобы родители переехали на сахалин. потом я постоянно переезжала, меняла страны. сейчас у меня несколько квартир и домов в разных странах...... Но!!! если бы была вынуждена развестись и переехать из москвы в Бутурлиновку, например, - то я мучилась бы сейчас точно также как Аида.....
Ответить Ссылка 0
0
10.01.2013 09:13:36
Про места и людей. Мне кажется, что дело даже не в любви к перемене мест. Просто есть города, которые ты стойко ассоциируешь с собой. Твоя температура тела и температура этого города совпадают, скорость движения молекул внутри тебя и скорость движения всех матреий этого города совпадают, твое представление о внешней культуре и красоте находит визуальный отклик, тебе приятно осознавать себя, свой уровень (интеллекта, культуры, мировосприятия, образа жизни, даже внешнего облика) с уровнем этого города. Ну вот какое то внутреннее чутье - твое место. И таких может быть не одно. Ну и очевидно, в " своем" городе легче встретить " своих" людей - схожих по образу мыслей, по целям, настроениям и т.п.
Будет меняться человек -будут меняться и его тяга к определенным местам -не зря же многие в определеннном возрасте стремятся переселиться ближе к природе, в тишину, в простоту и неспешность.
Ответить Ссылка 0
0
10.01.2013 13:55:56
Терракота, как верно.
Точно. Мне кажется, что суть именно в том, "все совпадает". И люди "свои" - по образу жизни, привычкам. И ты получаешь отклик для себя, "поглаживания" каждый день - тебе гармонично и легко, понятно. И на самом деле таких может быть не одно. А тут щелчки по носу каждый день - между свим мировосприятием и ощущением - и окружаюшей действительностью. И понимаю, что теперь я должна перестроится, я и стараюсь это сделать, и. навереное, где-то и сделала, только вот не отличу теперь свое внутреннее состояния дискомфорта от удовлетворенности или неудовлетворенности отношениями.
Ответить Ссылка 0
0
10.01.2013 18:30:54
Мне все это созвучно. Потому что сама живу не в " своем" городе. Это город мужа. И я вобщем то принесла себя в жертву. Пока я должна жить там, где моя семья.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 15:15:00
Поэтому так и прочувствовано. Я стараюсь не думать, что принесла себя в жертву, потому что это же тоже - выбор - чувствовать, что смогла обеспечить ребенку комфортное существование или частично. Т.е. где грань между моей кофмортной жизнью в родном городе и осознанием того, что ребенок очень многого лишен. Что получится в итоге.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.01.2013 22:52:43
Соглашусь с Терракотой на счет "своего" города... Я бы не могла жить в маленьком городишечке... Я помню еще в школе, когда смотрела фильм "Чучело" понимала, что из этого города, в котором развивались события фильма я сбежала бы при первой же возможности, потому что он был явно маленький и старый. А я старину не люблю, мне необходимы ориентиры на " вперед", " будущее". А это дают только большие города, даже если они убоги с точки зрения архитектуры против маленьких исторических... Каменные джунгли меня питают, а лубочек отимает энергию
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 15:28:39
Я ищу ресурсы - спорт там, лыжи, сноуборд. Говорю себе, что там бы этого не смогла бы себе позволить, а тут -пожалуйста.
Мотивирую себя тем, что ребенку хорошо на данный момент - своя комната, возможность проводить время с мамой, ходить на секции.
Помогает, конечно, с одной строны, а другой - вот и выливается в такие формы.
Но я хоть перестала себя чувствовать нытиком, параноиком и застревающей личностью.
Ответить Ссылка 0